等我们彼此相认时 只做极小的事 微笑便是记号

阅 读

昨日读《沉思录》和《得未曾有》，摘抄和感受写满了一页纸。突觉内容繁杂，梳理起来有障碍，午睡前便制成逻辑导图，才得以睡去。最近睡得少，总觉得脑海里还有什么未作未全然表达的事。淡淡的有晕层。我接受这样的心识和流动，尽量不评判，不猜测，只是凭借本能的表达和感知。比如我是爱人的，比如我正在学习经历伤痛，比如我陷入习惯和依赖中不知如何剥离。任何难挨的情况下，我都不会选择饮酒，放肆，坠落这样的事。我不认为这是一种勇敢，相反只是在发出需要关注和爱护的信号。需要关注和爱护没有什么不妥，只是不必要为难自己或他人。造成不可逆转的变化。

不要中了情绪的诡计，尽管情绪也是自我需求的表达以及状态的显现。但情绪毕竟是自我产生的，有对不舍和存在的执拗。以痛感证明事物的存在是不健康的，要意识到自己的伤痛。分解和反省自身，是否有遗留在对方那里的罪恶，是否有超出事物本身的强求，是否能在接下来的日子里妥当的处理和缝合。我曾在一本书里看到家属对逝者遗物整理的做法，如暂且规避，日后再做打算。如直截了当，封闭自己的感受，按照本能和逻辑。当然，或许干脆存留不做丢弃。有时，念念不忘是真正的勇敢。不要想日后睹物思情，难以永浴爱河。心理的创伤或许只是谬误，是我们的主观判断，是我们对离去的阻隔和付出后的退却。让那人离开，让他遇见更好的人。如此，才算是成全。不必窥探他人的心意。你需要做的是自我明确。要一直清醒的认识到自己的所需，我猜不会是一直握着一杯滚烫的开水，端行。

在我与他人所有的交互中，我发现我并不像我儿时那般脆弱和无力。我更像一个聚积的原子核，我的冷静和热情之间有着巨大的吸引力。一旦内心通明，可描述，便可裂变出无穷的能量。我对我的原子核一心一意，不作他想。只不过我个性内敛，有时的秘而不宣更像是有待挖掘和发现的脉矿。

想做悠闲，稳重符合自然的人。近日发觉竟浪费了许多时间，我已经二十六岁，生命慢慢成熟，紧接而来的便是退化和老去。前日生日，我有诸多恐惧。不论是容颜还是机体，我都察觉到时间开始给我留下印记。我想如果有一天我不再年轻，不再灵活，那么他人与我交谈和相识的凭借是什么呢？是再三波折的路，还是闲时看过的书，都不是。或许应该是我初始带给人的那份清凉和体悟。

我不必再设防，做诱人的苹果，真正的壁垒是无。应做崖壁的坚石，承受生命和现实一次又一次的撞击，我所需要做的便是岿然不动，就站在那里，以生命原有的姿势；我应该以纯净的眼光欣赏，那人的俊美，轻笑，甚至是皱眉。爱一个人应该爱他的全部，爱和释然才是最终的结局，怨恨和冷怼是待被解决的我执；不必过分依赖，也不要孤高，这一点我确实做的不够，我总是远离人群，并不是有什么异于人的傲然，只是我最原始对亲密的恐惧。或许不必刻意靠近或远离，终有一天我会得以安然，不做来往的惊鸟；从初中起我便想着隐住在山林里，但是最近发掘生命自身或许才是真正的栖息之所。只有合乎自己，才能真正的统一与调谐。（以上，我处于意识到与做到之间）

写 信

或许有时文字和信件才能真正表达我的情意，讲话有时是情急之下，不完全符合表达的初衷。最近言语失控，或许对他人造成伤害。对方像是习惯于电击的幼犬，不做抵抗。产生冻结，丧失对战和处理的主动。当然，有时不处理也是一种处理。我应对他人的静默心怀感恩。

写信与读信算是两相的成全。有时握着手里的笔，等纸张漫开自己的字迹，便觉得充实。我喜欢纯白的信封，今日应该可以收到，大概六十多封的样子。我终于体悟到纸短情长四字，出处徐枕亚《玉梨魂》第八章:“言尽于此，愿君之勿忘也。芳兰两种，割爱相赠，此花……书不成字，纸短情长，伏惟珍重。”

尽力交付与给予吧，文字对我来说是极珍贵的事物。小学的时候便有写日记的习惯，到了初中热衷于作文，和语文老师探讨，同学笑我题目也长，篇幅也长。我总是对纸张有说不完的话。高中便开始大量的阅读，开始自己写小故事。到了大学便记录在自己的博客里，有时分享给好友阅读，不过，日后找出来看总是不知所云，愁念满布，不够通透。我想我会继续写信。至于寄送至何人何地还是要看缘分二字。

学 习

关于学习，我不敢轻易谈起。毕竟我的翻译很有限，即使有阶段性的感悟和习得，也不敢轻易说出来见人。翻译是件深厚的事吧，需要很久，很漫长，尽管前路崎岖，一天走一小步吧，我也不知道自己能走到哪，走到哪一日，只是能走，想走的时候便走一步。

行 走

只作平实的记录，不那么在乎自己，不过多考虑自身。如此，便是行走的意义了吧。