辛苦是应该的，这样才会珍惜成果

任何人都是利用现有的资源，将想法付诸实话来检验是否认识正确。而不是任何东西都要自己生产自己销售自己做整个渠道。能够知道分工，而且知道他人的存在就是帮助自己，非常重要。相信他人，才能让自己解脱出枷锁，不然永远觉得任何事都没法做。

我从此以后都不太可能对家有特别强大的依赖，我唯一可依赖的是自己。

一个人明明生下来就有相信他人的本能，却被生生的变成一个怀疑人世的人。就是因为太过关注自身，小时候，除了关注自身，也没啥可关注，因为活下去是唯一需要关心的问题，于是，过度关注也就成了一种习惯。长大后世界有所变大，但还是因为习惯成了自然，不去关注更大的世界，从而让自己失去了与世界交流的机会。

其实每个人都是没有机会完全从对方看见自己的。就像从前有个人有钱买了辆车，为了看自己开的车是什么样子，要打一辆车告诉别人，你看，前面开着的那辆车是我的。我们自己又何尝不是这样。当自己没有价值的时候，什么展现都是徒劳。当我们有价值的时候，什么话都不说，大家也看得见。

我的个人意志为什么会如此强，稍微被人冒犯都会有剧烈反击？我在家各种不适应，我都不知道具体该说哪一点，反正处处不如意。我再也不想回到那个家，回到一个没有回应的人面前。我希望生命是真实的生命，而不是行走的僵尸。我不需要在任何人面前刷存在感，也不再有任何奢望那些不属于我自身创造的价值。曾经的我放弃了当时的成长机会，不再放弃这一次的成长机会。因为人生永远不可逆。

后悔改变不了任何东西，为什么让未来不后悔，我应该从当下开始努力。我希望孩子过上什么样的生活，我自己就这样去过一生。如此，我又有什么可遗憾？如果哪一天死了，我的孩子看见我曾经写下的这些文字，他也会明白我的心。如王阳明死前说，此心光明，亦复何言？

走在自己想要成为的自己的路上，根本没有任何急切想要到达未来可言，因为未来本就会来，我只需要过好当下，未来来的时候，是踏实的产生一系列每天的堆积，我看着这一天天的成长，我有什么不满足？

我和他在一起的时候，我永远想着，或许下一秒，我就会过上自己期待的日子，可惜它永远不会来，我永远在忍。我像一个胖子塞进了束身衣却永远不准脱下的难过。而对方却说，你不是还活着吗？你哪里不满足了？我能回答什么？我无言以对。

这就是说会给我美好生活的人对我说的话。他不懂如何说话，那就不需要他对我说任何话，这么多年的冷暴力，我已经受够了。他体会不到我的痛苦，他只会觉得我为什么不满足。

我自己有痛苦，便不可能给孩子带来美好的人生体验。不如离他远点。当我自己能够让自己开心，慢慢散开来的时候，或许，我最先给予的，将是我的孩子的快乐。我会成为他的榜样。尽管他年少时，我无法贴身陪伴与照料，他会在未来的某一刻理解，妈妈这样做有勇气，也是有责任的表现。

我不把想要希望这个期待寄托在他人身上，我已经变得正常，而且越来越自信，没有什么值得我为此痛苦。过去无法决定现在的我，而未来有无数可能。我正在一点点过上自己想要的生活。

痛苦让我对人无法信任，而未来，我会越来越放松，越来越健康的生活。千疮百孔，也需要带病生存，生死由天，我只需要过好生死中间的阶段。