你的人生不至于如此

云淡风轻，又一年。

新年，30岁了。人生很多事似乎成了定局，期望也越来越少了，刚刚过去的情人节和除夕夜，我似乎活成了一个人的孤独，感觉他走不进我的内心，应该说他无意要进入我的内心，他只是需要有人在身边，而不需要彼此深入沟通，所以身在异乡的自己倍感孤单，于是习惯冷漠对待周围的环境，仿佛我只是一具行走的躯体，去那些我不认识的人的面前拜年，这是他们的热闹，我只是凑个数。

我穿着三层夹棉的睡衣才感觉暖和，厚厚的睡衣不仅沾上了浑身的尘土，还遮掩了我苗条的身材，每天晚上褪去睡衣睡觉的时候，噼里啪啦的静电时常会麻到我的手尖，孩子在身边闹，我每次都草草地将自己埋到被窝里，一手搂着孩子睡觉，已经太久没有好好做一次面膜了，已经好久没有跟人畅快聊聊天。

刚刚吃完一顿丰盛的新年团圆饭，菜很多，很多是不适合我的胃，只不过我的味觉感觉慢慢退化，已经品尝不出这世间的美味了，对美食的欲望也慢慢淡化了。大概是鼻炎影响我生活太多了，在过去的那一年，身体的毛病很多时候影响着我的心情，降低我的幸福感。

烧着暖气，我坐在炉子旁边，并没有感觉到当初那么冷，只是这个木呆的姿势让我看起来就是一个村妇，土头土脸的，失去了往日的活灵活气，更失去了吸引异性的魅力，脏兮兮的鞋子，灰黑得已经遮盖了原本的粉色，实在是那种穿出去都要丢人。

告别尘土，高铁在路上飞驰，我们又回归原本单调的生活，还在等待，等待还不知道如何的明天，不知道叶落何处。

轻松的空间，熟悉的床上，当他亲吻我的时候，无声中我动情地凝视他的眼神，心寂静地跳动，这种拥抱的温暖，似乎可以一直保温，似乎又无法把握。

我想起曾经坚定地觉得两人不过搭伙过日子，那人是谁都不重要的想法，那时真的是觉得合适就行，不想对男人付诸深情，觉得被爱才是幸福的。时间会改变一切，包括我自己，正所谓我无法对一个每天一起入睡的人无动于衷，无法对他的一切无所谓，相反，他的一举一动都牵动我的情绪，我的终于还是毫无保留地给了他。

归去又归来。我们在一日三餐中，在穿衣洗澡中争执，在过年回家时，在突发事件中，谁更责怪谁，反复、无奈、执着，谁有更多责任？多少爱能够愉悦这些琐碎？多深情支撑前面的漂泊？当这些疑问与烦恼困扰我们的时候，日子似乎过得很艰难，于是彼此狠狠地抱痛了彼此。

当母亲不再追问我们什么时候买房，甚至安慰我不要着急的时候，我知道自己真的让她的心悬挂着，“这个漂泊的女儿最终会归何处？”当97岁高龄的奶奶坚强而努力地活多几年，希望看到我日子舒适宽裕，幸福快乐，对儿孙幸福的期望，伴着她活过更多寂寥的日子。

总觉得我的人生不至于如此，结婚三年，困于原地，没有一个很爱很爱我的丈夫，也没有足够花的钱。那些年轻的梦，那些远行的方案，那些幻化的想法，一一搁浅。

所幸婚姻最艰难的前三年过去了，未来三年最大的目标就是:挣钱买房。

人最可怕找人生的意义，活到无欲无求的时候不知道自己到底为什么活着，活着欲求不得时又天天在挣扎渴望。

如今有一个可爱的孩子，他渐渐长大，每天带他在楼下小区逛逛，他已熟悉到厌倦，我也感觉无处可去。朋友圈里的人四处游玩，我每天只围着灶台转，围着孩子，关闭在自己的空间。

然而，冬天已经过去，如今春暖花开了，真好！