心痛有时。

仿佛什么都没有，但又有点。摄于家中。

人生真是奇妙，昨天莫名地大笑，今天就莫名地心痛。

心痛是一种什么样的感觉呢。就是突然吃到一口好吃的饭菜，突然地，无由来的就心疼了起来。是痛，那种钝钝的感觉，连带着左半边身体都有点奇怪的感觉。

我是很容易超脱的人，之前，我是所有朋友的开解能手，所有问题到我这里都不是问题，这个世界上有啥不能看淡的。那些都不重要，我总是这么劝慰自己，然后，过着自己依然不变的小日子，没有更好也没有更坏。我总是以为世上就应该是如此了。放松心态，放松身心，就这么过去吧，没有什么更重要的事，也没有什么更好以及不好的事。差不多就这样了吧，我总是微笑面对着所有。

你看，我就是这么超脱的人。可是，为什么我为什么，我会心痛呢。

心痛总是来得猝不及防。当我起身的时候，当我意识到什么的时候，当我头脑中充满着自我怀疑的时候，当我觉得我不值得爱的时候。当我自己让自己失望的时候，当我的头脑一直在害怕恐惧的时候。

可能是我根本就听不到心的声音啊。她在说什么，她在说，不要怀疑，不要犹豫，不要假装，不要压抑吗？她在说，这世上真的一切都不重要，只要你爱着你自己。是吗，她在和我说着这些吗？

不要怀疑自己，不要压抑自己的言语，不要不是自己，不要假装不是自己，不要掩饰不快乐，不要害怕这个世上的任何。生老病死，以及今天家里的灰尘真多，以及图书馆的书还没有还，以及水洒在厨房的地面上，以及，水仙又长高了，以及想在这个世上消失的念头，以及自己犯过的所有的错。以及，害怕别人眼里的自己不成样子，以及，所有的不快乐，以及，忘了如何去快乐。

以前，我会唱歌。以前，我走在一座地铁换乘通道里，看到一面映照到未来过去、所有世界幻境的镜子。以前，当我有一次做造物主的时候，我希望没有人类，知识允许着光一般的意识，好奇着创造着所有。以前，当我在玉皇大帝面前时，我说我要去当护林人，创造出所有的树木和森林。以前，当我在新学校探索时，我走到了后面的池塘，我害怕起这个人造池塘里藏着怪物。以前，我疯狂地寻觅着世上的快乐。以前，我曾是世上最快乐的人。以前，我知道一朵花的心事以及怎么和她对话。以前，我会制造出一种快乐汽水，它是绿色的。以前，我生活在梦里，看到了我在现实中的所有过往。以前，我活着，我也死了。以前，我曾哼着一首歌，它像是从我心底里发出来的，它被哼唱出来，用我肚子里的力气，从我身体深处发出。奇怪的是，我就变得快乐了。

以前，我会笑得放肆，而没有人在意这些。以前，我是我自己的。以前，我是一个童话里的人。以前，我是自由地。

现在，我坠落到了这片土地上。我什么都不关心。我曾想，每天都像是夏天一般，戴着草帽，盖着自己的脸，在温暖的家乡的田埂上晒着太阳。小时候的我，从来没有想过以后，做着什么梦，当我在脑海中写下：心无杂念时，我就能睡个好觉。

现在，我在梦里，每天打打杀杀。梦里的我，我都知道，我在想，当我下一次在做梦时，我要真的醒来。我就对自己说个自己知晓的暗号：1234567。那我就知道，我在做梦，以及看看我为什么，为什么会做这些梦，然后找到那个真正做梦，真正的我。

现在，我在平安夜的晚上，心痛了三次。

第一次，在厨房里，狭长的厨房里，我在做一锅咖喱，思奇在做一锅剁椒年糕。头顶上的台灯亮亮的，我在洗菜池前转着，突然心痛了一下，钝钝的。我不知道为什么。

第二次，是我吃着饭，因为咖喱很温暖，剁椒年糕很开胃，旁边还有音乐，他们唱的都很好，现场一定很棒。我快吃完了，却有点撑得吃不下去了，黑色的陶瓷碗里，应该还剩四五口裹好汤汁的饭菜。但是，我心痛。我不知道为什么。

第三次，我站起来，穿好衣服，在镜子前照着。我看着自己，黑色的长发，仿佛掩藏起来的我。我在看自己的眼睛，我在欣赏着自己还是在打发一种状态和免得自己无事可做。我心痛地站不起来。

我爱自己吗？我肯定是不爱自己，要不怎么会心痛。我尝试到了孤独，被抛弃，被遗忘，被渺小，以及不美。

我接受自己吗？我肯定不接受自己，要不怎么会心痛。我不敢承受孤独、被抛弃、渺小以及深深地觉得自己不美。

我尝过世上所有的泪水，我蹚过世上所有的海洋。我知道伤心失望痛苦就像这两样的综合。

我爬过世上最高的山峰，我钻过最深的洞穴。我知道要走出来，得靠着心的指引。

可是，我知道的是，我迷失得太久了。迷失得连我的心都看不过去了，她想告诉我很多。很多关于我自己的，自身的梦境，世界的梦境，迷人的痛苦，太过浪漫的迷失，以及忘了很久的深爱。不为任何。她说的很大声，以致我的心好痛。我无法不看到她。无法不看到自己，真的仿佛在泥沼里，等待世上所有人的爱。可是，他们都救不了我，只有我自己。因为，你无法救一个在镜子里的人。她伤心哭泣，心痛，仿佛都是在演戏。仿佛时间没有尽头，而戏剧一直在那里上演。即使你是造物主，你也忘了当初你设置这面镜子的意义。难道镜子在对你说，世上谁最美吗？难道，镜子在对你说，你这个梦境太深了，该醒过来了。难道镜子会对你说，我爱着你，你也爱着我，不要走。难道，镜子是世上最坚固的东西，难道它真的不会被打破。难道，镜子，是一种完美世界的呈现。反正，我不知道，我知道的，只是我在心痛。心痛地连带左半边身体都像是有一种电流在流经。

当她终于不痛了，我想对她说些什么。我开口都觉得不好意思，她就是你自己啊。一切都是你的选择。在镜子里生活的选择是你的，在镜子里心痛的人是你自己。在看到一团红色的亮光的人是你。看到：这个世界很酷，这句话的人，是你走在冬夜的路灯下。走在月泉路的是你，走在地球的人是你，看到一颗星星和一颗心的还是你。

我知道，我想和自己说，我爱我自己。

这个梦境里一定有机关，而机关是我设的，希望我的，1234567，会在关键的时刻会耳语告诉我自己，快醒来吧。心痛，也是一个机关和暗号。那么，如此，这个世界才真的很酷。我相信并我活着。我会好好爱我自己。

__M于23:54 2016/12/24平安夜。

PS:平安夜快乐，我也爱着你。