别送我

我希望每个人都好，我希望这个家庭永远团圆，我希望家和万事兴。

去年，或者说过去的几年期间，我听到了太多的撕裂，家庭与家庭之间，个人与个人之间，这些关系全部集中爆发在我最亲的亲人身边，我听到的风言风语让我感到难受，我甚至都不敢触碰他们之间那错综复杂的情感，我怕一不小心，我便又撕裂了他们。

人是社会关系的总和，这句话是我看到的，这句话也在影响着我身边的人，我希望人与人之间和谐，我希望他们彼此体谅，彼此奉献，彼此快乐，但这些情感我不能控制，我只能祝福，只能打心底祝愿，还好今天我看到了你们，你们的快乐和幸福，你们的团结和你们的希望，新的一年，你们了了我心中诺大的一个心结，真的，快乐就好，健康就好。

我总结不了2017，哪怕我每天都在坚持着写日记，但世界好像总不是我的，时间总与我相差着一光年的距离，我变得感伤，变得忧郁，这些情绪在过去的岁月里一直与我如影如随。我近乎偏执的喜欢真诚，所以在过去的岁月我丢掉了几个人，几个也曾是重要的人，他们让我看到了不真实的一面，我不希望我最核心的关系里掺杂着我讨厌的事物，去吧，每个人都有自己的人生，都有自己的路，我祝他们的未来一路顺风，真的，我没那么恨他们了，只是相对我自己而言是一种割舍。

过年期间我见到了我想见的所有人，两个堂哥和一个最近的大学室友结婚，我姐也几年没回家过年但今年一家人回来，然后我们一起在院子里烤火，温暖温馨融化了心，这就足够了，几年前不再联系的朋友，也在跨年的时候，情绪释怀，对，这些情感的波动都只属于我，我在最近的几天病倒，被爸妈拖着去打针吃药，他们近乎无理的保护，让我有种还是孩子的错觉，但我却不能这样一直走下去。

回来的时候，路过武汉，一个人在诺大的校园里闲逛，一切都变得杂乱无序，我也差点没找到走到南三门的路，朋友说，你之前那样讨厌学校生活，为什么又开始怀旧，我不知道，姑且当我要再次找回自己的勇气，而且只有在夜深人静的时候，我才知道学校是我的，其余时间，这片土地属于另外一个人群。

我在学校里面，按部就班的上课，也一不小心参加了比赛，保了研，认识了一些大牛，也失去了几个人，认识了朱青，我怀念着，感伤着，不满着，奋斗着，高中的时候常常在问人生的意义，研究生的时候连问都不想问了，人生根本就没有意义，它只是时间，最多再加上我们的情感和拥有的物质，这就是人生的意义。我两耳不闻窗外事的度过了大学的几年，我瞧不惯那些大学拼命往前跑的人，我说他们根本就没经历过大学，我也瞧不上那些大学整天游戏的人，我觉得他们甚至已经死去，可是我也看不上自己这类游手好闲的人，浑浑噩噩的过着时间。终于有一天，我碰到了一群热爱骑行的人，我觉得他们有理想，我觉得他们肯折腾，我觉得他们做的事情才有意义，所以跟着他们往外跑，摘橘子摘草莓，生活就这样一步一步的过着，可总觉得缺少一些自己控制的生活，对，我的一切都是别人在安排，在控制，我并没有让这个世界有所改变，让自己有所期待，所以我逃离了那样的生活，我来到了上海，我觉得那里有足够深的土壤让我扎根，让我生长，可是当自己不主动不努力的时候，生活就是这样，一如既往，即便我换了新的住处，即便我割裂时间的时候，这些都无济于事，所以，我说：不。

身边的同事与自己都不一样，他们都有那样清晰的生活轨迹，并无心再找其他途径，我不一样，我下海了，我赤手空拳来到这个世间，想想我叔，我都不应该再愚诺下去，我要闯出自己的天地，自己的世界，有什么东西不是学的？有什么东西不是刻意去记忆的？你之所以迷茫，就是因为你还不够努力，就是因为你没有把时间集中在一个可以散发魔力的地方发力，2018年不成事，我这辈子基本上就没什么盼头了，我必须努力了，我指望不了谁，也盼望不了谁，我只是我自己，如果还有，那就还有一个我喜欢的人。

坐上了离家的车，爸来送我，昨天夜里，天空飘起了白雪，我在夜里醒来，和朱青聊天，好像我没有了那么多执念，有你就好。如果还有，那就还有我要为我们创造的未来，刚入行的算法或数据工程师，没多的路可走，只有不断快速的学习编程技术，稳扎稳打，才能入行，才有可能比更早入行的人做的更好，这是我为自己选择的一条路，注定坎坷，却足够惊险有刺激。今天初六，2017年已经和着太多的泪水过去，感动的难过的统统交给了时间，2018年来了，我跃跃欲试，我摩拳擦掌，就如我常常在梦中出现的那样，勇敢的打败在梦里任何让我恐惧的事物，我成为了一个具有超能力的梦中人。

时代就是这样，每个人都对新的一年怀有期待，我和他们肩并肩，如同当年求学那样，一步一步踏在漫无边际的雪地，河上有冰，冰下有鱼，不同的是，时间给予了我们更多的勇敢和沧桑。

去吧，豫东的孩子，乘风破浪，去闯自己的天地，去拥有自己的家。