写在8年前母情节

       8年前母亲节写下的日志，那时候还在读大三，重读后感觉现在已然是写不出这样发自内心的文字。就发出来纪念一下吧，提醒自己勿忘初心。

       原文如下：

       看到QQ里的好友们更新心情才知道今天是母亲节，说来惭愧，扪心自问，自己又关注过多少除自己以外的人和事呢？ 这点用人本性自私这个理由是不足以原谅的。人啊，在自私和不成熟面前，到底什么才是自己原谅自己的底线呢？以前想过完美的人生，为之苦思冥想，结果仅有的自信都随着思考而远去。现在的想法是过一个完整的人生，却也发现不是那么容易。因为自己一直习惯等待，没有主动的很多准备，很多付出。等到别人的笑容，才记起自己曾经告诉要保持微笑。想等到自己拥有许多后才开始于别人分享。等到寂寞的时候，才明白朋友、亲人的价值。诸如此类的各种等待。但是人生苦短，青春短暂，我们不知道这其中的各种等待需要花费多少时间。也许幸运，等到的时候自己有能力去履行自己当初内心的承诺。但也可能是永远的遗憾呢！

       来学校很久了，始终没有回家，也没给家里打过电话。总是认定妈妈不是那般性情中人，自己也冠以男生不恋家的借口。可是好像也听姐姐说过妈妈对我这点的抱怨。那时心底微震，我是个让家里的放心的孩子，至少在妈妈眼中我没让她失望吧。当时原谅了自己，不知道是乐于自己的洒脱还是习惯了等待。

       今天是母亲节，本应该给妈妈送去很多祝福，但自己一直不以为节日才是表达某种特定感情的特定日。自己唯一坚信的通过自己的努力，会尽早给自己一生中最美好的妈妈一些属于自己的承诺的实现的。

       妈妈，你用了8个自己生命中最美丽的春秋来陪伴你的孩子，然后用你半生的年华来支持他们的成长，你是否有怨言或悔恨呢？应该的啊！你经常说的是，只要哪天你不靠我了，我就很好了。但是慢慢长大的我又怎么能忘记那些你为我们的那些付出、那些牺牲呢？你40多年来，没有离开过家几次，也不习惯离家，没有丝毫世俗的味道，一直带着那颗本真的心和一份长期的责任勤劳地过着每一天。我又何曾听过你的抱怨呢？没有，可能唯一的抱怨是不能给孩子更好的教育和童年的遗憾吧！你又给了我们很多自由，应该的东西你都给我们了。你从来没有要求过你的孩子要怎样，你说只要自己觉得好就好。还有很感谢你，妈妈！一直以来给了我足够的信任，让我也对你几乎没有什么隐瞒。在我的记忆中，你一直是忙碌的，一个人打理内外各种事情，让我们无忧无虑地过了自己的年少时光。你没有很多言传，对我的影响都是身教，你不懂那些世俗的伎俩，待人很真诚，有同情心，善良，勤劳，不管当时条件怎样从来没有放弃过。有时我会觉得你不够细心，有时觉得你可以世故一点点，那是因为我没有了解你一直以来的忙碌和生活环境，但是这不是也很好吗？

       妈妈，在外读书这几年，每次回家跟你相处都很愉快，你不会强求我的生活习惯，只要我认为好就好。你会做我最喜欢的菜给我吃，时常问我要吃什么零食，看我在看书会随便在旁边坐着或者看一下然后走开。我则在自己空闲时跟你说一些自己学习上的一些小小的成绩及自己对未来的一些自信。你则会告诉我你从新闻或电视上看到的一些社会现象，你怕我重复那新闻中的些陷阱或者不归路。我那时会觉得你有点不信任我，说我肯定不会。我走时你也只会让我准时点，一路注意就好，没有太多的唠叨。

      妈妈，语言在现在是苍白的，我只希望自己早点成熟能坚持努力更加明白这世间的道和理，然后有一天让您感到一丝丝的骄傲。最后祝您身体健康！