这一周我为什么会开心？

清晨，从被窝里爬起来的时候，我感受到满身心的愉悦和幸福，我突然有了一份探究的觉察，为什么会这样呢？按理说昨天晚上又熬夜了，今天家里还有一堆的事儿，还有手头没有处理完的工作，明天要开始为期一周的紧张工作……

对，一定是有原因的:

第一，十多天前让我最担心的事情不仅没有发生，反而感觉比较轻松。

自从上学期末听说领导要跟我同头后，我的压力很大，随着这学期开学的临近，我的压力不断被放大，到她来听我第一节课前达到了顶峰。

考上了那节课反而觉得其实也没什么。重压被拿走的那一瞬间，突然觉得好轻松。当然这不是一次，两次是要持续一学期乃至一年。可现在我至少觉得可以胜任这份工作。

第二，老二适应得比较快，没有我想象得那么糟糕。

今年原本有三份压力顶在头上，老二入学是第二大问题。经历了最初的艰难，到现在感觉好很多了。最让我感到欣慰的是，他的适应并没有让我想象的那么艰难。比如非常清晰的记得六年前个上一年级时几乎一个学期每天一直在哭。我曾以为像老大是一些那么好的孩子，也哭得稀里哗啦的，情绪急躁的老二那不更得如此吗？

事实是，他很少哭，虽然也着急，也流眼泪。虽然零基础动笔能力的确是弱，但是也在慢慢适应中，而且很多时候我觉得他学得还是挺快的。

之前选班也让我觉得很难过，但现在看来选这个班其实很明智。非常有经验的老班主任，搭上非常有经验的语文老师和年级组长，会给孩子入学阶段打下良好的基础。总之放在这个班里面我很踏实，不跟别的孩子比，只跟自己比就很好了。

第三，为孩子负责，为自己的妈妈身份负责，也让我觉得倍感踏实，少了内疚。

这是最近才觉察出来的。

六年以来，其实很多时候我都觉得自己特别不称职。比起对老大当时的耐心，作为妈妈，对老二我实在太渣了！

这些年忙于工作，很少陪伴他，关注他。我甚至不愿意陪他玩儿。有内疚，有自责，有担忧，有恐惧。因为我曾经的不作为，导致我对他的未来很担忧。

然而最近十多天来，他一直在我身边，绝大多数事情都是由我来做，准备衣服，学习用具，最重要的是陪着完成作业，就都是我来进行的。

虽然每次都并不是完全的愉快，有时我也会跟他起急，但绝大多数时候，因为最近状态的不错，我对他还比较有耐心。

越陪伴越关注，耐心越大。曾经的内疚缺憾都慢慢的被填补了起来，我感到很踏实。

第四，我开始学着接纳自己，接纳孩子。

最近在个人修行上突然有了一些觉悟，我发现万事万物的根本在于接纳。

我仿佛找到了自己不能解决这些顽疾的根源。可能并不在于从小过于在意别人的眼光，绝大多数人都是这么过来的，但是为什么我的那些问题一直根深蒂固，解决不了呢？

或许根源在于我一直在纠结，一直想让自己努力，一直想让自己戒掉他们。可越想戒掉越不行。

正如那句话所说，你观察什么，什么就会消失，你抗拒什么，什么就会扩大。

到现在我才真正明了这个意思。

第五，期待今天会收到想要的很多祝福短信。

第六，家长会快开了，这是我曾经最高光的时刻。

第七，周末布置了美言录反馈单，预期可能效果不赖。

所以，让自己有好的感觉，就做好事。