人言总是那么可畏吗？

人言可畏吗？几千年来习惯一直这样要我们避讳着，生怕一个不慎被吞了不成吗？其实自己做足了哪管他们七嘴八舌便也与我无关，难道不是吗？我认为即使人言总是那么可畏，而我现在已然不畏，不是因为我没有错处，而是人言出处也没有对处，我何需忧虑、难道不是自虑苦恼吗？何必！

曾经害怕人言的我：

曾经以为很害怕人言处的言论把我吞没，因为我的内心不够强大，我感觉自己像极了一根孤零的稻草，总在那风雨里啊飘飘摇摇没有预期没有期限，总感觉自己是那么地稚嫩只要稍有一点不留意，就有可能被迎来一阵微风吹倒，或是被一场颇小的阵雨里的碎雨滴击倒，自己得内心啊渺小到不可言喻，脆弱到不堪一击。想起来那时候还小，那时候只有六七岁的样子，不懂得什么是嫌弃，什么是厌恶，什么是排挤，什么是利用，总觉得世界是充满美好的，所有的一切都是善意的，任何举止都是包含爱意的，尽管有被嫌弃、厌恶、排挤，我还是没有什么感觉，依然开开心心地玩耍，不顾一切地相信乃至被利用，那个时候的自己真心可爱，实在是傻得可爱。

也曾经以为自己拗不过他们的眼神。你知道吗？那一种眼神像极了待喷发的火山，就像站在火山口旁边的生物，只要不在他喷发前几秒赶快撤离，就会被上升的火山灰烫伤，只要稍有不慎就会被火山熔浆烧伤，烧的遍体鳞伤，伤的体无完肤。因此我总是那么那么地惶恐，终日那么那么地惴惴不安。想起来那时候我也才八九岁的样子，时间的变逝会帮你把那虚披着的幕布拉开，并教你慢慢学会看清那恶意，终究会教你慢慢看到着不堪入目的真相，即使是那么地令人寒心，可那就是事实，你不得不接受那就是现实，就是这么的刻骨直叫人喊“凉凉”。

还曾经以为我不会因为他们的嚣张跋扈而不顺眼而去挣扎，也因此与他们发生正面激烈的对抗，但事实上我的确和人言出处发生过争执而且那种挣扎并不少，我虽然也很烦恼也不希望有这种举动，但是主动权不在于我，我可以坦白的说，我是被动的，我是被动地进行了激烈地争执，而那种争执也像滋滋河水必须要流动那样势不可挡，无奈的情况下，忍无可忍的情况下，我开始了激烈的争吵，在旁人看来也许是我的不懂事，也许是我的家教不好，也许是我天生的脾气爆急，但这些都不是真正的原因，真正的原因是：我是一个有灵魂的人了，那时我已经是个十来岁的小家伙了，我已经有了自己的灵魂，我明白了什么是是非善恶美丑，我知道人言说的是什么，我也很心领神会，正因如此我才能和她能有这么多的挣扎，源源不断如春芽抽丝般具有生机与活力，而且我还是一股血性满格在线的待机模式，所以我总能在极其无奈之下很激烈地与她对峙。对于此时的我我不害怕人言，因为我明白，错不在我，我无需自责，对不在人言，我更不需要内疚。虽然我很清楚的明白冲动解决不了问题，但是那个时候的我还是避免不了冲动地行事。

现在我的内心强大到可以吞掉他们对我的伤害之辞，并且还可以毫无畏惧地坦荡地走着，自然而然地与他们进行眼神交流，我自无错又何惧之有呢？这些人言啊，是他们去吧！毕竟错不在我，我自然是不必惊慌的，对不在他们，我又何需俯首称臣。

有一句老话说得好，“走自己的路，让别人说去吧”。我一直很喜欢这句话。

我们是不是一直这样，小的时候因为自己的好习惯不被小学同学适应招来指指点点，而去改变自己的好习惯，以至于慢慢地变成了自己原本不喜欢的那个样子；到了中学时候又因为同样的情况再一次改变自己的舵轮，再次变成了自己所厌恶的样子，还有后来的高中大学，也是这个样子。如果有这种情况，我请你好好拿水洗洗脸，让自己清醒清醒，你到底是为别人而活着呢?还是为自己而活着！如果是为自己想要的样子去活着，那么你不应该把周遭对你的不认同强加于自己，你应该有自我思考的能力，你应该去好好思考，你应该怎么活着，是害怕人言地活着呢？还是勇敢地为了心中所想的样子去活着呢?这个问题自己你自己能给你自己答案。

而对于我，我是不畏人言地活着的，哪怕全世界都遗弃我，我也还有我自己，因为我是一个有思想有思考力的灵魂，所以我不会因为人言的只言片语而去改变帆向，哪怕人言如潮水般涌来，那又怎样，我还是会坚定自己、相信自己，我也会好好地、小心翼翼地、谨慎地掌舵，大步而坚定地向我自己想要的方向去努力，让自己在时间流逝里变成自己希望的那个样子，不负青春，不畏人言，不辜母意，去逐美好。加油，女孩！