发生和感想

准备十一点前睡觉，想写的还有点多。

这周比平常多上了一个晚自习，一个中自习，两节课，加上今天下午的会，空余时间好像少了好多。明天又是周五，早自习二三四节加中自习，每次有点郁闷这个安排。精神自然也不是那么好，午休时间从一点到一点半，就这半个小时，我最近除了被吵醒，还经常多次睡着后弹腿，不知道为什么，会突然抖动小腿，频率高动作幅度大，把自己惊醒我也是无语了。

整个人的精气神因为睡眠不足，还有之前的焦虑，要差了好多。最近在调理身体，每天都涂抹按摩油，按摩腰腹背和腿，促进血液循环，暖宫驱寒。昨天开始每天做头疗半个小时，就是用2.5ml的精油按摩头皮，然后洗头。为了亲身验证精油的效果，我拍了初始图，我的白头发真多啊。每天吃五黑粉补肾气，我坚持得不是那么好，因为课多了人比较累的时候，就想要吃点想要的食物补偿自己，我就随心在外面吃了。三餐之外，我很少吃零食，连水果都没有怎么吃。所以有时候不想额外吃两勺五黑粉，感觉额外增加了食物量。早餐在食堂吃饭，除了鸡蛋，偶尔的玉米红薯，我也很少领过量的食物。今天找小区里的邻居打听了一下钙片，过去妈妈和老公都和我说过我睡觉抖腿的事，我自己没感觉到，现在严重干扰我午休，我就要补一补了。难道是缺乏营养吗？我也是不懂了，反正体重只增不减。

办公室里六位老师，年龄大的两位经常研究保健品养生，他们养生是因为感觉年龄大了，要保健才行。比我小的两位经常约美食咖啡奶茶，我虽然喜欢吃好吃的让身体满足，但是更多内在的满足感不来自于口欲。我对自己照顾身体的状态还比较满意吧，我不是出于担心去照顾身体，我是出于爱身体去做这些。用按摩油按摩身体的时候，慢慢我多了对身体的接纳与耐心，它也让我更多透过和身体的联结，从头脑回到心灵。我没有控制自己不去吃美食，只是当我能给自己更多的爱，身体也没有那么渴求食物。本能地，我的口味越来越清淡，越来越能品尝食物原汁原味的味道。

对了，昨天下午去拿朋友给我调配的油，本来想拿了就回学校，结果那位姐姐很热情，非要拉我一起去旁边公园散步，带我去了茶馆。她在部队工作，比较清闲，负责退休老干部的后勤。工作之余，做一个精油品牌。后来她引荐了一位朋友给我，也是个大我十多岁的姐姐，在疾控中心工作，高学历的优秀学霸。业余时间，她有特别多的爱好，书法，茶艺，精油，插花，传统文化，汉服展。她开了自己的工作室，做这些她热爱的活动，玩的很开心。听她们讲自己的故事，我成了一个很好的倾听者。我突然发现，我这个在人群中经常沉默寡言的二爻，遇到了合适的能量场，是非常打开自己的。因为要赶回上第七节课，一个小时我就从茶馆出来了。内心有点振奋，看到两位姐姐将生活经营得这么好，我觉得其实人生，真的是可以过成自己想要的样子的，它不一定就是别人眼里的那个版本。

回学校的路上，我看到公园里绽放的春天，真的是非常美好的。想到交流之前，我还想着每天去公园看书写字，其实这是我第二次过去，第一次是三八插花的集体活动。我想今年我有点绷太紧了，还是需要一些放松。我再也没有怀念学校，感觉已经不一样了，甚至内心还有些抗拒，我不知道自己是否会再退回到自己的世界，还是我能如同过去很多时候，感受到安心和平和，我不知道。

校园里一草一木都很熟悉，但是物是人非，我也不是原来的那个我了。还有前几天瞿老师告诉我，因为保管室的老师退休了，我们的午休室被清退了，一起午休的两位老师也退休了。后面只能跟随年级的安排，睡教学楼的大午休间。这对我真的是个坏消息。那个别人看起来特别一般的小空间，安顿了我的身心。我曾经在那里休息，书写，冥想，舞动，还有流通情绪。

今天早上被通知下午去开会，关于一次性不合格学生动员会，我内心挺抗拒的。因为周一二三都是晚自习，今天下午上了第二节课，还要开会，明天又是很多课，心情不那么nice。还有就是，为啥现在要弄这个一次性合格率，其实对于娃来说，他考三四十还是五十，对他个人能有多大影响呢？但是因为这个不合格率，从上到下不知道有多少焦虑和压力，打压否定学生，就是合格了对娃又有多大的意义。这数据还和学校升学率，老师绩效挂钩，真的感觉是可笑至极。我甚至想给相关负责人写封信，废除这毫无意义的做法。也只是想想而已。

果不其然，下午的会变成了吐槽大会，大家纷纷发言，自己不合格甚至合格的学生有多么差。每个班都有学科老师发言，说班里的娃有多少弱智，自闭，家庭问题，多么简单的知识都教不进去。我们班的班主任和老师都有发言，我想要是点到我发言，我就说说我了解到了什么，做了什么。我其实都不记得我们班级不合格的娃是谁，我也会关注，但是在这个点上，我没有给娃太多压力。

作为自闭症娃妈，听到同事在吐槽那些能力比自己娃的能力还好的孩子是自闭症，傻子，弱智，心情不是那么nice，但是我已经习惯很多了，或者说内在工作做了几年，我没有受伤的感觉，有也是那种不会影响我的状态的程度。我就在想，我们如此去看待娃和自己的工作，这样的视角对谁有益呢？校长没有点到我发言，我什么也没说。最后教学高校长总结，我觉得她说得挺好的，总能让人感觉踏实一些，每次我就只喜欢她发言了，真的是智商情商都在线，和我们前任校长一样。

开车回家的路上，我在想，每次听到同事这样说孩子，我这个自闭症娃妈都在想，我的娃的未来在哪里？我的未来在哪里？当初我试都没试过，就让睿去了特殊学校，因为那时我就看穿了体制内其实没有一点对特殊娃的滋养。虽然他去的环境也没有，但是还是对娃轻松很多的。听到同事每次评判家长，我真的想说，虽然孩子是那样，他们怎么会知道，如同我一样的自闭症孩子妈妈，对孩子付出了普通孩子两三倍的心力呢？孩子还有他自己的命运，不为大人的意志而转移，这点我是无奈又臣服。我想说，其实我们如何对待孩子，也反馈出我们是怎样的人，我们给出了评判与轻视，还是爱与耐心，都在表达我们自己是怎样的人。其实，有时候这样的孩子是来唤醒大人的。

我也会陷入焦虑和无助，可是当我带着更多的爱和耐心，孩子们总是呈现更真实的自己给我，这让我不断提醒自己: 不要去评判，而是去看见。我也常常感觉自己，因为自己的状态和精力，给不出那么多的看见，爱和接纳，但是我真的在保持这样的觉知。

我想到那个瘦瘦的顶着鸡窝头的男孩，过去因为他网课缺课，不完成作业，我家长群里点名，上课罚站过，后来我猜到他单亲，是爸爸带的孩子，求证班主任后，我就再也没有罚站过他。有次考前复习，他斜着桌子，蜷缩在靠墙的位置，我过去把他桌子调整好，东西摆好，让他坐端正，轻声对他说:把桌子调正，让自己坐着舒服点，这样不会驼背， 你把头发剪短点，早上起来要梳梳头。其实是个需要温暖和爱的孩子，他也会好好和你交流。可是你批评他的时候，他特别沉默，也不为自己辩解。今天我想到他的爸爸，我仿佛看到了一个疲惫的身影，他没有精力去照顾好自己，更别说孩子了。我突然内心又多了柔软。

我想到了班里那个无法好好交流的女孩子，她每天扎两个又粗又大的麻花辫，每边还带了两个发夹固定发型，真的特别漂亮的两个辫子。我问她，谁给你扎这么美的大辫子，她是是姥姥。从来不凌乱的头发，干净的衣服，还有经常被辅导的作业，让我对她多了些接纳，因为我看到这个背后支持她的爱。

想到了前天交流的那个智力障碍的娃妈妈，她有事都会问我，和我求证，而不是去问班主任，我会把我看到的都告诉她，也会发表一些自己的看法。我想缘分到了这里，我就去做我能做的吧。

我想到最近被我批评很多，刚写了保证书，电话联系家长，全班面前检讨的两个娃。那一刻都没有办法安静的内心，又有多少的自我评判和否定。我想也许我需要温柔一点，走近一点。

还有，我想我做的点点滴滴，都会丝毫不差地回流到我和自己娃的身上。

愿你，被这个世界温柔以待。

如果没有，希望总有人，在某个时刻温暖了你。

晚安啦，有泪水流出，为那些触动内心的真情。