向前一步，还是后退一步?

一老友说，高中的孩子把手机带到学校，上课时间手机响了，被老师发现了。老师让上交手机等期末考试后再还给孩子，孩子坚决不同意。结果老师就让老友去学校一趟，孩子这个手机不处理好，就不用返校了。自己就领着孩子回来了。孩子等她一出来就问老师都跟她聊了啥?老友就跟孩子说了老师说的，孩子就说那不能上交，上交了就没法玩了，得找个备用机。老友一听，跟爱人一致决定就不给他配。孩子就一直闹，非得让妈妈给个说法，逼得老友都哭了。孩子转身离开了家，打电话也不接了。我情绪调整得可好了，没跟他发脾气……

我说：“那你今天给我打电话的问题是啥?”

老友说：“有没有别的法解决问题?”

我说：“没有。”

老友说：“我这次就不想听孩子的。”

我说：“行啊。”

老友说：“那这事儿得解决呀。”

“是啊，关键是咱现在跟孩子扛上了呀。”

“那咋解决呀?”

“孩子都说了呀，找个备用机。”

老友说：“给他个备用机不就纵容了他吗?”

我深吸一口气，说：“孩子都离家出走了，你还在手机上较劲?你是要孩儿还是弄手机?！”

“我不想妥协。但是孩子会一直闹，你都不知道他能闹可长时间。”

“高中生还哭闹不安，那还按得哭闹不安流程来应对。孩子不是咱给养成这样的吗?这是一个心理博弈的过程。孩子小的时候博弈的时间就短，现在肯定长啊。咱提前做好心理准备，告诉自己：我孩子闹，我就做好跟他博弈24个小时的准备，你的焦虑烦躁值会不会下降?”

“嗯。我看他那样我可烦。孩子还说可烦我说话。”

“是啊，母子俩形成了一个模式。他闹，成功地激起了你的烦，这更刺激他的情绪。孩子是个好孩子，他看到你哭了，是不是心疼妈妈了?实在没招了，只好离家出走。但他潜意识就会遇到事先情绪化，先闹一闹。你一直说你情绪调整得可好了，咱俩对情绪调整好有不同的理解。咱遇上事儿，这不就暴露了?孩子为啥烦?就你每次横横地说你情绪可好，但实则上你早都烦了，都让孩子可烦。孩子来打听老师跟咱聊了啥，多正常的一件事，咱都烦了。”

“你说得对，就是这样的。”

“所以我们的成长都是从具体的事上实现的，细节见真章。”

“这都要妥协了?我不想这样。”

“咱经常说孩子可固执，你知道你有多固执吗?说了这么多，咱的认知还是掉在这件事上。跟孩子的斗争，咱要不退步，必败无疑。

你可以不妥协，你坚持下去试试，自己得承担住后果。这过不了几天 ，咱肯定会来问我，孩子不上学咋办?！这要是我家遇到同款的问题，我马上就会说，好的乖，你说的备用机是个法，还有啥法?没了，是吧?咱再弄个备用机，咱接下来就来规划一下下一步如何管理手机。母子俩一块用双圈理论解决问题。我都会利用手机被没收这个事儿，缓解亲子关系和提升孩子手机的管理能力。

在孩子三番五次带手机去学校的时候，咱课堂上刚刚讲过案例，我也给咱说了。带手机去学校，是让孩子纠结不是咱纠结。”

“他带我都不知道。”

“是啊，你不让带，他才不让你知道的呀。咱是同意让他带，让他纠结。咱跟他弄成一伙儿的，万一被收了咋办?妈妈去给老师道歉没有管教好你。那你得想啥法不被发现。另外，你带手机去学校，妈妈也怕影响学习，乖，你跟妈妈说说咋做让妈妈安心?这都是刚学过的，你不用。

那现在被没收了。这是个好事，一定要学会改译的力量。刚好借这个机会跟孩子谈规则。孩子提出弄个备用机，咱不同意，孩子闹，不上学，最后咱必定还会无奈的妥协。结果是亲子关系更恶化，孩子更得势更无规则无视权威，并且他发现只要不上学，咱最后还是没招儿还得妥协，更加拿捏我们。那个时候你再去给孩子立规则，谁还会听咱的?！孩子提出来备用机，咱同意了，至少亲子关系没恶化，孩子是不是上学了?咱还能跟孩子谈谈规则，在这个状态下立的规则，孩子是不是更容易去执行?”

“他爸也不同意给他备用机。”

“他爸不同意，这就让我深刻地明白咱家孩子为啥会是现在这样?咱还经常说孩子固执、死心眼，因为他有一对死心眼的父母。我说得太直白，咱不要生气，咱这死心眼儿真是死得透透的。”

“不生气。是类，我感觉我学的不到位。”

“不到位多正常，你才听了两回课，就咱这金钢脑子，那必须得浸泡式多学习，多泡课。这样吧，你找专业的咨询师去约咨询吧。”

老友笑：“你跟咨询师说的都一样。那好吧，我问问。”

老友今天找娅丽老师连线咨询，娅丽老师直接都说弄个备用机交给老师吧。但这个老友还是想跟孩子扭一扭。

家长是向前一步，还是退后一步，很多时候只是需要自己的认知改变。认知不改变，你就是找谁，你都别不过来这个弯儿。