45 女儿，妈妈终于上岸了。你也得救啦。 自省文

      自省文 

      终于有这样一个心境能坐下来回顾以往，不再顾虑批判或者过多悔恨，能客观的去看待它们。我要起立，向过去的日子，深深鞠一躬：为一切，谢谢你！

      我的女儿13岁了，两年前，她在我脑海里是一个不存在体，是我的负累。

      她0到3岁这个阶段，我是没有太多记忆的，只觉得那时候我比较幸福，也许那时候还是小姑娘的我在家人的呵护下成立了自己的小家了吧。

    当我带着三岁的女儿跟着爱人来南京安家后，才觉得生活是那么真实。爱人要经常出差，我不能上班只能在家带孩子。我心不甘，想孩子上幼儿园后我就可以上班了。可是幼儿园的孩子一点半就放学了，还是需要有一个人专职照顾她。我请过保姆请过阿姨，但最后还是不放心，无奈只好自己辞职专职带她。我开始有了周密的计划，希望通过训练能让孩子迅速的成长，能自己独立上下学。孩子很听话也很独立，不久我就出去工作了。

      大概是大班下学期，老师反映孩子有些孤僻，不怎么和小朋友玩耍，上课经常发呆，注意力不集中，要我重视起来。因为要升入小学了，我一度紧张，赶快辞掉工作，看书学习注意力，给孩子做感统训练，但两年下来，老师反应效果不佳，还说孩子可能有多动症，我又陪孩子做了一系列测试，结果孩子很正常。在这期间，孩子成绩虽然有起伏，但还是中等水平，崇尚赏识教育的我本来是满意的，但是一接触家长和老师，她们的恐慌和焦虑严重干扰了我，我虽然经常表扬，鼓励女儿，但是我后面一定会要求更多，强调缺点更多。老师也一样，表扬的一两句，批评否定的一箩筐。老师还要求我废除赏识教育，配合她的中国教育模式，严厉监督女儿，女儿每天都不开心，常常恶梦连连，我尝试和老师沟通，却因观念不合，有了一次不欢而散的事件后，这位老师经常在班里批评女儿，说再也不会管她了，同学的家长反映像开批斗会一样，我心痛，却没有勇气和老师沟通，更多是恨铁不成钢。把更多的怨气都撒到了孩子身上，孩子就开始遭殃，开始怀疑我对她的好是有功利的。开始怀疑老师以前对她的表扬是有目的的。甚至怀疑同学们对她都是不友善的不真诚的。孩子开始不写作业，不认真考试。那时我才知道孩子的心❤受伤了。她的所有的精力都用在对抗上，关闭了心门，不再和别人多说一句话。我看着被孤立的女儿决定给她转学，但女儿倔强的拒绝，她觉得她没有错，不应该走，我没能说动她，我只好祈祷能换个老师，终于这个老师被别人举报了，孩子换了新的老师，我想把握机会好好和老师沟通，一起帮助女儿重塑学习信心，但是孩子成绩总上不去，她的学习效率很低，经常晚上做到十一二点，早上五六点就起床读书默写，但到了考试就发挥不出来，我非常失望强忍着鼓励她，希望她接下来学习态度上更认真，但是孩子没有了精气神，我再怎么鼓励或者打骂她，她也都只是疲于应对，直到一次女儿的期末考了倒数，我绝望的在外面游荡，不想回去看到她，怕见到她时我会伤害到她。可是，当孩子半夜找到我时，她眼神里的害怕恐惧，虽然我心疼她，但还是很抗拒她，觉得自己为她牺牲种种特别不值。我没有跟她回家，让她自己回去反思。那时真狠自己太残忍了，但又明显的感觉到自己不爱女儿不喜欢自己女儿了，我很无奈。我想我该重新找到那份对孩童的纯真的爱，第二天决定去了一家幼儿园工作，我看着幼儿园的可爱的小天使们，反问自己，女儿的天真我可曾像这些家长好好珍惜？我总是患得患失，自己没有方向怎么引领女儿积极乐观向上？我开始大量的阅读亲子教育。但是大部分都是表面功夫，知道怎么做，实际上却做不到。在孩子五年级的时候，有一次突然失踪数小时，我觉得孩子最近频繁考试，估计没考好不知道怎么回来面对妈妈，隐约担心孩子离家出走了，我装着什么事也没发生，和女儿用手机短信联系，直到深夜11点女儿才慢慢被我感化，与我见面同意回家，我安抚完女儿睡着，自己整整哭了一个晚上，我不停的对自己说“：我要我的女儿安全健康的活着，其它不重要。”

        一直跟班上来的数学老师知道后找我谈话，她告诉我“：你的孩子很自卑，你应该用心的去欣赏孩子其它的亮点，不能因为学习不好就否定她所有，即使天下人都不喜欢你的孩子，你也要去喜欢她，支持她，鼓励她。你的爱是孩子的全部，你要帮孩子建立起自信心。她还有一辈子要过呢！”那时的我很彷徨、焦虑四处求救。周围的姐妹们都说孩子是好的，是你太焦虑了。我咨询心理医生，心理医生说孩子很正常，是你太担忧，是你价值感太低，看不到美好。我如雷轰顶，原来都是我的问题，我更无力了，我疯狂的买书，泡书店，记笔记，写日记，翻看以往的日记才发现我的世界里居然只有我自己，没有女儿，从来没有和女儿真正的推心置腹的去谈过话，去站在女儿的角度为她着想，也就是从开始有了女儿，我所有的精力甩掉女儿，自己想去工作，甩不掉就把她当做了另一个我去要求，去复仇。

        我恍然醒悟，陷入自卑自责中，我该怎么办？我可以怎么办？我一定还可以再做点什么去弥补，我可以上网看看，现在的家长应该怎么做父母？我上网搜寻居然有这样的课程，我反复听反复听，知道了自己根本不了解女儿的成长规律，不懂现在的考试体制，我也听到了很多主流声音之外的发声，我深深领悟到了是自己的价值感局限了女儿的发展，给了女儿单一而狭窄的评价标准。现在的我是没有资格去培养女儿的，先找到自我，从改变自己开始吧。我不再盯着女儿，给女儿空间，每天做好饭菜放桌上，自己除了上班就是听课，女儿也开始做作业了，开始听课复习了，有时会和我讲句话了，但到女儿六年级快毕业时，因为卖房子孩子的户口是临时挂靠社区了，要凭她的学习成绩才能上中学，那一刻我又被无形的压力打回原形，天天催促叮嘱女儿认真听课考试，否则考不上中学就丢人了。女儿根本不听也不和我交流。还好最后考上中学，我们如释重负，女儿提出要求，她一个人出去旅行，我同意了，因为我开始觉得女儿其实没有我想象的那么差劲，也许女儿离开我唠叨管制可能会更自信的应对学习和生活。孩子出去旅游一个星期回来，彻底变了，回来就一本正经找我谈话。她希望她今后的人生由她自己做主，她自己上学，自己管理自己，我只需要提供她生活的支持就可以。她承诺她会对自己的学业负责。那一刻我激动得直流眼泪，我终于等到这一天了，我希望她早点成长，离开我，一定会有更多得贵人领着她，一定会更广阔的天地等着她。觉得孩子特别棒，终于挺过来了，她要对自己负责任，真的特别欣慰。我告诉她，你是对的，妈妈自己的价值和存在感都找不到何处安放，我不能给你带去什么？也不想要再去牵绊你。感谢你还愿意让我陪伴你。我们相拥痛哭。那一刻我坚定的相信，我女儿她有这个力量，有这个能力。我相信天生我才必有用。

幸运的是，上帝还是站在我们这一边的。这孩子上初中后，自己管理时间，自己上下学自己找老师补课，在校遇到问题也都是自己和老师交流解决。这个过程中我有担忧，但忍住绝不插手，也有怀疑但我都被女儿说服，我要求自己要争气，我转移视线，从其他方面去给予孩子更多的支撑。我辞掉了工作，好好静下心来学习，学习心理学，想要稳定自己，学习亲子教育，了解怎么和中学时期的孩子相处，我无意间听到了锦明老师的爱叛逆课程，加入群学习，我感觉我找到了组织，这里有一群志同道合的家长一起学习相互鼓励打气。我又听到紫雨老师的《爱自己心法》，仿佛找到了生命的源头，老师的课程，我反复读至今已经读到第五遍。我边读边写感赏，有时也会写日记。看到自己的改变，从批判式教育到真正的赏识教育，孩子感受了我的爱。虽然这期间我像个小丑一样，写着干巴巴的感赏，颤颤巍巍的晨读晨享，但是我知道我找对地方了，跟对方向了。无论如何我都要坚持下去，为了自己更自信，我兼职了一份工作，做的也很好，我有信心可以更大的进展，但是，我一度觉得工作和学习时间在能量上有拉扯，一段博弈后，我还是决定把大部分精力用在学习改变自己上，因为我读紫雨老师的吸引力法则一书时，总有个声音提示我：“你到底要什么？你想要的是什么？”我要我的女儿独立自主，快乐的活出真正的自己。我要我永远有无私的爱和智慧陪伴我亲爱的家人。于是我静下心来晨读感赏投射，拿日常生活中的每一件事情，每句话来做练习，好好的重新活一次。

      不知从什么时候开始，女儿笑了，女儿亲了，女儿主动的去学习，主动的关心家人。女儿开始和我说她的事，她的同学，她的老师，她的学校。让我知道了，她现在在想什么，她想要什么，她遇到了什么困难。这期间我有很多眼泪，悔恨的眼泪感动的眼泪欣慰的眼泪，太多太多的眼泪总也流不完。觉得自己悔悟的太晚了。还好，有紫雨老师的一堂解放科举的课程又让我看到了希望，看到了力量，看到了从来不敢奢望的美好景象。感恩！这一切事情的发生都有利于我，让我知道，只有好好爱自己，我才是一切的根本。找到自己的价值感，找到自己的存在感，自己能够朝气蓬勃，才能给别人带来生机。自己改变了，自己做到了才能去期望别人也能被影响。才能真正放任别人做别人，放任自己做自己。

      自许文

      女儿现在已经13岁了，女儿的精神世界已经开始跟我脱离。大概再过七年，女儿的物质生活里面就也没有我了，我就只剩下这七年，我需要重新人设，用这宝贵时间来重新建立专属于我和女儿的价值体系，重塑信心和价值感，不因她的成就高低，混得咋样，我都在背后支持她扶持她，让我无私的爱成为她坚强的后盾。无论他跌倒了，还是回头了，都能寻求到家人的指引，我要用这一阵子来成全她一辈子。人，赤手空拳来到这个世界，心❤是她唯一的武器。希望这个武器也有我参与铸造。

      加油桃子！加油女儿！

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