何去何从

好不容易找到工作坚持了一个星期，前面那些天没有放弃的念头，这两天居然想放弃了。

我知道一切不容易，最怕自己突然想放弃，我感觉自己的心像玻璃一样脆弱，经不起打击，这件事的经过先从找工作说吧！

自从跟家属搬家到新地方，我找工作处处碰壁，要么工资低，要么工作环境不满意，总之很难找到适合自己的工作。经家属同事介绍，进了一家做打印器材的工厂做品质部QC，刚开始我还充满期待，觉得这里的一切都还可以，内心要求自己一定要放低姿态好好干。

工作一个星期我也没有过想放弃的念头，之前去的那些工厂，最多一会就挑战失败。前两天我去另外一条生产线盯品质，这条线生产拉长做事也很马虎，听说他们这条产线经常返工，产线上全检岗位是个肥肥的中年女人，做事不积极还没责任心。

我实在看不下去，就跟他们拉长反映，我说让他跟全检说看仔细些，我感觉她都没怎么检查品质，直接在装袋子。拉长马上怼我，问我有没有发现问题，等我发现问题再来和他说。当时和生产拉长说这事时，拉长上司在一旁，可能让他很丢脸，也很难堪。这确实是我的问题，我没长脑子。

后来这拉长被他上司批评了，他气炸了，于是他跟其他QC说我坏话，说新来的QC不行，还说要挖坑给我跳。发生这样的事，我居然毫无感觉，如果不是同事跟我说，我当什么都没有发生一样，结果这个拉长对我态度很不好，爱理不理的，今天生产中有个问题我在确认，他又气炸了，又跟同事说的坏话，还说只要针对我一下，随时都可以让我走人。

我原本以为的，我做事认真积极一些，就可以好好的在这里做下去，原来我所认为的，全是错的。我开始怀疑自己到底适不适合做QC，我没办法像其他QC那样和拉长吵架，吵完过后照样嬉皮笑脸，关于品质这块，我也缺乏判断。

今天听再跟同事说起这坎，同事跟我说，有什么事情不要当他们上司面前说，就像有人去我们上司面前说我们不对，我们也会很气愤，确实是这个道理。可惜我还是不够聪明，不够圆滑，如果十年前这样，叫做单纯，现在我快三十了，还拧不清现实，叫做蠢，我承认我蠢。

听完同事跟我说的这些，我内心实在难受，整个人都不在状态，我其实不怕这个拉长，都是打工的人，有什么好怕的，可能我还是想珍惜这份工作吧！

我犹豫半天，趁拉长一个人在打印机旁工作时走过去跟他道歉，我说很抱歉那天说他的全检，我是新来的不太懂事，有得罪的地方麻烦多多包涵，以后的工作中，有很多东西也要向他请教，今天我是在确认那个问题，并没有要纠结，只是因为我对产品不熟，想要弄清楚而已，而且我也只是想把控好产品的质量。

拉长说没事，他说以后做事要灵活，如果生产有严重的问题，他自然会控制，有些不重要的就不要太在意，生产毕竟要做出产量，还让我多跟其他QC学习。

唉，心里这块石头终于落地了，虽然我不知道这位拉长有没有释怀，但我心里有了阴影，生产员工不能得罪，生产拉长不能得罪，我的工作做不好，上司骂得要死，总之这么憋屈的工作，我也不知道自己能不能做下去。

我真不知道人活着有什么意义，生而为人，为什么要那么低贱，被别人骂得狗血淋淋。为什么我那么懦弱，没有自己的主见。为什么我不会释放自己的情绪，总是在隐忍。我难受，我憋屈，我能怎么办？

现在我还真不知道该怎么办，我也不知道自己能不能坚持下去。我们才搬家到我上班附近，家属上班现在七公里，我都没脸说不干。家属为什么不等到月底我稳定了再搬家，我这么不靠谱的人，才做一个星期为了方便我就搬家过来，我该怎么像家属交代。

我心里想坚持，又很害怕这样的环境。我也不知道该怎么办？为什么舒服是给死人的，人活着为什么要这么难受。

每天工作十二个钟我也不觉得累，可是做得不开心。

我好讨厌这样的自己，太没出息了。