我为什么不想谈恋爱了
我为什么不想谈恋爱了
壹
几天前室友s参加一个聚餐，临近闭寝时间踩点回来，带回来的除了一身烧烤味儿，还有这样那样的小道八卦。
“哎你们还记不记得上次那个女生喝了一杯啤的就醉成什么样了，整个人趴在副部身上！”
“你知道吗他们在一起了！”
“还有唱《老大》的那个女生，你知道她跟谁在一起了吗？”s挤眉弄眼地看着我“你肯定认识。”
……
女人啊生来就对八卦有种莫名其妙的偏执，那天晚上寝室里充斥着吃惊，坏笑，还有单身狗们的哀嚎。
贰
朋友圈里有学长发了一条超甜的小视频，学长正在女朋友的前置镜头里调整表情，女朋友突然说“我在拍视频哦”，被欺骗了的学长佯装生气地皱了下眉，啵叽一下亲了一口身侧的女生。
学长的朋友圈下排了好长一串留言，有祝福99的，有单身狗汪汪叫的，还有着十几个点赞。
我也点赞了，这么一份甜蜜暴击，也就循环了五六遍吧。
室友q刚洗完澡出来，顶着一头海藻似的湿发也凑过来看。
“哇！”
“都在一起吧，哼”
“那你也找一个”
“我只有一颗得不到的心永远在骚动”
q这么一句骚动，倒让我想起来这几天三个室友确实都很骚动，也是，都是十八九岁的花季少女，有哪个不期待一份甜蜜蜜的爱情呢？
说别人好像轻松，那我呢？
作为一个初中看了好几年网文言情的人，我对于校园纯洁爱情的向往一度到了执念的程度，情书写过，暧昧有过，恋爱谈过。
现在？还是会期待啊，不过也有点不一样了。
叁
我高三的时候，经历了我的初恋。
三个月。
最后的三个月。
对方算是我的男闺蜜吧，他是那种交际圈很广，和好些女生都保持这种状态的人。
我其实不喜欢这种所谓“广撒网”的男生，就做朋友而言，我都本能地有点反感他没来由的亲昵动作，所以高三的下半学期，有意地疏远他。
我生日是在三月，我的交际圈不大，因此送生日祝福的也就是室友，几个好朋友还有学生会部门的学弟学妹，那天中午，很意外地，他提着一包零食，走到我桌前，问了一句，“今天是你生日吧？”
“嗯”
“这些送给你，生日快乐”
我当时的心情，惊讶，感动是最多的。
在那之前，我没谈过恋爱。
我给初中喜欢的男生写过表白情书送过礼物，没成，两个人反而成了到现在的朋友。
我一直觉得自己挺普通的，也因为成长经历有点自卑，我从学生会演讲比赛里重建了自信，可我还是没收到过男生的一句“我喜欢你”。
高三那段时间，我很挣扎，觉得每天重复着学习学习学习好累，好像永远看不到头，又看不见什么起色，那时候觉得自己就是个普通一本的命了，也就这么普通的过一生了，又揣着点不甘心。
我那时候在学校的平行班，高三压力大，很多人会玩狼人杀看杂志来发泄，当然，还有恋爱。
我也是。
我想谈恋爱了。
我在脑海里物色了几个合得来的男生，说不定能抓住高中时代的尾巴呢。
所以我生日的那天晚上，我恋爱了。
……
“我想问你要个生日礼物”
“什么？”
“我们试试吧，一个月”
我很难描述我那时候是出于什么样的动力和心情，“表白”，我甚至都不能说是喜欢他，只是因为我觉得压力太大了，想谈恋爱了，身边又恰好有这样的一个人。
我只能说“试试吧”，我连我喜欢你都说不出来，因为没有。
……
“好”
就这样，我的初恋就这么奇怪的开始了。
肆
这场奇怪的恋爱从周六开始影响渗透进我的生活。
有个人每天给我发晚安，关心我在什么地方，给我带好吃的，在自习课偷偷坐到我身边……
刚开始，我恋爱得很尴尬，甚至不愿意让别人知道。
后来，甜蜜的幸福的滋味让我适应了，同学也从震惊变成每天的开玩笑逗趣。
中午不再是我的学习时间了，会和正常的情侣一样，我午睡的时候他就在边上看着书打着扇子。
我就这么略尴尬又沉醉地过着高三。
后来，
有些东西不知不觉地变了，
我会早一步地拉着女同学的手去上体育课，我会在寝室里嫌弃他不够上进，会和最好的朋友抱怨纠结要不要分手……
就这样，有点疏远了。
但还是恋爱的名义。
我想，就这样吧，等高考完再说。
我又几乎回到了之前的学习状态，只是时不时会有个人在我身边。
对学习我还是又焦虑又紧张，尤其是数学，尽管一模二模我都拿到不错的分数，可我心里很慌，我知道我很多题都不会，另一方面我又因为模考的稳定而沾沾自喜。
最后高考那天，考数学之前，我紧张地没有一点睡意。
我太想考好了，我知道数学是我的软肋，但如果这一次我还是像模考一样发挥好了，我就没有问题了。
我太想考好了。
在大家都拉起窗帘午睡的时候，我一个人抱着错题本到走廊尽头外伸的阳台复习，其实我什么也看不进去，我心里隐隐地知道我这次完了，因为之前我第一次考政治时紧张到爆想考好到爆就是这样临近考场还死命地复习不撒手。
他的哥们上厕所看见我这样就过来问了句我在干什么，后来他来了，大概是那个男生和他说的。
然后几句鼓励安慰，一起去了考场。
他很亢奋，因为数学是他为数不多的好的并且喜欢的科目，他一直在说他的目标是120，等到考完出来他还在兴奋地对着答案。
我觉得数学很难。
我模考中拿步骤分的大题，这一次没能写出多少字。
爸妈来接我的时候，我说了句“语文正常，数学不太好”。
他们说没事儿考完了就别想了，我们聊点别的。
然后就出事了。
就是氛围太松弛了，我在饭桌上说着我的新手机计划说他们太节省了balabala，他们没说什么，我也没注意到他们表情的僵硬忍耐。
晚饭后，我们就一点点细枝末节的小事一直吵到10点多。
我哭着绝望着，我知道我不能再这么下去了，我打电话给表姐，那天纠缠着接近12点才在表姐的家里睡下。
第二天还有一门英语，我顶着红肿的哭过的眼睛，被姨夫清早送到了学校，好像若无其事地和来了一半的同学一起复习。
考完了，拍毕业照，操场上等待的女生们纷纷拿出手机自拍。
我一点心情也没有，很累，很无力，很想早点结束。
我们最后的接触是，去参加毕业典礼前，他上讲台帮我拿了一本毕业纪念册。
晚上8点光景，从校门出来，姨夫在他的面包车前给了我一个大大的拥抱，是带着体温的很用力的拥抱。
一路上他跟我分析我家昨天的争吵，我的不是，我爸妈的不是，还有这么多年我家的争吵。
我们在校区的长椅上一直聊到9点多，这个微胖的中年男人是个不是父亲却胜似父亲的存在，我心里的郁结被疏通了好多，我好像又能看见未来生活的希望了，我甚至和他说我的小秘密，我说我找了一个男朋友，他对我很好，我心里想高考结束了，我可以来处理我们之间的感情了，我要抛掉我那些疑虑挣扎认真地对待这场恋爱。
……
哪有这么一帆风顺呢？
回到表姐家，打开手机
“我们分手吧”
我的情绪，8分的不知所措，1分的早有预感，1分的解脱。
我一直醒到1点，
我发了很长一段话，然后一直醒到3点。
第二天他也回了很长的一段话。
就这样，我的初恋，结束了。
伍
于是高考，真的成了我的人生转折点。
那是我18年来，最潦倒的一段时间，家庭，感情，学业，全都发生了问题。
我家一直吵架，现在也是。
我考了二本，我没选择复读。
我喜欢过他，他也喜欢过我。
……
陆
我现在大一，我读的二本院校。
我单身。
我偶尔也萌动着少女的痴心，但我不想凑合了。
人生，恋爱，都不想凑合了。
好一段时间我觉得人生几乎没有意义了，就是循规蹈矩地活着，做个普通人。
我曾经觉得恋爱就是找一个人对我好，和我一起分担生活的压力。
现在我不想凑合了。
我想要90分的人生我就要付出100分的努力去实现它，因为当我只想要80分并且只付出80分努力的时候我甚至连60分都达不到。
我想要找一个三观一致可以一起努力一起成长，而不会因为我想凭自己闯出一片天而他只要交际关系衣食富足以致渐行渐远的人。
我想找一个适合的人。
我也不知道什么时候才能遇到他。
我只是相信，会有这么一个人，哪一天我遇到了，可以说：
“啊，原来真的是你，原来缘分真的存在。”
柒
今早刷到的第一条朋友圈，
班长和副班在一起了。
微信群里几百条聊天记录，n个红包。
……
我笑了笑，起床开始一天的学习。
