读李健我开始流泪

读着李健，我的眼泪哗啦啦啦的流。

九点多几分，下班时间已到。不用再强忍痛哭的欲望，装作不痛不痒。

我曾在高中一次分析作文主题的课上写出了“沉潜”二字。不知道是哪里看到的，还是自己组合出的词语。就觉得它正好合适，其实也代表了我的心意。

可是一直以来我又太胆小，本就是芸芸众生中的蜉蝣一只，寂寞了太久，也开始不甘于寂寞。

迷失过，出丑过。想用声音打出一片天地，想用文章吸引一大批读者。

我是一个注定不能为目的而活的人，因为太懒惰。

又是一个三心二意、不安于过程的人。

所以我的本心从不轻易示以人。也不喜欢跟人群在一起。

人们已经惯于给我贴标签：认真，收敛……我总不必要非解释说我一点也不乖吧。不知道会有谁主动了解我，我还是不要主动展开自己了吧，自说自话。

李健沉潜了这么多年。其实，像他一样的诗人应该不少。连我都在他的身上找到了自己的影子，那比我有才华的多的人更是多了去了。但是火的人永远是少数人。

那我还求什么呢。我唯一的优势就是用情极深了吧。

果然浮躁是我这些年来的主旋律。再怎么迷失自我，我都会最终回到李健、蔡琴、倪华的歌声里去。可是我心志不坚，屡屡犯错，一动摇就抛下他们追求“新欢”。一直以为自己是诗性的灵魂，却不曾好好欣赏李健的每一首歌词。只凭着一种感觉，强说愁，强说爱。

直到自己开始写诗，挥墨撒孤独，当浪漫的语言从自己的手中流淌出时，我才看到这位音乐诗人诗中饱含的梦想与生活。

如果可以的话，我把现在的状态比作“失恋后的平复期”。开始没有那么日思夜想撕心裂肺，不用碰面的日子里常常会以为自己已经忘了那个人。开始不那么急了，开始找回自己，开始承认“命里有时终须有，命里无时莫强求”，反正不再害怕孤独终老了。

但是这一切的都是假的，我没有真正放手爱过，也没有停止痛。

很多人止步不前，是没有碰到好的爱人。好的婚姻如虎添翼，不好的婚姻则会使人停滞。

其实我之前怕的和现在怕的都是一样，我一向独立，并不惧孤独。

我缺的，是被喜欢的人认可的感觉。

之所以一旦认定就锲而不舍，之所以被婉转否定仍不能甘心，是因为从来都太不自信，是因为我爱的火热的人好像都不爱我——我迷失在追逐中，孤单思念。

只因为还没有遇到好的爱人，所以我一直在奔跑，一直在留恋。我希望等我遇到那个人时，我已经足够明白自己的心。即使被命运眷顾，也不要过度反应吓着人家。

也许到死都遇不上，那也没什么大不了。怎么过都是一种活法，都是人生旅途的新花样。我想我们应该学会在寂寞中享受，才能得到真正的快乐。