孩子，我忍着泪，你叛逆吧
没想哭，只是情不自禁地落了两滴泪。
不能生气，生气皮肉都裂开笑了。
好久没开心大笑了，那种发自内心的傻笑。
乡村的夜晚静地可怕，除了三三两两的狗吠声，一团光是明月，另一盏是路灯。
从来没奢望过什么，失去了也不怎么难过，反正也从没有得到过什么。
生活总比想象中的难熬，在进化的过程中，人类是不是也丢掉了什么。
年纪大了，越发矫情，想着回家相处得不易，却没想到如此水火不容。
对不起，妹妹，我还是喜欢你小时候光着屁股小嘴嘟嘟的样子，比现在可爱多了。
数十年的奔波，回家后还是落脚于杂物间，挺好的，没有争吵，也没有悔恨。
孩子，如果你处在叛逆期，尽情折腾吧，想怎么熊就怎么熊，只有一点要求，不能做伤害别人和自己的事情。
如果可以的话，下辈子我当你们的妈妈，因为这辈子是听不到身为爸爸妈妈的你们对我说这样的话了。
你可以躲过叛逆期，在父母眼里做个听话的好孩子，可是并不知道长大后有多么痛苦。
等你长大了，发现那个曾经的自己已经被四分五裂的不成样子，你心里那头小野兽开始四处碰壁，呐喊，咆哮，放我出来，一遍又一遍地重复着……
从小到大，有你闹的地方肯定就有爸妈对我的辱骂声，不是谁犯错就承担错误的那种，是我一个人的主场，错不在我错在我，都是我的锅。
一想着小时候我比你先来到这个世界上，爸妈最先宠得是我，亲戚关爱的也是我，有种我不下地狱谁下的感慨。
每每替你挨批的时候，就狠狠咬紧牙关，在后面的墙壁上，用石头凿出想要长大这四个字。
我问过自己，恨过爸妈吗？答案是恨过，甚至现在都有些恨，恨当初没有死死地拉住妈妈的手，说什么都不放手让她离开。
但是，我知道妈妈的脾气，说什么还是会走的。那天妈妈收拾了包准备走人，大闹了一场，看着她离去的背影，不说再见。
很多事情不是理所当然按照她的想法进行下去，她的离去终究成了一场离别的盛宴。
你知道吗？小时候我们家很地主的，别的小朋友都在想着怎么花一毛钱的时候，我总是拿着五毛钱买奶油雪糕吃。
可能生活是场捉摸不透的赌局，不可能一辈子做东家，尝过了酸甜苦辣还不够，还有升级版的无限循环。
18号回家，当天晚上到家，爸爸去车站接我的时候，别提他有多开心了，出车站的第一眼就感受到爸爸伸长脖子焦急等待我的心情。
“让我看一下你”，爸爸说。
不知道是害羞还是不想让他看到我又瘦的样子，潜意识躲进了白色的围巾里，低头走着。
他在后面跟着，局促不安地想接过我手中的皮箱，可是我还是先拒绝了。
后来还是被他一把拎了起来，换我跟在他的屁股后面。
事后我想了想，连续五六个夜晚，爸爸的身影都会出现在梦里，见面后本来想着是一个大大的拥抱，然后说出我想你了几个大字。
可是，剧情并没有按照我想的进行。
我们一家人都挺奇怪的，不太会表达，执行力很强。
真的就够了吗？我想了想，大概还不太够。
对不起，妹妹，都说长姐如母，原谅我做的不好，我还没有学会怎么爱自己，就被暂时抛弃了。
摸爬滚打一路学着照顾自己，还是一塌糊涂。
今晚，妹妹和我又吵架了。
“你可以在爸爸房间写作业，反正都是抄答案，在哪里抄不一样的么”，我对妹妹说。
“那你之前怎么不在大厅写作业”，妹妹反问道。
哦，她还记得我不在吵闹的大厅写作业。
我是写作业，从来不抄答案，宁愿作业不写，也不当搬运工。
越吵越厉害，最后赌气来到好隔壁杂物间，对妹妹说完对不起，不该那样说她的话后。
一边把小床上乱七八糟的东西挪到地上，一边看着手臂上裂开的皮肤，眼泪像断了线的珠子，一颗一颗然后一串一串地打在被子上……
小小的你比我高，比我壮，可我并没有看出你这个年龄段该有的朝气和活力。
我想你是快乐的，我想你是健康的，我想你是你。
我都可以忍受，因为我知道小时候有多乖，长大就有多痛苦的感觉。
我不希望你像我这样，硬生生地把自己逼成了女汉子。
总有一天，我会等到你理解我的那一天。我不再是姐姐，我更像是妈妈。
