写于8月

从4月到8月，再也不会像以前傻傻的看着日历数我们分手多少天，也不会像谈恋爱的时候，数着日历，数着我们一起度过多少开心的日子。

跟你在一起，真好。一直都没有争吵，我哭了你也会过来哄我。虽然分手一点都没有仪式感，就这样莫名其妙的退出了彼此的生活。

可是我还是记得啊，第一次见你，认识的第一天晚上在操场吹风聊天。我说我的板蓝根没有了，你第二天就帮我买了给我。我说我的公交卡掉了，你回家就买了一个可爱的公交卡给我。我们第一次闹分手，你立马反悔，立马过来找我，我们拥抱亲吻，那个时候真的算喜欢我吧。

有一次我生气了，很冷漠的看着你，我知道你那个时候一定想分手。有一次，我因为你跟别人暧昧的评论哭了，你抱着我，但没有解释，我知道你的喜欢一定很少很少了。

tim里有我们在一起第50多天的聊天记录，那个时候真好，你生气都不会骂我，跟我讲道理，一直说爱我。

我现在觉得爱好假啊，明明就是喜欢。朋友们说我是把你作没的，我也觉得自己好作啊。可是我又仔细想了想，明明是我知道你没那么喜欢我，我就一遍一遍试探，终于你一点都不喜欢我了。

好难过啊，刚分手你就抱了别的女孩子。我开始怀疑自己到底有多差，在一起半年的人转眼就能投入下一段，在一起就是闹着玩的吧。

刚失恋真的，自我怀疑，自我否定。是不是当时我不那么作你就不会走，是不是我变的更好你就能陪我走很远很远，是不是我好看一点你就不会离开我。

也会很怨恨，为什么别人分手都冷静平淡，为什么我会遇上这种让我很难过很难过的事情。那个女孩子，她安慰过我啊，安慰我了就跟你告白了啊，你竟然答应了，你一点都不会想我的感受么，那阵子我觉得我呼吸都很难，想到你们就会腿软，晚上睡不着，白天很恍惚很恍惚，半点都没有食欲，也不想逼自己吃东西，我想我要是瘦成鬼了，超级苍白了，你看到了会不会心疼我过来慰问我一下。可是没有啊，我等的就是自己的胃坏了罢了。

我真的很不想一个人去医院，她们说胃镜很可怕的，可是我的朋友们都没空啊，我只能一个人去……很讽刺啊，当时你为了前女友胃不好我陪你去医院。现在我因为你一个人来，还好我没大事。我这辈子都不想进医院了，那个时候，想通了一点点，我在拿着病历单排队，你和她在卿卿我我，我明明什么都没做错啊……

反正日子，我安慰别人，别人安慰我，一天天的过来了。

输入法还记得你，但是我会忽略你

第四个月，我觉得我终于能放下你了。

以后你都跟我没关了，我不会祈祷你回来找我

我还是想看到你，但是也就看看而已。

我是真的想了跟你的余生，特别美好特别甜，我就相信平行时空里我们永远在一起吧。

在我这个时空里，我要静静等待一个爱我的人，等不到也没关系，我一个人也能照顾好自己，偶尔羡慕单身狗，但是我还是觉得很幸福。

超级容易满足的我啊，觉得生活超级美好啊

我要偷偷的养一个小灰喵，如果我还记得你的名字，我就帮它取名是你的名字嘻嘻

好了，我爱过你。