身陷泥潭

如果要我形容现在的生活，我只能说，我生活在无边无际的暗黑泥潭里，无法自拔。

我曾经失眠到早上六点钟，躺在床上望着天花板，你不想开灯，潜意识地告诉自己，我还在努力睡觉；

我曾经因为服药之后被药后的副作用折磨到每分每秒都想死，坐立不安，心跳加速，难过，不定时的奔溃大哭；

我曾经厌食到每天只能吃下几口饭，体重急剧下降到75斤；

我曾经一天之中24小时，有18个小时都在嗜睡，每天的活动范围就是房间里面小小的10平方米，我不想与任何人交流，不想跟任何人说出我的情况，我只想躲在自己的世界里面；

我曾经陷入疯狂的自责，我埋怨自己造成现在的自己，我恨自己快乐不起来，我恨自己如此地没用，拖累家人何不一走了之；

我曾经在车水马龙的大街上，看着人来人往的热闹街道，我还是觉得特别孤独，整个世界只有我一个；

我曾经在家人的陪伴去做各种运动，但是有他们的陪伴我依旧倍感孤单和难过，在离开之后回到家还是会疯狂地大哭；

我曾经埋头苦干去读英文，看书，让自己“忙起来”，但似乎，这些还是不能让我集中精神，我没有办法专注地做任何一件事了，这让我更加感觉到对自己的“无力感”；

我曾经非常恐惧未来，我想到医治好自己的病之后我还是要面对未知的让人害怕的未来，为什么还要那么辛苦地活着，我觉得现在的我是在熬日子而不是过日子；

我曾经。。。。

其实这些曾经，并不是遥远的事情，可能是昨天、前天、大前天发生在我身上的事情。抑郁症发作的时候，我就在泥潭里面没办法抽身。巨大的无力感充斥着我整个身体，让我动弹不得。世界好像再也与我无关，因为我再也不会因为世界的任何事情和人快乐了。最近几日，我对死亡的渴望越发地加重，不知道哪日，我真的会一跃而下，灵魂出窍后看着家人流泪的面孔，看着我的亲戚朋友在我的丧礼哭泣难过的样子。

我真的能走过去吗。我能吗。我不知道。我只想结束这痛苦的生活，解放我自己，我的家人。