走着走着，又离开了清迈

第三次离开清迈，我没有了第一次的不舍和第二次的伤怀，更多的是一份牵挂。我发现，当对一个城市的花木车马渐渐熟识，当你和这个城市的人有了牵绊，你对这里就不再是回忆，而是牵挂，不只是牵挂那些早已有独立生活能力的大孩子们，更是牵挂那个此去今年不知何时能归的，不沾染世俗之气却又市井得可爱的自己。

当一个人懂得了一部分生活的真相之后，就会变得很矫情，不再愿意去装作事故和成熟，抓紧一切机会去当个孩子，感知纯粹。

清迈与我而言，是一份新生活的象征，一次次来到这个地方，一次次抱回感动和踏实，一个人来的时候，若是晚上无意打扰当地朋友，就会去大街小巷走动走动，融入于街角的闹市，看看往来的人。

如果有时候幸运，能看到没有多少旅客人潮的塔佩路，多了一些退去旅行圣地的华丽，她变的很真实，和所有努力生存的城市的夜一样。我时常沿着河边走来走去，和买烤串儿的缺牙老板对视过，同时也目睹了他徒手闭眼洒盐的能力；被摩的司机吹吆喝已经习以为常了，却仍觉得他们的笑脸和摆地摊卖首饰的大叔的诡谲的微笑一样来的有趣。

不在旺季的城区，皮条客都懒得出门，只看到几个被老男人搂着的女子正在掰着指头算着数，大声吆喝着。没有一种和夜有关的交易是我这样的旅者能够参与的，于是我成了夜的观察者。日子久了，便会被这冷漠与热烈共存的，阳光下苟且得安详的现象所感动，是的，感动，为那一段段复杂而不易接受的剧情，很容易使我这种俗人感动……

我很长时间都没有被一件事情或者一个人感动过了，生活以内的事情带给了我太多对生灵和烟火的麻木，以至于我自己几乎忘了一年前那个泥里打滚，河里游泳喝雨水的傻X就是现在的自己。

生活以外的事情变得遥不可及，就是那种突然有一天，一个宇宙向你砸来，不在乎你的梦想，不稀罕你的净土，只想无情地把你拉向一个布满鲜花和美好的深渊。你说你是走还是不走呢？

在前往清莱的面包车上看着同一帘子清翠的景色，却分明地更愿意去再一次感知坐在破皮卡里的风雨呼啸；明明是个高原来的人，看到远处雾里青葱的小山包时，还是十分矫情地在迎头而来的湿冷雨水里响起了那年夏天的“远山长慕，寒鸦声渡”。所以说呀，我还是死皮赖脸地再当一回俗人，捡回我对一草一木，一人一路的孩子气的感动。

比起墨尔本ins风的精致brunch和国内满汉全席的盛宴，我越来越热爱泰国街边的地摊和烧烤。在多放了一把盐的菜肴了，我分明地品尝到了烟火气，那种听着听不懂的泰语聊天，50泰铢一个喝到爽的椰子让我记忆起了自己内心矫情的执着。

一年多来，自己都未曾品味过生活的滋味了，说可悲过了些，却着实貌似过了充实却索然无味的一年。面对跨年时漫天光点闪烁的天灯陆续飞向远方，一个古老的问题似乎在我心中有了答案，即使它们最终连低空大气层都达不到就会结束旅程。

比起最终的到了什么，我更愿意向一些人学习去在意旅途中的到了什么。

山川是风景，人亦是风景。

或许心里总还有一道白月光，一不小心就被吹灭了火柴的夜映衬了出来。

这次没有躲进山里去寻求平静，而是结结实实在闹市，像一个枸杞青年一样high了很久。却不想，内心实则比以往任何时刻都更加平静；这一次没有庙宇的风铃，也没有原野山间赤脚少年的怪笑，只有烤肉在烤架上的滋滋作响和tutu车上莫名其妙的异域歌曲。一样，归于朴实的触动，果然最为真实，也最为长久。

好似偷喝到了上好的茶或者酒，过了几天，那种历久弥新的香气还依然回味在脑中。

如果有机会，我想当一个和非人道旅游组织决裂的养象人，每天就看大象一起在泥地里打打滚，和在里洗洗澡，躺在他们背上诶给他们撒个娇，像个爸爸一样，每天为他们劳作，再抽空看看书……坚决与一起伤害他们的势力为敌，哪怕看起来像个举着桃木剑的傻孩子……

我还想在这里认识更多的人，经历更多的酣畅淋漓；最好还能扛着刚会用的相机，定格住一张张众生的脸，还有他们的傻朋友们。

终究还是要走的，如同没有一个理由可以让我离开一样，这里似乎也还是差了一个让我永远留下的理由，毕竟还是想继续步履不停地游走那么几年，亦或是十几年，几十年……