如果不是你来了又走，我想我本可以适应孤独。
张嘉佳的《从你的全世界路过》里写到： “每个人在最悲伤的时候，会突然消失一阵子。到底发生了什么，让我告诉你。在那段时间，降临一场暴雨，天上所有的云都自杀身亡，从此以后晴空万里。耐心点，你会做到的。”
有一段时间，真的觉得自己很难受，痛得喘不过气来，深夜躲在被子里难过，白天总不愿意出门见人。
后来终于愿意出门了，靠在好朋友肩膀上，朋友问我还好吗，我笑说：我很好啊。不敢表露出难过，成年人的痛苦应该自己消化。
经常会梦见他，很多片段，也知道是梦所以不想醒来，上一次最清晰梦见他的桥段还记得，他暴跳如雷的给了我一巴掌，说我太不懂事了，只顾着自己的爱，忽略了别人的生活。然后他又抱着我说他也错了，不该让我承担所有难过。当然，这是梦，梦里在哭，醒来也在哭！
总会觉得自己不够美好，没长成他喜欢的模样，不够温柔懂事，没成为他理想中女孩，平白无故的被他喜欢了一朝，自己却是穿堂风引发的山洪，爱的太急，太猛烈…
一直保存着和他的聊天记录，也研究过他的星座，他感兴趣的事情我也试着去解过，他喜欢吃的美食我也努力学着，我比表面上还要喜欢他，只是我没说。对他生活里一切发生的事都愿意聆听，还曾想过以后以后的以后，不过都慢慢被时间一把火给烧了，连灰烬都没有剩下。
人只有对自己喜欢的东西才会特别上心，果然，这话不假！
我看到不错的影片，听到很带感的旋律，吃到很美味的食物，十分搞怪的冷笑话，还有生活中总有意想不到的小惊喜。然后我满怀欣喜的想掏出手机想分享给他。可是，只能看联系资料却不能发信息的人，我看着屏幕前他名字，盯了很久，直到屏幕变暗，我才回过神来。
我那么爱吃得一个人，他那么喜欢看搞笑视频的人，可是我们却不会再相互分享了。
其实错过一个人，而引发的所有连锁反应都是为了让你遇见下一个希望遇见的人吧，不该用满身的负能量去控诉自己，去捆绑自己或者任何人，这是不应该的。所以如果你真的错过了一个人，就让他过去，认认真真的错过其实比令人难堪的执着体面得多。
前段时间一个好朋友想吃无锡酱排骨，后来我去了她在城市，带了她爱吃的排骨和辣酱。
她咬着排骨，眼圈发红：“你知道吗？人跟人真的不一样，你为了见我，不远百里来看我，给我带吃。可是当初我让他给我送一盒炒面他都不愿意，只有5公里罢了。”
我沉默了，下意识脑海里也有类似经历。
那时候，他答应过的事情似乎一次也没有做到过，可是却为后来的她做了一次又一次。
朋友分手后总在喝酒，我好像那一段时间也一直在喝酒。
一起喝酒的时候朋友总听：听你说，闲来无事我也听了几回：
听说你为她做的
件件是我曾经求而不得
我够不着的烟火
偏偏降落在别人窗口
那晚的风
吹到今天都还未凉透
才松开手
你却已握紧别的温柔
听说你轻描淡写
安慰她说从来没爱过我
朋友看到这里肯定会笑，我怕他回头来喝趴我。
失去比得不到更可怕，因为它多了一个过程叫曾经拥有。难过的瞬间不是爱而不得的时候，而是清楚明白，和这个人真的没有以后了，以后他给过我的没有给过我的，都要给另一个人了，而我连眼红的资格都没有。
很多时候，我会问自己，如果你没有出现那我该是什么样？
我想我会适应孤独。
有一天半夜，收到朋友的信息，他说：“我很难受，我被这个社会束缚了。”
我笑着回复他“不是社会束缚你，是你自己。”
人是奇怪，总觉得世界的改变或者周围的改变，影响了自己生活和环境。当然外界的变化是固然会有也是肯定会有，但是人的初始是接受不了的，任何事与物都是。
现在大多数人不开心的时候，都是抽完一根烟，去喝一趟酒，摇了摇头回家，今天的情绪先到这里吧。毕竟第二天醒来还有工作与生活。
心情不好，与海、夕阳，高山湖泊、小镇喧闹融在一起，就会觉得个人好渺小，自己的那一抹低落很不值得一提。
所以在东东和轩轩出去旅游的时候，我做了一次3亿瓦的超级亮光电灯泡。
山不见我，我自去见山。
可是后来，我发现，
我一转身世界不会变，我也是，我还是孤独的。甚至在看山看海看喧闹的时候，我会觉得自己与这个世界格格不入，此刻也许你我自己情绪还会被无限放大。
孤独人的爱，沉重、污浊，包含了许多令人不快的东西。比如悲伤，自怜，冷漠，绝望，还有逃离。所以，常常想跟对方道歉，脆弱不堪的自己，总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而自己又很纠结得把对方也拖进来，却希望对方能救赎自己。
可是，现在的人都是破碎的，我怎么指望另一个破碎的人来拯救我？
陈奕迅有首歌“孤独患者”大概意思就是：现代生活的人，大都很难逃脱的情绪不稳定，每个人都有自我的孤独，只是孤独指数程度各有不同，孤独成患，无人理解，只能内心不断地挣扎，不停地撕扯。
孤独的人十分理性，明白一些人只能陪你走一段路，迟早是要分开的。 看吧，一眼就能看到一些事情的结局，这是当代人最大的不幸。
但是感性的另一面就不断的想拥有又不断的想逃离，然后陷入理性和感性的死循环中。
很多人现在基本上是懒得认识新的人，也不愿承认是在等谁或者想谁，其实也没有等谁或者想谁，就是会感到孤独，不再对别人掏心掏肺。把思念和感情都给了曾经的某一个人，后面再遇到的即使动心，也是很难全心。想想那段日子，为对方整夜失眠，为对方流过的泪，为对方差点自闭，为对方奔赴那么多远方去寻找自由和放下。为对方失去过和改变过的一切，都不想再经历了。
有段话怎么说来着：次次认真，次次教训，次次输的一塌糊涂，关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬。悲欢自渡，他人难悟。次次动摇 ，次次心软 ，次次委屈，次次不甘 ，次次难过。次次失落，次次折磨，次次遗憾。
后来，饭和谁吃都香，玫瑰花谁送都浪漫，电影和谁看都是那个结局，后来只要有人陪，我也不知道我爱谁，反正不管怎样都会有遗憾的。
如果把格局打开，其实结局都是一样的，一百年后没有你也没有我。
没有人会像电影里那样等一个人很多年，自己也不是那个例外。也没有要等谁，只是还会经常想起过去，回忆里的故事是存在过的，人偶尔是会把回忆拿出来翻一遍的，当翻得时候就会忍不住感慨，忍不住伤感。
记不清哪个作家说过： 此后，他就嵌入我一段长久的记忆以自身无可替代的湛蓝，草木带来葱绿；臂腕里，有风声暗涌；洁白的云层，转身就成了隔山隔水的思念。
习惯了别人的忽冷忽热，也要习惯一些人的渐行渐远，学会独自承受。比起忽冷忽热、渐行渐远、还是孤独比较让人踏实。
讲真，人啊真的是一年比一年通透，这几年做得最大的改变就是再也不像从前那样渴望被理解和懂得 ，再也没有非谁不可的故事，再也没有不能放手的东西。不强求任何一段关系，即使一些东西很在意。
说自己孤独，不如说自己习惯孤独，或者喜欢孤独。能抑制自己的情绪，还能装作没事的样子，黑夜里会崩溃、软弱，黑夜多好啊，没人管，没人吵。晚上习惯性崩溃，白天被迫性自愈。陪自己度过无数个沮丧夜晚的不是身边的任何人；是音乐，是电影，是星星，是月亮，是坚强的另一个我。
丧啊太简单了，顶着一切烦恼依旧热爱生活才是真的酷。
