爱没有增加，事情不会有所改变
早晨起床，孩子第一件事就是要看电视，让他吃饭也不肯，我就没有同意他的要求，顺手把遥控器拿在手里。于是他开始跟我争抢遥控器，一边哭一边抢，无奈他还是年幼，最终开始妥协，放低了哭泣的声音，情绪也不再像刚才那么激烈。
“这不公平”他带着不甘、冤屈和争取。
那一瞬间，我接纳了他的一切，把遥控器给了他，伸手擦去他的眼泪，对他说道“你的理由爸爸接受，平静生智慧”。
“什么意思”他有点不解的问道。
“平静生智慧就是：当你平静的时候，你就会更加的聪明。你要吃早饭吗？”
“要，你喂我。”
一方面为了安抚他的情绪，一方面怕他迟到，我答应了他的请求。接下来，他轻松又快速的吃完早饭去上学。
晚上老婆刚下班回到家就跟我唠叨，也不知道她今天上班经历了什么，说我们跟传销一样，还说不知道我怎么想的……
“你这是把我当成垃圾桶了吧！你今天又是怎么了”，我轻声问道。
“那我就是不知道你们在做什么，你是怎么想的”，老婆带着一点幽怨回答我。
“我记得，你说过你喜欢这么一句话‘加油，努力过才知道自己多优秀’”
“好吧”，她又点不甘的应答。
“我知道，你想要我再找一个安稳的工作，然后跟你过安稳的日子。可是这个世界已经不再适合了，不再有铁饭碗了。你这是对未来不确定的恐惧，是安全感缺乏的一种表现。还记得之前我们分析过你们家族那些兄弟姐妹的情况吗？”我继续开解她。
原生家庭，我们永远无法改变，它对我们的影响是深入血液的；我们不学习它、不了解它，就不知道它是怎么一代代影响我们家族的，既然现在学习了，了解了，我就要改变。改变最初确实伴随着痛苦，但只要我们迈过去了，我们将迎来新生。
洗漱完，孩子在床上一直玩耍，不肯睡觉，我就想让他冷静一下，假装有点生他气，然后下床，躺在卧室里的落地条柜上。
他感受到我对他有些不满，就转向去找他妈妈“妈妈我有点怕，你搂着我睡”（最近才发现，我们跟孩子的分离没有做好，他还没有完成心灵的断奶）。
不知道老婆当时是什么状态，没有及时回应孩子，孩子一巴掌打在老婆的脸上。由于力道比较大，老婆被他打恼了，于是就开始反击，接下来就是母子俩的战争。我一边极力劝阻老婆，一边跟孩子说“我们是相亲相爱的一家人，我们应该互相帮助。我们是优雅的，我们不打人。爸爸妈妈是爱你的，你的行为让妈妈不开心了，跟妈妈说对不起，好吗？”一句一句，慢慢的引导孩子。
“对不起，妈妈；你跟我说没关系，求求你了”。
虽然孩子跟老婆道歉了，可是老婆觉得自己很委屈并没有原谅孩子。好容易平息战乱，整理好有些凌乱的战场，老婆和孩子分别躺在床的两端，我隔在中间。
“孩子我们睡觉了。”
“可是妈妈还没有跟我说‘没关系’。”
我很期待老婆能满足孩子的愿望，可是事与愿违，老婆继续不满的说到“你把我打的这么痛，我不打你就算好的了，人家的孩子都那么懂事，养你这么大，一点不孝顺。”（你们有没有这样的经历、有没有说过这样的话语，你对孩子的爱是不是也带着这样那样的渴求和期待，当他不能满足你的渴求和期待时，你是怎么做的？）
我听了老婆的话，心里一咯噔；有关调查显示：孩子最不喜欢的话排行榜第一就是别人家的孩子……
“你，不是别人家的妈妈，他，也不是别人家的孩子；我们是相亲相爱的一家人”，前面半句是对老婆说的，后面半句是对孩子说的。
孩子这个时候在一旁没有说话。
过了没一会我听到孩子的呢喃声“妈妈还没有给我和奶粉（同‘和稀泥’的‘和’），以前妈妈睡觉前都给我喝奶粉的”；老婆充耳不闻。
我知道今天老婆是没有可能会满足孩子的意愿了，于是我轻声对他说“爸爸去帮你弄奶粉。”
“那我要用小时候的奶瓶喝。”
“好”
你以为孩子仅仅只是想喝奶粉吗，其实不然，这是孩子平静下来开始试图跟妈妈拉近关系。
生活中你有没有遇到孩子有时候会扮小撒娇，会要求用一些小时候的东西，玩一些小时候的游戏。其实那是他心里断奶的不完善和小时候缺失的一些心里营养和心理诉求的渴求；我们只要简单的满足一下就可以了。
喝过奶粉，带他去刷牙，回来关灯睡觉。
“爸爸，我还是有点怕”（小时候我们为了不让他天黑再往外面跑就跟他说‘天黑了外面不安全，有猫猴……’，这给他留下了怕黑的心理烙印——印痕）
“那爸爸拍拍你睡”，我尽量放轻自己的声音。
我的好妈妈/下班回到家/劳动了一天多么辛苦呀/妈妈妈妈快坐下/妈妈妈妈快坐下/请喝一杯茶/让我亲亲你吧/让我亲亲你吧/我的好妈妈/我的好妈妈
“孩子，大点声”，三分钟后我听到孩子在独自莺歌，那时我的内心是不平静的。我知道他还在试图跟妈妈链接，渴求妈妈的原谅和爱。
老婆继续躺在一边，无声无息。
我清晰地明白孩子的努力又要白费了，今天的心理需求没有可能实现了，准备等他睡眼朦胧即将入眠的时候，给一点心里暗示。
“孩子，妈妈原谅你了，妈妈爱你……”几分钟后，我试图用轻柔的声音暗示孩子，让他不再带着心里负担进入梦乡。
“可是妈妈还是没有跟我说没关系啊”孩子有力的回应我。
“妈妈刚才跟爸爸说的”。
孩子没有再说话，过了一会，他长长的吐了一口气，就像哭泣很久的人，停止抽泣后那种长长的近乎叹息式出气。
不一会，我听到了轻微的酣声。
清了清嗓子，我缓缓开口：“妈妈，原谅你了，妈妈爱你；妈妈，原谅你了，妈妈爱你；我们是相亲相爱的一家人，我们互相帮助；我们是平静优雅的；我们是智慧的有洞察力的，我们有很强的感受力……”我一边说，一边抚摸他的身体。
又过了两分钟，我起身来到床的另一边，那里还有一个缺爱需要安慰的人。
“睡着了吗，还不开心吗？你听到他唱的歌了吗？”
“听到了，我困了。”
“还记得我晚上说的话：我现在好累，一边要引导孩子，一边还要给你们三个（爸爸妈妈和老婆）做思想工作，还要想着工作，你说我累不累。要是以前我把孩子哄好我肯定就自己去睡觉了，可是现在我改了。我看到你这个不开心的样子，我没有办法安稳的去自己睡觉，不自觉的来安慰你。”我平静的跟她开玩笑。
也许是我的平静感染了她，也许是我的温柔感化了她，她不再抗拒我的疏导。
“我知道你委屈，可是你想想，你多大，他多大，他只有你零头大，你们俩在那里对战，这似乎有些不太合适。你知道吗，我看你俩在那里打架，我就想到了刺猬，两只刺猬本来想要抱抱的，结果变成你刺我一下我刺你一下，互相伤害，想想都有点好笑。”
说到这，我听到了她轻笑的声音。
“好了，你去抱抱孩子，跟他说两句吧”，我又缓缓对老婆说道。
“他都睡着了。”
“去吧，即使对他没用，对你还是有用的；何况未必对他没有用。”
到此，这次矛盾基本解决，但生活还要继续，未来还有可能发生类似的事情。
我继续开导她。
“我想问你一个问题：我在想就我看到的情况来分析，你爸爸妈妈在你小的时候不应该会打你，那么你打孩子的行为从哪里传来的。以我了解的信息来推断：是不是你小时候奶奶打你；当你跟弟弟发生争执的时候，你奶奶是不是都帮你弟弟，然后打你；我记得你说你奶奶重男轻女，是不是？”
老婆，沉默了。我看了看她继续说：“你在小的时候，每一次被你奶奶打的时候，是不是不开心、委屈怨恨、愤怒却又无力反抗。于是潜意识里记下了反抗还击的烙印；当你再次遇到这种类似的情绪，你潜意识的反抗就会弹出来，启动暴力还击模式”。
老婆继续沉默。
“你知道吗，这个世界上所有的爱都是让彼此越来越亲密的，唯有一种爱是让我们学会分离的——亲子之爱。你经历十月怀胎的痛苦，他来到你的身边，你还记得当时的情景吗？ 那个时候他对我们完全的依赖，对我们百分百的信任；他的心里渴求的是我们给他无条件的接纳和生命的至重。我们要做就是无论他是完美的还是有瑕疵的都无条件的爱他，无视他的一切不完美；我们要做的是把他看成比我们生命中任何人事物都还要重要，他就是我们的NO1，只要他有需要我们就可以放弃一切。可是我们做的不够，许多时候我们因为疲惫，因为工作，因为等等因素，没有在他需要我们的时候及时回应他，他失落，慢慢地，慢慢地习惯了。他渐渐长大，开始会爬，开始蹒跚学步，他开始探索这个世界，这时他是渺小的脆弱的，他需要我们给他全部的安全感。他会因为一点的异常声音、一个未见过的事物，而哭泣着来到你身边，他想告诉你‘妈妈，我怕，你抱抱我’，可惜他不会说，他只会哭泣；你试图哄他，可是发现他仍然哭个不停，于是你耐心不在开始训斥他，他感受到‘妈妈不爱我了’，于是他哭的更加卖力，不知道原因的你甚至会把他放在一边，这时他想到的是‘妈妈不要我了’……”
“我想哭”老婆忽然开口。
“其实，你不应该说出来，应该哭出来；这对你也是一种疗愈。现在心情好多了吧，记不记得我跟你说过‘如果爱没有增加，事情就不会改变’；换一句话就是‘爱增加了，事情就会改变’。”
“什么爱增加了。”
“我对你们的爱增加了，我变得跟以前不一样了，如果是以前，我把你们劝和以后，把孩子哄睡着了，自己也会去睡觉。那么你就回带着糟糕透顶的心情睡觉，明天也会因为今晚的心情导致更多的不愉快；但现在不会了。”
“是的，我本来睡觉的时候感觉心好累，都好困了，现在被你说的不困了。”
“我把孩子哄好，就想到你会是这样情况，所以来安慰你。那么现在睡觉吧。”
