博弈过程中，谁心软谁就输！

晓雅和老公周明在省城奋斗了6年，彼此工作稳定，按揭了房子，也买了车，要孩子提上了日程。

两年前公婆就信誓旦旦：“你们只管生孩子，生下来我们帮忙带。”

妈妈也不甘落后：“我也会帮忙的。”显然没有公婆那么积极。

条件许可，晓雅和周明积极备孕，半年后竟然成功了。

整个孕期晓雅孕反不严重，产检也算顺利。

怀胎十月一朝分娩，晓雅剖腹产生下一个6斤重的女儿，全家人都非常开心。月嫂上户，婆婆和妈妈轮流陪伴，一切都那么平静安好。

快休完产假的时候，婆婆突然变卦：“我不习惯大城市的生活，要是让我带孩子就把孩子带回老家。”

看到亲家母这态度，妈妈一下子生气了：“跟你们姓的孩子你们都不带，凭什么我来带？”

这个结局显然不是晓雅愿意看到的，瞬间有点惊慌，但很快又镇定下来。

周明有点无奈：“要不咱自己带娃！”

“你带还是我带？”晓雅询问。

“我……”周明一时语塞。

晓雅没有和周明纠缠，而是把婆婆和妈妈都叫到家中亮明这几年家庭收入情况：“周明的工资还房贷，养车，我的收入维持家庭基本开销。如果我辞职带娃，家庭经济会出现捉襟见肘的局面，家里需要我这份收入维持正常运转。”

晓雅再次亮明观点：“我不可能辞职带娃，以后我会面临更大的风险。两个妈妈商量一下，要么出钱，要么帮我们带娃，或者轮流帮带，这是我生娃之前两个妈妈承诺过的。”

婆婆说：“我们养大儿子供他读书、结婚，已经完成了任务，没有义务带孙子。”

妈妈气不过：“那为啥不让孩子跟我们姓？”

婆婆和妈妈的意见还是不能达成一致。

晓雅继续说：“如果你们俩个不愿意帮忙，我也不勉强，但是我不会辞职，只有请保姆带娃。既然在我们需要帮忙的时候，你俩视而不见，那以后逢年过节休想看一眼孩子，要斗狠是吧，咱就比一比！”

“儿子未必指望上，更别提孙子！”婆婆理直气壮。

妈妈刚想松口，看到亲家母的态度瞬间在不多说什么。

这个时候周明充当滥好人：“要不还是咱们自己想办法带吧！”

“我来分析一下咱俩谁带宝宝合适！”晓雅条理清晰，“既然生孩子是我们夫妻双方的事，我们分析一下，结合自己的学历、收入、未来发展前景，分析谁全职对家庭的影响小，确定由谁来全职带娃。双方写下承诺书，在未来十年，如果没有全职一方提出离婚，需要对全职一方补偿**金额，承诺书公证失效。”

“有那么严重？”婆婆急眼，“再说妈妈带孩子不是天经地义？”

“就目前看，我的上升空间比你儿子大，他大概率会全职带娃。”晓忆撇一眼婆婆，又瞄一眼周明。

“大男人怎么会带娃？”婆婆辩解，“我从来没有让他爸带过娃!”

“那是你们那一代人的事情，我们这个时代就这样。”晓雅根本不给婆婆辩解的机会。

场景的气氛顿时像结冰似的，没有人说话，宝宝的哭声打破了这个僵局，晓雅转身进了卧室。

等她喂完奶抱着宝宝出现在客厅的时候，婆婆嗫喏着说：“要不然我留下来带宝宝，不过家里忙的时候我要回去。”

“到时候我过来换班。”妈妈的语调也轻快起来。

“我下班尽可能早点回来帮忙。”周明的态度也出现了180度的转变。

“带宝宝是个辛苦活，不能让妈妈们出钱又出力，家庭所有开销我俩负担。”晓雅语气平缓，“我们下班妈妈休息，带娃做家务我和周明协商。”

晓雅的决定，让几个人明显松了一口气。

不要去听“老人没有义务帮忙带孩子”这种观点，这种话就跟共同富裕一样，谁信谁傻。

只要老人身体没有问题，双方老人一般会共同承担责任，通俗讲就是有钱出钱有力出力，要么一方带娃一方出钱，要么双方轮着带。

你看网上鼓吹“老人没有义务带孩子”的人，家里有几个是全职爸爸带孩子，多少是妈妈带孩子？

所以一旦认可了老人没义务，最后担责的大多是妈妈。全职妈妈的风险，我不需要多说了吧。

在家庭中，人一旦丧失了经济来源，最坏的结局就是人财两空，离婚连抚养权都拿不到，参见《我的前半生》。

而你的人财两空，除了你之外，谁会在意呢？

至于谁带娃就是个博弈过程，拼的是谁不妥协。

记住了，一个家庭没有人愿意把孩子交给保姆，但他们都欺负你是妈妈，你最不忍心。

你要明白，怀孕生育到孩子3岁之内，是一个小家庭最困难的时候（排除其他因素），在最困难的时候老人如果对你视而不见，这就是在明摆着欺负你，所以没什么情面可讲。

这个时候，谁心软谁就输。