致前任的一封信
——就如书上所言，一个人在你生命中出现总是有意义的，总能教会你什么。
再见。
不亲爱的Xxx：
今天是2019年11月25日。冷空气袭来的第一天，窗外阴雨绵绵。
这两个多月，我曾想过无数次你重新回来找我的场景，我是喜极而泣还是表情淡漠不悲不喜，一直想不透。想多了，开始愈来愈不确定，在我心里深处放不下的到底是你这个人，还是曾经的伤害与快乐。
浓厚的期待之心总容易被荏苒的时光稀释而清淡，或快，或慢。我确实已经没有那么期待我们的重逢了。只是，在某个瞬间想起一些往事的时候，心还是会隐隐地疼一下，但没关系，问题不大，忍一忍立马就过去了。我知道我已经处于痊愈的趋势中了。
分开的那一天，你说，太认真的人容易输。
可我倒觉得真正输的人是我，从一开始就是。
如今我们走到这一步，各安天涯，我不遗憾。因为我喜欢你时，清白而勇敢；哪一天我真的完完全全对你释怀了，我想我也可以做到果断而坚决。
想起一些往事时，我是真得很讨厌很讨厌你。
你常常在接近9点的晚上，把主动来找你的我丢在公交车站，自己赶末班车回家。坐两个小时从一个城市到另一个城市看你的我，还要忍受你的迟到。我想对你好给你送你爱吃的水果蛋糕，你却忙着和别人吃喝玩乐。想到这些令我切齿的事情，我就觉得，真不值得。你微博朋友圈发的大合照永远没有我的身影，是吝啬还是害羞，只有你自己心里完全清楚，我已不想追究这没意义的答案。
你做的很多事情，真的让我特别没有安全感，信任感。也曾让我在深夜里恸哭到无法入眠。
我扪心自问，我从没做过什么与你类似的事情伤害你。
你说你受不了我莫名其妙的坏脾气。
我尝试过努力地改。可后来仔细思考才发现，我每一次发脾气，原因只有一个，你对我的在乎和关心实在是不多。
只是我用错了方式吧。
曾经的我对于感情过于理想主义，而忽略了我们是平凡人，都会犯错。是我不对，我意识到了，倒也并不觉得晚。
临近分手时，你说你很怕失去你那么喜欢的我，可同时又一直把我往外赶，真的挺矛盾的。
但是你也曾真诚地为我改变。
所以我选择断了我们之间的联系，随着时间的流逝，我的角色会慢慢以当局者转换为旁观者。到了那个时候，我想我便会想通一切，看淡一切，然后笑着释怀。
如果有机会，我想把你送给我的生日礼物还给你。“未来可期”这四个字我承受不起。人生太长，我无法忍受陪在我身边的你，一直一直以自己的利益为核心，对于失去我还是拥有我，都要权衡自己的利弊之后再决定。这样的感情，我放弃了也不觉得可惜，甚至有些庆幸。我不用再担心哪一天你又因为什么事情要放弃我了。
就算由你而出的这四个字在你心里已经作废，我还是想还给你，算是给自己一个正式的交代。
同样我也感谢你，在初出社会的时候，陪我一起磕磕绊绊坎坎坷坷经历了这么一段纯粹的不夹杂物质利益的感情。心动的感觉是那么美妙那么铭心。或许是相遇的时间不对，亦或是我们的性格实在太难磨合，最后我们还是不知不觉地走散了。我们都一样，在该成熟的年纪，都那么幼稚，玩着小孩子似的把戏，到头来双方都筋疲力尽。
记得曾经你经常建议我多看书，对我说书看多了真的能发生很大的改变，好的改变。我不听，我说我不爱看书。现在的我真的变得爱看书了，每天不看一些都无法安心入睡，就像假和尚沾上了酒瘾一般。可是你已经不在了。
就如书上所言，一个人在你生命中出现总是有意义的，总能教会你什么。
写到这里，我觉得，我们之间，并没有谁输谁赢。
如今的网络时代，若是真想寻找一个人，简直是最容易不过的事情。互相不打扰，是我们最后的默契。
看到某个社交软件里还残留你的痕迹，我狠狠心还是选择删除干净，我一点都不喜欢看到那个熟悉的头像时心为之一颤的感觉，而很可能那一头的你毫无感触。想到这里，我还是挺难过的。但是没关系，问题也不大，多忍一会，就让它过去。
在25周岁刚开始之际，我欣赏了泸沽湖的清澈见底，领略了滇藏线的雄伟华丽，体验了稻城亚丁的徒步7公里。我决定慢慢放下所有快乐与悲伤的回忆。
从今以后我最想做的，是好好爱自己的同时，也为对方设身处地。
我不希望你过得多好，也不希望你过得不好。因为这一切，早就与我无关。
往后的日子，我会好好保护自己，把自己的生活过得愈渐美好和充实。
