给不回电话的前女友的情信

姑娘：

见信好。

在这么一个信息化畅达的时代，用这么古典的方式表达我朴素的感情，本觉得是件浪漫的事情。但无奈是现实中你不接我电话及不回我短信。既然你不愿与我诉说，我只好自说自话了。

我天性不爱交际。大多数时候要不是就觉得对方乏味，就是担心对方觉得我乏味。可是我不愿意忍受对方的乏味，也不想费劲的显得自己有趣，那都太累了，所以至今为止我都是一个人。最初也不是热爱什么独处啊，只是独处长了就这么渐渐的适应了，然后就这么自然而然的爱上了。直到于你告白，我都没觉得我会脱离独处，现在其实也这么认为。其实最近一直想与你多在一起，多交流，我自己其实也并不是那么舒服的。有时候也会常常觉得：一大老爷们天天磨磨唧唧的发短信粘着一小姑娘...生理心理上多少也会出现一些不适应的恶心。但无奈，谁让我先追的你呢？自觉得有点责任，其次也隐隐觉得你貌似其实不那么想与我亲近。

你之前问我原因。不是搪塞，这真的难到我了。最初见你其实并没什么特别的感觉。只是觉得这姑娘够能疯啊。典型的在家被父母管的时间久了，这一放手，都不知道该怎么活了。但之后看你做的一些事，让我多少有些惊讶，你的一些想法与我当年的竟然惊人的相似。看到你因为你的一些坚持而导致自己生活不如意，不由自主的想到了我当年所遇到的一些事情，只是那时候我比你还固执，当然，得承认，我当时遇见的事其实没有你遇见的这么糟糕，但我的能力因为当时也比你强一些的原因，其实大多数事情是能够搞定的，至少不会让自己更不舒服。看到你一次次的没做对，让自己陷进去，多少会感觉有些可惜。我也试图想和你说明，但可能因为平日交流不多，所以每次难得一见面就说多了，引起了你的一些反感。所以这也是为什么我这次想多和你在一其的原因之一。我有很多话想说，但我也知道要慢慢的对你说。所以要是引起了你的再次反感，我向你道歉，这确实不是我的本意。

我真的不知道我看上你什么了，有时候我也觉得是因果报应，之前那么固执，说了做了那么多伤人的话，现在活该遇见你，被你折腾。但要是喜欢什么的是有理由的话，那之后遇见比你更好的就要变心吗？就好像有人说：我是因为你风趣所以喜欢。那我心里想的往往是：那你遇见更风趣的就要跟人跑了吗？个人认为，感情是没有什么理由的，但有理由去控制自己的一些感情，尤其是不好的负面感情。

你总是防着我，生怕我骗你上床。得承认，我也是个庸俗的男人。和绝大多数平常男人受动物本性的驱使一样，我是热爱妇女的。甚至一度我以为我们的关系会从性关系开始，但后来才发现你那看似的放荡不羁，只是单纯的不懂事，不知道什么时候该和男人约会，什么时候该进男人的屋子；也发现你嘴中所说的＂保守＂，也并非真的保守，只是因为你手中所握有的底牌太少，所以生怕吃亏。这也是我为什么要拉着你跑步看书的原因了，我希望你能在与我交往的这些日子里多摸几张牌，到时候可以自己打。

其实我想你也担心或怀疑过，为啥要在明知道4月后就要去东京的前提下于你告白。其实这个原因还是很简单的，就是这可能是我最后一次机会了，所以这也是我为什么要在平安夜那天约你一起的原因。也是我为什么显得有点着急的原因。你说你要是一件事明知道结果，可能就不想干了。在不久以前其实我也这么觉得。但现在觉得很多时候一些努力并不是为了什么结果，只是该做。如儒家里的＂知不可为之而为之＂。有些时候去做一些明知道结果的事情，只是因为责任，与利益无关。无论你信与不信。

这次吵架我始终觉得没什么的，有问题解决问题就好。但不能一有问题就散摊子不干了。我还是希望你能多给我一点时间的，也多给你一点时间。我在尝试各种减少麻烦，碰的一头大包之后，才发现，其实最省事儿的办法是耐烦。整理好麻烦，心情放下，世界安稳。没什么大不了的。人生不如意本来就十有八九，因此那剩下的一二才分外值得我们开怀。因此在我常遇到这八九之后，我依然还坚定的认为那难得的一二是值得期待的。

不行，大不了再退回到彼此一人的生活中去也没有什么的。只是希望你能回我一个电话，我们当面聊一聊。毕竟世界不会因为鸵鸟把头塞进洞里就停止旋转。问题是躲不了的。现在回忆起来，我曾经因为和你一样的这种性格其实错过了不少人好人的，现在我只是不希望也被你错过。

除了自渡与渡人，其他毫无所有，也毫无所求。

还在等待你的佳男