爱，死亡和遗憾

停电是学生时代最幸福的时刻之一。在读研这么紧张的时候，停电真是莫大的恩赐。武汉的冬天很冷，因为停电我们只能走出实验室，去街上享受冷风。说来巧的是，刚好路过电影院，刚好一部电影在那个时候放映，刚好有合适的位置。在这么多巧合的推动下，我们去看了《寻梦环游记》。

失去亲人的遗憾会一直刻在心里，只要一想到就会觉得痛苦。影视剧里或是生活里，总喜欢用她/他在天上也不想看到你难过诸如此类的话来安慰生者，可当痛苦的时候，什么话都听不进去。

爷爷在我大二的时候去世了。快十年了，我的脑海里，还有他坐在院子里藤椅上摇摇晃晃的样子，可是面孔逐渐模糊，我快记不得他长什么样了。他离开了几个月我才得知消息。那天晚上，我准备跟妈妈去逛街，出发之前她突然很严肃地跟我说，告诉你一个很不好的消息，你要承受住，你爷爷去世了。我跟她说我要回房间了，就走开了。她在我身后说了好多话，我全都忘记了。回房间还能做什么呢，我只有哭。我没办法接受那个坐在藤椅上面笑呵呵跟我打听大学生活地老头走了，那个小时候带我去田地里玩耍地老头走了，我第一次深切感受到亲人逝世的痛苦。更令人痛苦的是，我知道了爷爷去世的时间，那段时间我还在因为一个不喜欢自己的男孩子陷入深深的自我怀疑中。

事情已经过去这么久了，在我写下这些文字的时候我以为会释怀，可还是泪流满面。生者未忘，逝者永在。我还记得，我奶奶也还记得。爸爸有一个弟弟和一个妹妹，每个家庭总会有一些不平事，他们三兄妹也经常吵架。老人最希望家庭和睦，子女团结，所以在看到不和谐的场面时她总是难受，却也没办法说服大家。后来爸爸告诉我，每次奶奶难过的时候，就喜欢去爷爷的坟前，跟他说好久的话。我们从未忘记，只要记得，他就还在身边。

看完《寻梦环游记》我释怀了很多。人这漫长的一生，一直在见证新生，也在见证死亡。对于死亡，我们唯一要做的就是，不要忘记。

刚毕业那年我找到一份在省城的工作，从家里搬出来，享受独居的自由生活。我会叫上朋友喝酒，因为不想被任何消息打扰，所以把手机关闭，直到第二天早上开机。当我半睡半醒打开手机，一堆消息冒出来了，爸爸在医院抢救。我当时完全懵了，清醒过后先哭了一顿，然后起来打电话，问地址。妈妈跟我说，我不打算告诉你的，你弟偏要发消息。我吼她，这种事还想瞒着我！我完全失去理智，边哭边起来收拾自己，买火车票，我要去另一个市看我爸爸，陪他做手术。从出门，到坐上出租车，再到坐上火车，我都在哭。可是我一直告诉自己，我现在市家里的顶梁柱，不能再让家里人担心，调整好状态后我进了医院，在ICU门口看到了妈妈和弟弟。医生把我们叫到手术室外面，指着电脑上面的我不太懂的图告诉我，再晚一点就危险了，抢救不过来。我那么爱哭的人，还是忍住了。我们一直守着，守到手术结束，爸爸被推回ICU，守到爸爸苏醒，可以进去ICU探望。妈妈让我端着粥进去喂他。二十多年了，我一直在爸爸的爱护下长大，看到他躺在病床上虚弱的样子我没办法不流泪，匆匆喂了几口便让妈妈来接手。我不想他们看到我哭泣的样子。晚一点我回去了。在火车上接到他的电话，他担心我晚上一个人不安全，可是我更担心他返程途中，我又哭了很久。如果没有及时抢救，我不知道我的后半生会带着多大的遗憾和自责。

随着年纪增长，生活中的死亡和遗憾开始与爱争抢地盘，并且逐渐占了上风。那些我以为书本或影视剧里出现的疾病，原来身边很多人在经历着。那些我以为文学作品里才会刻骨铭心的遗憾，却经常伴随我。