七年的我-2012年

今天有点时间，兴致来了，把微博从头翻起，想起很多以前的事情和当时的感受，有些现在仍然十分认同。感觉以后很少能有机会翻阅了，所以想记录在一篇文字中，方便以后回忆。

2012年11月4日发了第一条：一路由情到阴，和你在雨中奔跑，在夜里唱歌，在离老师一米之遥看犬夜叉。那个时候我上大二，应该是正在经历一段想要结束却反复纠缠的感情，学业和生活也处在比较迷茫的阶段。那个时候的我，内心还是极力想要挣脱当时的束缚，想努力追寻心之所向，并且还是相信努力可以改变一切的。

后来发了一些关于感情的微博：2012-11-9 我爱你，只不过少了非要在一起的理由。/ 想念和你牵着手的情人节。那个时候还是相信爱情至上，只是这段糟糕的关系该结束了，可能已经是一段无关乎爱情的关系。2012-11-12 没有顾小北，没有陆叙。我曾经有你，可是现在一切成过去。/ 俯仰之间，急景流年。那个时候看腐蚀想法的言情小说，并深以为然。2012-11-14坐在咖啡厅里，突然又想你了。如果当初我们在同一个学校，如果你多考了两分...

那个时候想去西安，很奇怪，没有想去成都，喜欢的人在成都。原来那个时候就已经开始读大冰了。那个时候喜欢几米的漫画，《小孩的错都是大人的错》《向左走向右走》...那个时候在思考和探索，如果做更好的自己，而不是为情所困。治愈的过程挺漫长的，因为你要去吸取营养，要去滋养干枯的思想，要去克服别人对你的刻板印象，要去冲破重重阻碍，还要去承受那些情绪带来的反噬，和克服一次次想回去到舒适区的惰性。

12-12-3 别告诉我，曾经给我的感动，只是情绪的波动。/ 一个月，让我开始怀疑那些曾经发生的究竟是不是我们认为的那样。又想出走了，去一个陌生的地方，看陌生的风景，认识陌生的人。自己一个人也可以很好。只是不知道什么时候，自己才能把这一切整理清楚。到最后，学会爱自己。

12-12-6 我时常陷入无爱的恐慌。想要被依赖，被信任，被爱，有强烈的保护欲。凡此种种，是否都是成熟的标志。/ 宁缺毋滥。/ 这两天总是想起这几年来依次发生的事情，很多很多清晰却陌生。我不知道那究竟算不算爱过，有一种错乱的感觉，仿佛一切都没有发生过。我迫切地想要变得坚强，刀枪不入。可是这种渴望常常让人心累，怀疑它地意义。回过头去看，才发现那时的教训依然有效，只不过人往往好了伤疤忘了疼。所以要不时回去看，看自己受的伤趟的泥，别再把自己陷入那种境地。

那时很容易陷入顾影自怜，12-12-9 青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你。可能就像是为赋新愁词强说愁的感觉，不过那个时候不都是这样么。/ 转-有的人来到你身边，是告诉你什么是真情；有的人，是告诉你什么是假意；就像有的人来到你身边是为了给你温暖，有的人是为了使你心寒。这一切都是生命的礼物，无论你喜欢与否也要接受，然后学着明白它们的意义。-张小娴。就是靠着这样的自我安慰和开导，走出了当时的黑暗。

12-12-11我需要一位人生的导师。后来明白了，不存在所谓人生导师，再高深的高人也只能针对你的某个问题或者某段具体的生活片段给你提供一些建议和指引，但是你的人生终究从头到尾只能有你一个人全程参与，你只能做自己的导师，带着自己前进。

那是个学着成熟思考的阶段。在2012年的年末，我似乎想通了一些事情。结束了从高二以来混沌的三年。