落子无悔

很久没有写过心情了。那就来谈谈最近吧。

这一段日子总体来说过得很开心。感觉自己也在成长吧。学会了独自处理许多事情，能跟着自己的想法走。听取别人的意见，但还是期待自己拿主意。也正在试着这样做。

外二科实习，这个科室的老师都很有意思，我好像每天都很开心。他们喜欢闲聊，也根据自身的经验给我许多建议，无论是生活上还是学习上。主任对我不太上心，感觉一整个放养状态，所以我也乐的轻松。开开心心上班去，高高兴兴下班来。不知道这样的状态可以持续多久。反正至少现在我很开心。

但我能在他们身上多多少少感觉到对于生活工作的无奈与不满，但苦于年纪，生活，家庭，已经被许多条条框框地限制住了。他们的选择往往是牵一发而动全身。所以尽管有不满，但也好像只能过下去。但我还年轻啊，所以好好地过自己的生活吧，年轻的时候不断试错，不要怕，不要后悔，也不要回头，往前看吧。

今天发现我从昨年夏天开始养的多肉死掉了，而且死的很彻底。这还是我在实习的第一个科室别人送给我的。昨年，我喻为迄今为止我最痛苦，也最不想面对的一年过去了。而在这最痛苦的一段时间，这盆多肉也算是陪我度过了吧。我今天说它熬过了严寒痛苦的冬天，却死在了这生机勃勃的春天。多么遗憾啊，而我在这个春天还算快乐，希望我的快乐不会死去。

说完了这些，来谈谈自己这个人吧。

最近，我总是在想如何形容自己。我可能是一个极致的立即主义者。这一点，我想来我自己也无法反驳。我可能骨子里带了点凉薄。慢慢地越长越大，感觉这种凉薄也越来越深入肺腑。或许我可以和许多人搞好关系，但没有一个感觉交情很深。大多只能称的上是泛泛之交。通俗一点，可能就是同事关系。我算是渐渐明白了一位老师告诉我的，称之为成年人的孤独，那就是每个人都有自己的圈子，这些圈子往往都是固定的，你不大可能进的去。而我仔细一琢磨，我不知道我的圈子在哪里。感觉自己很“冷漠”。虽然在有些事情上极富同理心，但在于别的事情上，我只觉得聒噪。

就比如我现在的室友，虽然认识很久，但如果问我和她的关系，我也只能说是室友。你问我哪里不好，或许有不好的点，但大多数是好的点。但这些好与不好，好像都不在我的点上。像我是一个领域性很强的人，我不喜欢别人打探或者干涉我的生活。而她往往是这样。她太个体化，喜欢别人迁就她的生活方式，我也在迁就，因为我知道这只是一段旅程。而我比较情绪化，控制不太住自己的情绪，太敏感，多疑，自卑。或许有时也在伤害她。我做过很多努力说服自己，改变自己，可以接受这个朋友，变成朋友。但感觉好像还是不可以。就像是水和油不能互溶一样。水没有错，油也没有错，只不过是不适合罢了。

不止是她，我感觉我和大多数人都不能够成为朋友，我太像一个孤独的岛屿了。但有时候我好像也很享受这样了无牵绊的日子。或许真的是我自己性格的缺陷，在很多事情上，我只爱我自己。不知道这样是否足够。我想我需要很多的私密空间来存放这样的自己，这个冷漠，自私的自己。

但我也在进步啊，我在用很多时间疗愈自己。告诉自己一直向前看吧，不要回头。那些苦难终究已经过去，而接下来的自己才是那个崭新且充满希望的自己啊。无论干什么，走什么路，都要勇往直前啊。听从自己内心的声音，落子无悔。能够救赎你自己的只有你自己。不要去想别人，每个人的选择不同，而我自己或许就是最独特的那一个。永远不要因为怕孤独而去动摇自己的选择。因为大多数人今后的路，都是要自己走的。

所以啊，认准了，就请坚定，不要回头!

絮絮叨叨，想到哪里写到哪里，不知不觉间就写了这么多字了啊。算是一个总结吧。

还是希望自己落子无悔!