直面偶尔的坏情绪

文/书行影

我的生活大多时候是风平浪静的，一马平川。没有负担，也没有过多的琐碎。只是要陪伴下小孩。其余，没有人对我有什么要求。随心所欲，自由自在。

只要我不去在意外界的纷扰，可以一直这样风平浪静地生活下去。

但我是凡人，注定也会受尘世的纷扰影响。无法完全隔绝于世，做到本心不动。

偶尔心也会波动，犹如狂风骇浪。

偶尔也会有心猿意马，心烦意燥的时候。

或许是太过幸福了。全无事，那些芝麻小事就突然变成无法容忍的事。然后耿耿于怀，突然就波涛汹涌，痛苦难抑。

每每那时，犹如亲临地狱。整个世界都是黯淡无光的。

我知道，这一切都在于自己的心。

我的生活，我的环境，我的本来面目依旧如常。心中如若有不满，有怨气，那所有的感受都是窒息的，奔溃的，抓狂的。

同样的境遇，如若心无挂碍，那就全都是美好。连路旁的一片落叶都是充满了诗情画意。

大多数的时日是平静的。平平淡淡，沉浸其中，自得其乐，享受着波澜不惊的生活。倒也丰富多彩。

看书，写字，烹饪美食，音乐，散步，看风景，陪伴小孩，偶尔和朋友海阔天空。

简单，朴素，健康，美好。

和谐的生活中也会有不和谐的插曲。

总是会有心烦意乱的时候，毫无预兆地袭来。

早期会发脾气，抱怨，那时找不到出口和通道去消化自己的这些没来由的情绪。结果，不是伤害身边最亲近的人就是在自己的情绪下连带了一系列的负面事件，让生活陷入困境，千疮百孔，伤痕累累。

后来渐渐地找到了通道。会去旅行，离开那个暂时让自己感到不舒服的地方，让自己跳脱出来，以旁观者的角度去观望自己的处境。

有时，只是离开，就足以豁然开朗。融入外界的纷繁复杂，感受不同地方的风俗民情，了解不同地方的风化底蕴和人文景观，跳脱自己的那个环境，原本觉得很了不得的事，早已风轻云淡。

走出来，人就会变得宽广。我一直认同人是情景动物，并且对此感同身受。

有段时间，我和他家人同居，每日琐碎，鸡毛蒜皮，在那样的环境里，自己也不知不觉慢慢变成那样的人。曾经自己所不屑和痛恨的人。那么赤裸，油腻。后来离开，有了自己的空间和世界，整个人也慢慢变得宽广，趋于辽阔。

现在的自己非常放开，坦诚，没有自卑，没有压抑，而是如鱼得水。

有情绪就用温和的语言表达出来。有希求就找人沟通，有需要帮忙的就主动提出来，总是能够如愿的，只要你良善，平时也是乐于助人的那种。相互协调合作，以此来达成自己的愿景。

生活顺了，情绪通了，整个状态就上来了。

逐渐明白。生活没有多大的事，很多纠结只是来源于自己的狭隘或是片面。

有自己的爱好和追求可以让自己有所依托，变得充实有意义。

我是不做家务的，不洗衣不做饭，也没有这方面的需求。偶尔心血来潮也会去做。其实做家务，收拾家居，清洗衣物，也是在清理自己的内心。

越是心烦意乱的时候，越要让自己忙碌。去找一件事，沉浸其中，心也就慢慢平静下来了。

我每每心中有事，就会去跑步或是擦地板。当我大汗淋漓或是把房间地板擦得透亮的时候，早已心平气和。

有时的情绪，需要时间去消化。

前天傍晚莫名地涌起一阵阵情绪，痛苦不堪。为了从那种状态中解脱出来，去厨房和面，弄面饼吃。直至面饼煮熟了，也还没有从那种痛苦欲裂，万爪抓心的状态中抽离出来。

干脆直面面对。逃离不了就去面对，然后一点点地剥离，剩下痛苦的根源和症结。然后对症下药。如若真的无解，就交付给时间。时间是一剂良药。

痛苦的事情不多，是记忆一遍遍地席卷重来。

上一段婚姻中，他买的房子是他家人的，和我无关。他爸妈和他哥嫂在他心目中的位置临驾驭于我之上。他赚的钱我看不见。我冒着生命危险给他生孩子，帮他养孩子，他完全视若无睹。后来寒了心。分开了。

我是心生芥蒂的。那种被人不在乎的滋味太过淋漓尽致。

他是个好人。那么孝顺，他家人不讲理他又能怎样？他不会在婆媳之间周转。觉得他也是个可怜的人。

所有的问题，都是利益纠葛，拧不清的问题。没有边界，没有原则，没有底线，并且成为了习惯。

家庭琐事，虽说是小事，如若深陷其中，那滋味也真是让人万箭穿心，万劫不复。

长痛不如短痛。我选择远离。

我独自一人带着女儿生活。现在女儿长大了，他又来找我，言外之意，要求我再帮他生个小孩，我直接把他拒之门外。

已经心灰意冷，遍体鳞伤，不会再重蹈覆辙了。

生命是虚无的，我早已看开，不会再循入凡尘纠葛之中。把一个女儿养大，等她长大，我心无挂碍，可以循入空门过自己一心想要的青灯古火的生活。

我已经放下，只是偶尔还是会被那段不公平的对待所控制，因为在意了。如若不在意，没有人可以影响到自己。