“全天候24小时陪娃，就是最深情的陪伴了吗？”

一

“陪伴才是最长情的告白”，我相信很多人都听过这句话，这句话放在孩子身上也是如此。

唯有陪伴才是和孩子拉近亲子关系最好的方式，

但是问题来了，陪伴也分高质量和低质量，那“一天24小时全天候陪着孩子”就等同于“高质量的陪伴”吗？

我有一位朋友她自从生了孩子之后，工作也辞掉了，专心在家陪孩子，她担心孩子没有妈妈的陪伴会没有足够的安全感；也担心孩子在爷爷奶奶的抚养下会没有规矩、没有好习惯。

所以她坚决地拒绝了老人帮忙看孩子的要求，凡事都是自己亲力亲为，孩子每天24小时她都是全天候的陪伴。

按理说，她如此费尽心思的陪伴孩子，孩子应该按照她的思路培养的不错。

但是事实是，孩子经常被她吐槽，

“同龄孩子已经会走路了，她家孩子还不会走；同龄孩子都会喊爸爸妈妈了，她家孩子惜字如金；同龄孩子可以自己看会绘本，独立玩耍了，她家孩子必须得家长在旁边陪着，压根没办法自己玩。”

其实我觉得这些问题还好，无非是孩子成长的快与慢的问题，这个真心不用和其他孩子做对比，没有任何意义。

后来有一次我带展展去游乐场玩，正巧和她偶遇，一起玩的过程中，我终于发现她的问题所在了。

她虽然一直在带孩子，但是好像仅仅是单纯的“带”，孩子在一边玩的时候，她只是一味地刷手机；

孩子和其他小朋友争抢玩具之后不开心，她就说：“你和人家抢什么抢”。

不考虑孩子为什么抢玩具，为什么不开心，这些涉及到内因的，她都没有去思考、引导，给我的感觉是她只是孩子的一位保姆，负责吃、喝、睡，但是不负责教育。

然后我就问她，有没有发现自己的问题所在。

她说：“我自己也有感觉，只是每天照顾最基本的生活之外，真的是毫无精力在去读绘本，陪她好好玩了，总想着刷会手机、睡会觉，太累了”

我对她说的深有同感，确实就单单上面这些一天下来，会很累，精力也达不到了。

我接着说：“你好像本末倒置了，你在家看孩子的初衷和现在你每天所做的事情，完全不一样啊。”

朋友当时沉思了半晌，说：“对啊，我竟然真的是违背了我的初心，我忘记了我在家带孩子的目的了。”

然后那次分开好久之后，朋友和我联系说，“我把婆婆从老家接了过来，虽然预感到会有一些婆媳冲突，而且婆婆对养育孩子也不那么上手，但是我必须这样做。”

“哪怕婆婆来只是帮我做做饭，洗洗衣，对我也是一种解放，我就能保存我的体力、精力去多多真心地去陪伴孩子。”

二

朋友能否真的做到我不知道，毕竟也有很多妈妈，虽然每天忙于家务，也能把孩子照顾地非常好，教养地不错；婆婆的到来是否能真的帮助到她，会不会引发其他的矛盾，也是个未知数。

但是通过朋友这件经历，可以了解到：孩子，需要的是大人的高质量陪伴，而不仅仅每天照顾一下吃、喝，更重要的是在陪伴孩子的时候是否做到了真心实意，是否能在孩子的日常中找到和孩子共同成长的点，一起改进、进步，我相信唯有这些时刻，才是最幸福、美好的时刻，也会是孩子生活中最美丽的色彩。

三

关于如何和孩子高质量的陪伴，我有几个我自己的小思考：

01“真实地去了解孩子的喜好，然后努力去引导”

展展有段时间，不怎么爱读绘本，可以说有点小排斥，我就想可能是之前的绘本太老了，他读烦了，所以就给他换了一批新的绘本。

但是新绘本，他也不是上来就喜欢的，毕竟故事人物、情景都不熟悉，一开始也是排斥，但是很明显，和之前的排斥状态不一样。

所以，我就通过角色扮演的方式，把自己变成了书本里的人物，吸引展展的目光，然后带动着他，一点点地爱上了新绘本。

02“每个孩子的喜好都不一样，不能拿别人家孩子的标准来要求自己家孩子，不要对比“

给展展买绘本的时候，我会经常看一些育儿大号的推荐，这套绘本他们家孩子读了之后爱不释手，我就按照人家的推荐买回了家，但是到了展展手里，看都不看，一点兴趣也没有。

如果我用一些错误的思维方式去引导，“人家孩子这么喜欢这本书，你为什么不喜欢““你哪里不如人家““太笨了吧”，无形之中把孩子推向了对立面，把现实中的他和我想象中的“别人家的孩子”进行了下意识的对比。

如果我抱着“现在不读，以后也许会读，就算一辈子不读，对人生也没有多大伤害“的思路去想，就会觉得“嗨，不就是一本书吗，有什么大不了的，不读就不读吧，就读他喜欢的就好了。”也许时间会是最好的答案，书就放在那里，没准他不受大人的压制，没有压力就会自己主动去读了。

所以没必要和别人家的孩子对比，就像是鸡蛋怼石头，每次对比的时候仿佛自己家的孩子永远没有优点，“别人家的孩子”可以上天入地，那此时不自卑，更待何时。

最正确的参照物应该是“娃的昨天、前天”，今天和昨天对比有没有一点进步，有就给孩子鼓励鼓励，没有也不要过于心急，只要每天都下功夫，一切都会水到渠成。

03爸爸 妈妈一个都不能少。

展爸对孩子非常的有耐心，两个人一起疯玩，翻跟头、做俯卧撑、玩轮滑、打篮球、跑步，这些属于男孩子真正的运动，往往是妈妈做不到的。

家庭分工各有不同，陪孩子玩同样也是需要分工的。

妈妈可以负责“文”的方面，比如读读绘本，拼拼积木，弹弹琴；

爸爸可以负责“武”的方面，比如打打球、玩玩游戏等等。

无论父母采取哪种方式陪伴娃，都是可以的，不能因为爸爸不如妈妈在看娃上仔细就剥夺了爸爸的陪伴，相反，如果给爸爸更多的鼓励、自信，很多时候，他可能会比妈妈还要仔细的。我们家展爸就是一个非常好的例子。

现在每天陪玩、陪睡，少了展爸，压根进行不下去。

四

久伴不及用心，唯有真心实意的付出，孩子才会感受的到，相比较一天24小时无缝的照顾，我更倾向于陪伴时全身心的投入，毕竟孩子的童年只有一次，错过了就不会在回来！

唯有这样，才不负生活好时光，