现在这样，就很幸福了
（原文写于2014.10.10.）
对于爱情的启蒙，我的父母或许是对糟糕的老师，即使在很小很小的时候，一家三口一起出去郊游、或是我和我妈以万能微笑陪着我爸吃合同餐的时候，我也很少感受过什么叫爱情。
这大概是我后来一直没能把关注点放在寻找另一半这件事上的原因，我总以为，爱情这种事，该来的时候总会来，我没有必要去费心寻找，只需要在原地等待，做好自己，自然会有人看得见我。
后来我发现自己错得离谱，因为无论做得多好，被多少人喜欢，找不到自己喜欢的人，一切都是白搭。
在《我想毕业》那篇日志里，我为数不多地提到了找男友的事，当时我说，喜欢一个人，有时是出于火花，有时却像扣上齿轮，林夕说，火花这回事，有的人可能终身不遇——而我对这句话深信不疑。
可我当时没有说，其实我觉得我已经找到了自己的小齿轮。
是啊，就是那么早，我就开始喜欢一个人了，可别说博客，就算对于身边好友，我也要么缄口不谈、要么半遮半掩，因为当时的我还没有办法承认和接受我竟然喜欢上了这样一个糟糕的人。
他比我小，比我高太多，瘦得像竹竿，长得不好看，声音不好听，连字都丑得可以，他很呆，反应迟钝，发消息常常忘了回，他说话很冷，笑点很高，不擅社交更不擅登台当众演讲，他没有什么远大志向，也没有坚定向前的勇气与动力，常常一个人莫名抑郁思考些中二的人生命题。
就是这么糟糕，就是这么奇葩。
我曾经以为自己未来的男朋友一定是责任心上进心幽默感三个条件缺一不可的人，他五官可以不好看，但声音要好听，字要工整，身材可以高但绝不能瘦，他应当懂很多知识，不一定喜欢我喜欢的东西但至少不排斥去学习，有高情商，待人真诚但也会说场面话，该他当众演讲不能囧得出糗，他应当有自己热爱的事业，他应当比我成熟，值得我不断欣赏。
你看，我幻想中的这个男友和现实中喜欢的那朵奇葩差距有多大，简直大得有些离谱了，幻想中的男友没有奇葩（暂且这么代称他= =）接地气，更没有奇葩懂我，他不会无故给我发个离奇的QQ表情，或是扔个B站视频一起吐槽，不会在我为了学生会工作熬夜的日子里明明困得要死还硬要陪我聊天，不会不吃晚饭跑去图书馆顶楼拍夕阳饿得胃痛被我边关心边笑话，也不会在全世界都赞美我活得令人敬佩的时候告诫我总在迁就别人会把自己给丢了……
是谁说喜欢这东西是很“moment”的事？有一天，我遇到一个人，他让我想把所有开心的不开心的心情分享给他，他身体不舒服的时候我会难受，我会想在他拍照采风的时候在身边看着他专注的眼神……如果这都不算爱，谈何还有真情在呢（《月刊少女野崎君》最后一集的名字）。之所以七月番看《月刊少女》看得五味杂陈，也就是那股子代入感，野崎对人情的迟钝和天然呆都像极了他，而每每看到佐仓屁颠颠地跟在野崎身后采素材，虽不言一语，却总觉得甜从中来。
“喜欢你。”
“我也很喜欢……焰火。”
……
“佐仓，下次（漫画）就用焰火作梗吧。”
“嗯。”
最后的那个“嗯”字，其实满满的都是爱吧。
小时候在CCTV8看过一部新加坡电视剧，里面有个离过婚的木讷男人与一个既漂亮又能干的姑娘相互喜欢，姑娘问那个男人愿不愿意和她在一起，男人说觉得自己配不上她，他长得不好看还离过婚，收入平平社交情商也低……
姑娘说，可这些我都有啊，我想要的，只是一个能帮我打蟑螂的男人。
小时候看到那一幕，心里无限冷漠地狂给差评，条件相差那么远，互补比例太高，结了婚也一定不幸福，可现在回头想想，我们为什么要找一个和自己一样的人呢？两个完全一样的人活在一起不会很无趣吗？事实上，我完全可以和室友一起做饭吃饭，和闺蜜一起逛街看电影，和男神聊近况谈人生，一个人抱着厚厚的资料去图书馆复习考试赶essay，没有男朋友的日子，我一点也不会空虚寂寞冷，所以如果一定要给出一个理由，一个人为什么愿意约定和另一个人共度一生，那绝不必是因为他喜欢着与你一样的东西、做着与你一样的事，其实只要能相互陪伴就很好，相互理解就很好。出去玩，我写文章他拍照，宅家里，我做饭他洗碗，工作的时候，大家各自努力，看了电影，无论他看过与否都可以在他面前推荐或吐槽，遇到不顺心的事，他说坚持下去就会好，功成名就的时候，他虽然不明白你的领域但却关心你活得累不累……爸妈没有告诉过我爱情该有的样子，可我知道，这细水长流的陪伴，就是我想要的生活。
奇葩君的外在条件虽然乏善可陈，可同样身为9号与5号人格的杂交，相似的对“有趣”生活的追求和为人处世原则让我们能够彼此陪伴、彼此理解（至少我单方面觉得能理解到这个程度已经很深了），这也是我自知为什么我对奇葩君没有小火花却执着认为他是我的小齿轮的最大原因。
我遇到过幻想中的男朋友，好几个，他们有人打辩论有人在名校当主席有人对自己的事业有着相当完善的规划，然后呢？我和他们都成为了非常志趣相投的朋友，上聊天文下侃新闻处得不亦乐乎，我曾经也不无叹息地想，天呐，我要是能喜欢上他们该有多好，可事实证明，一个他倒下去，还能有千千万万个他站起来，千千万万个他倒下去……
我自己就站了起来。
责任心上进心幽默感，热衷于学习新领域新知识，待人真诚也圆滑，朋友多，泛泛之交也能沟通得很好，有自己热爱的事业坚定的目标，永远不会空虚寂寞去找人闲聊……什么幻想中的男朋友，这分明就是我对自己的要求，如果我硬要把对自己的要求嫁接到对方身上，恐怕他永远也达不到我想要的高度，最后只会累人累己。
扒自己感情生活的文章，结尾照例该交代一个结局。这个故事的结局——或许还没到结局——是我们没能在一起，或许是我觉得合适而他觉得还不够，也或许是他的艺术家情怀隐约告诉他去该找一个能带给他“moment”的人，而我却对“moment”这东西毫无执念——没有谈过恋爱，我倒是直接跳过了追求心动的环节——但我倒是没有难过的，心意传达到位，关系不会改变，该分享的继续分享，该吐槽的还能吐槽，佐仓说“现在这样，我就很幸福了”，说得也正是现在的我。
至于未来，我不会等他，其实我也从来没等过他，从我不愿意承认自己喜欢他，到自己坦然接受了这个事实，再到把自己的想法说给他听，漫长的将近一年的时间里，我一直没有停止脚步去成为更好的人，同时带着发现美的眼睛和相信真爱的心去寻找一个比他更好的人，我没有非他不嫁的执念，我只是对喜欢这件事太慢热，还没遇到更对的人，等我将来遇到了，我一定会比现在的自己更有勇气、也更坚定地扑过去，紧紧抓住那个人，再也不松开。
