阅读量这么低，我为什么还要日更？

阅读量这么低，我为什么还要日更？

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日子过得飞快，转眼 我来简书一个月了，写了43篇文，十万来个字，获得了187个喜欢，63个关注，并且在《教育征文》活动中得了优秀奖。但是阅读量却一直惨绝人寰，最高阅读量是562，是《你为什不让何洁安静的离婚》那篇，最低的只有43个人读。

我经常翻看那些热门文章，那些喜欢和赞，一篇文章就成千上万，让我羡慕嫉妒了以后还是羡慕嫉妒，只有追赶没有恨。

有时日更的心会很寡淡，这么低的阅读量，写了文给谁看去？

每当不想写的时候，小文总会收到些打赏，在《你在玩离婚萝卜蹲的游戏》一文中，收到了二十元，这让我兴奋不矣，心理专栏编辑及婚姻育儿专栏编辑和教育专栏的编辑，都曾给我打赏鼓励，让我感觉十分温暖，在码字的过程中，有人同行，我并不孤单。

起码，呈现出来的文字，打动了自己打动了编辑，也打动了那些点击关注我给我喜欢和赞的人。每一次鼓励，每一次上首页，每一次收到打赏，都会变成我继续写下去的动力。

什么事情都不是一蹴而就，都需要有积累的过程，这个过程没有捷径，就是坚持。我问了自己一个问题：为什么要写作？

在写作的路上有很多人，有的走有的跑有的已经在飞了，对为什么要写作，每个人都有不同的答案。

阅读量这么低，我为什么还要日更？

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虽然我曾梦想当个作家，却一直没为这个梦想做什么。现实够我忙碌了，我得还房贷，我得养孩子，我得养我自己这只单身狗，我有正式职业，为了生活我在红尘里跋涉的很辛苦很辛苦，做为一个人，我得生活。

可午夜梦回时，总有个不甘心的我，在诗词歌赋里吟唱，引诱我在字里行间舞蹈。开始只是抒发忧伤，因为我是比较内向的人，不喜欢无效社交，宁愿一个人喝酒敲键盘，不愿意出门灯红酒绿。

年少时有过颓废的时候，混迹在酒吧迪厅，现在老了，真不想被人说：这个社会不是老人变坏了，是坏人变老了。

好吧，为了让自己有个慈祥和蔼的老人形象，执笔，写字，陶冶情操，让心安静。

静下来，听到我的心说话。

现实生活中有多少人，从物质层面己足够富有，而在精神层面，内心深层却有太多“垃圾”在占据、消耗着心灵空间和能量。使人处于低效能状态，生活品质和幸福感会大打折扣。

有些人选择通过学习心理学来提升自己的意识形态，有些人通过鼓起勇气走进“心理咨询”室，真正卸下心理重负，从心理层面解放自己，进而绽放自己，活出自己，实现自己。

做为心理咨询工作的从业者，无论是工作感触，还是个人的成长体验，都在内心涌动，它们变成了文字，通过我，来到现实界，而非我在写字。

阅读量这么低，我为什么还要日更？

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读《不安的时候，坐下来写作》，这是美国娜塔莉的书，她告诉我，书写是种能力，持续练习可以回归内心深处的平静，与众生与自身的自性有深度链接。

有时候，我会面对自己的文字哭泣，默默流泪，为了人生命的脆弱，成长过程中，受到那么多的伤害，依然笑着生活，我为来访者流泪，也为了受伤的自己。在咨询工作中，我是温柔稳定的，怀着不带诱惑的深情，与来访者共情，唯有面对我写下的文字，再次重温咨询过程时，我会感动，我会流泪。

当外在的世界静止下来，内心的声音就变得越来越大，它们需要出口。这个出口，就是写作。

保持安静，回到呼吸，保持觉察，所有的方块字都是我的小兵，都为我所用，我像个元帅，调兵遣将，充满激情，跟岁月打场漂亮的仗！谁说的，我只能被岁月所伤？谁说的，我就必须认命，在抱怨中了此残生？

以书写搅动自己的心，挖掘灵魂深处，我与生俱来的美好。这个世界充满了战争，失落，痛苦，挣扎，恐惧，但也随处存在着美好，喜悦。通过写作，把内在那个真实的自己带出来，信任自己，且珍惜生命中的每一时刻。

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在发文的过程中，有小伙伴留言评论。也许是我的心理咨询职业使然，我的文中充满悲伤，笔之所及，伤感多。小伙伴们说：这个世界还是美好的事物多，你只看到了不好的一面。

是啊，做心理咨询师时间久了，看了太多人间的悲欢离合，承载了太多来访者的伤痛，自己也在无意识当中被浸染。感谢小伙伴的留言，让我意识到，我自己的状态，及时调整。

最后，用娜塔莉的话，结束此文，做为我送给自己在简书满月的礼物，也是送给，那个在简书奔跑的自己，祝福那个自己在2017年，心想事成。

＂我们必须了解语言的尊严，从各个角度了解战争与攻击性，然后有耐性缓慢的记录细节欲望痛苦，然后放手，静默与诉说，碰触到喜悦与真诚，然后将之倾倒在纸上。

你需要不断练习，一个字一个字的写下去。在那个狭窄的悬崖边你会一再地在爱恨生死之中，遇到自己。＂

是的，这也是为什么，阅读量这么低，我依然坚持写作的原因。