那年文理分科我的挣扎

一条路，冗长而潮湿。空气中是满满的火药味和充斥着某些不知名的令人难受却又心甘情愿靠近的诱惑......这是我一直在走的路。看不到光亮，只是在黑暗中摸索，碰过很多次壁，也错失了很多人。

我究竟是为了什么呢？有时候我常常会想这个问题。但是每每都无法得出一个可以让自己接受的答案，唯一能做的只是彷徨的走下去，至于未来会怎么样，那始终都是我不敢去臆想的一个未知数。常常感叹，常常做一些无聊的事构成了我十五年来最可笑的一笔。也许是长大了，懂得多了，认识也多了，我的思想也越来越成熟了，对待人和事物的态度也不再是那么个无所谓了，不知是好事还是坏事，我总是自恋的认为我是个思想很有深度的人。其实说白了，就是老拿一些别人不会在意的事情来扰乱自己的生活，结果发出莫名其妙的感叹，哀古伤今。

就是习惯了那个多愁的我，所以突然看到某个云淡风轻的极其个人主义的人，我感到前所未有的好奇。但是这个人被很多人所讨厌。他们说他极其冷漠，是个冷血动物......没错，至少从他的一些极其冷漠没有一丝感情的话语中可以发现，似乎从这个人脸上找不到痛苦或是哀伤或是悲悯，似乎这里的一切事物，这里的任何人都和他无关，他只是置身事外，来的那么轻松，走的也毫无留恋和牵挂。可以看到的只是脸上玩世不恭、嘲讽的讥笑......这样的人真是与我太过不同，我从来都不可能做到像他那样的云淡风轻。在别人眼中，这似乎是性格缺陷，太过个人主义。

可我这样又给我带来什么？无非是方方面面的影响。影响自己正常的学习生活，影响自己的思想意识，影响自己的身体健康。把这些看这么重又值得么？换来的最终还不是无止境的哀叹与眼泪，考虑那么多世俗干什么？不喜欢做的事就不要强迫自己去做，不喜欢相处的人就不要强迫自己去相处在一起，与其让自己在相处中痛苦，还不如早点从相处中脱身。

从前的我，太过执迷于固执，即使是苦苦寻找出路，却仍会被人堵得水泄不通。

我觉得云淡风轻只是他生活的一种方式，一种保护自己的方式。没有人会是冷血，只是要看对什么人冷血，在什么时候冷血。活的自我并不代表冷血，也许这只是一种表面现象。这样的人很奇怪，也很让人捉摸不透，相比之下某人的幼稚行径就十分的孩子气。想了会，其实这也没什么小孩子气，也不过是使自己免受伤害的一种方式，学学小孩不要想那么多又未尝不好。她会在我伤心时安慰我，会送我瓶子，告诉我开心的时候看着这个瓶子要想起她，不开心的时候要抱着这个瓶子，它会给我温暖。她会理解我，和我一起畅谈理想，人生的意义，她会在我迷茫无助时激励我，告诉我，我选文科是让我们距离更近的最好方式。渐渐的，我离不开她，这个所谓的幼稚的女孩。冷漠又怎么样，幼稚又怎么样，那都是你们看到的表面。姑且不讨论这两人的性格在以后会怎么样，但在目前是好的，也是我要找的。社会本来就是一个大杂锅，会把你原本具有的所有打炼成一颗深沉、封闭的心。我不喜欢这样？是不是很好笑，因为我们最终都是要融入社会的，这是无奈么？

马上只有8天在这个班和他们一起生活了，马上就要走了。我不会埋怨什么，因为这是我自己做出的选择，我感谢让我在这有限的两年时间里让我发现他们，已足够。我想说，他们值得诚心对待，我们没有分开，我们只是一墙之隔，能在每天中看到对方的一次笑颜已足够。要做的仅仅只是把对方的笑颜深深的铭记于心告诉自己，他们是你的朋友。我不畏惧时间，所以我要和时间抢夺他们。

我需要一片天，一片可以支撑我前行的天。深吸一口气，抬眼望了望前方，依然漆黑，但我不怕了，因为有了人和我一起，我会随着他们的脚步，不断的努力，坚持下去。不管是否值得，我也是为了自己。

心只有那么大，可以装的人是有限的。都这么久了，十五年了，除了父母亲老师之外，心里最舍不得的同学，也只有他们了，我也不知道为什么，这只是一种感觉，一种我自己也无法说清道明的感觉。

满目山河空念远，不如怜取眼前人。我一定会坚持这粉情感，坚持那份理想，没有值得与不值得，回想我们曾经学习生活中所给予的已值千万次了。

我会记得她对我说的理想，我会记得我抄给她的诗句：你在我的航程上，我在你的视线里。