另一个阶梯

妈妈可以软弱，她可以哭。但是她的字典里面是没有放弃，只有继续下去。

可能世界上每一个妈妈她都在用自己的身躯护着自己的孩子。在这个世界上战斗，即使遍体鳞伤，即使只剩下一个渣，就剩下了一只手，她也要去保护自己的孩子。

从怀孕到出生。没有怀过孕的人。你是根本就不能理解了。这中间，到底经历了什么？

我怀孕两个月的时候就已经在开始闹离婚了。很多人可能都不能理解，怀孕了还要闹离婚。在想我没事找事儿。  男方就这么想我的。结婚的时候我曾经说过，我的户口不移到男方那里。然后他们家三番两次的找我要户口。在第三次的时候我就爆发了。还有我和他两人之间的一些矛盾一起积攒的在一起来了一场大爆发了。吵着我就提出离婚，但是我的父母一直在劝和最后我就说再给他一次机会。

但是过后我一直都没有跟他回家。一直住在父母这里。而且我特别害怕的是，睡在你旁边的人对你捅刀的那一刻，我真的很害怕这种人。不知为什么会有这种思想。

我那时候特别害怕别人看得出我怀孕。我吃的很少。每天都要穿很大的衣服。我对孩子也不喜欢孩子。我就当做他不存在。

离婚的思想，一直在我脑海里面，从来都没断过。我怀孕到第五个月的时候更坚定了。他在先前的时候，找过我三次。每次都说闹够了吧，可以回来了。气怎么还没消啊。

我怀孕就陪我上过一次医院，而且上医院的那一天。他的语气还很不好，很不耐烦。从怀孕开始也没有给我一分钱。

怀孕开始基本上都是我妈和我弟陪着我上医院。 我怀孕的钱全部都是我妈出的。我身上也没有钱。

我怀孕五个月的时候，快六个月的时候做了一个决定，我说要把孩子打掉，我不想要了。因为我太累了。我已经坚持不下去了。虽然在她还没来的时候，我曾经期待过自己也想要有一个孩子。 但是，从我怀孕开始到生产，我崩溃了很多次，哭得不能自理，止都止不住。

但是上医院打胎的时候，他说要父亲签字。我就找他。我说，如果你不要这个孩子了，我们就一起打掉，如果你要这孩子，你就要给我钱，我每个月都要上医院做检查。我都不知道是什么检查，反正都是钱。不能再找我妈要了，我妈养大我也不容易。难道还要让我妈养我的孩子吗？明明我都已经长这么大了。 他的回答是他做不了主，然后他就一直拖着你，也不给你一分钱。

那时候我在想，能不能从楼梯上滚下去，孩子就掉了。有时候在想，我使劲打肚子，会不会掉。但是我没有这么做，我怕我这么做了。自己受伤了，妈妈心里也很难过。

在怀孕五个月之前，我一直期待着我们两个还能和好。可在我怀孕五个月之后，我已经死心了，我再也不想跟这种人在一起了。

怀孕七个月的时候，无缘无故的就破水了，到医院里面的时候，医生就劝我去保胎。当时我妈也在旁边，劝我不要了吧。我心里面想要着这个孩子，我想要看着它出生到这个社会上。医生说你这孩子才两斤很小。如果现在出来的话，真的是很难养活，而且可能还一身病。一定要让我在那保胎。 但是保胎很贵两个月的话就要十几万。我告诉医生不保胎，顺其自然生。

医生告诉我，随时都有可能生。也不让我出院，也不让我下床，要有一个人伺候我，我妈妈伺候我。我妈说一上医院感觉就像生病了，感觉比我还要严重。然后我妹妹知道了，她来伺候我，有二十多天，也不流水了。医生做了各项检查，都说特别好。妹妹也走了，她有一个服装店，过几天又要交房租了，一分钱都没有怎么交？其实我很能理解。 我告诉她我现在不流水了，让她放心走。，

就我一个人在医院里。一个人在那里。有的时候就想很多，想是不是做错了？我真的错了吗？越这么想。反而我越坚定，我觉得自己没有错，这就是我想要走的路。

我住在十楼。 阳台在厕所的旁边，阳台那里没有铁栏杆。我每天都感觉到自己好像在坐牢。有的时候我又在想，我可以站起来，为什么不能站起来觉得自己是个残疾人？是一个老人，仿佛我要在那里度过一生。每一次我到那个阳台那个位置的时候，我就看外面的天地。 有时候在想外面是海洋，我是一条鱼。我可以从阳台那里游到外面那个更大的天地里。可是我脑袋很清晰，这里是十楼，我不是条鱼，跳下去我就没有命了。

在医院里面。因为一件很小的事情我就崩溃了， 一直在那里哭。主治医生来了，我就告诉他，说孩子我不想要了，要不然我都感觉我要死在这里来了。他说孩子太小了。整整哭了一天。睡觉的时候我都还能感觉到眼睛很痛。

第二天的时候妈妈给我打电话，我又控制不住的在那里哭。我听到妈妈声音我就想哭。主治医生来了。她看到我跟我妈打电话，她说怎么又哭了，我说我控制不住。她说你和你妈先聊天，等一下我再过来看你。

过来看我的时候，她跟我说你可以回家。回家养胎。我当时开心坏了。我觉得总算可以回家了。医生还说要先观察两天。慢慢的起来走，如果不流水了，我就放你走。

慢慢的我的情绪也稳定下来了，我就想着孩子还是重要的。 妈妈也劝我，如果流水的话，还是在医院安全，大人小孩才有保障。

医生第二天过来查房的时候，问我怎么样了？我也实话实说，我告诉她还是流一点。医生说你就不能起来，你还是要在那里躺着，你还是不能回家。我当时就告诉她，我说没事的。我已经好多了，在这里再待。一个月。其实也没什么。

在那里又呆了几天之后。不知道是不是因为我熬夜了 那两天我都感觉到留水比平时多一点点。我还在想，为什么呢？第三天的时候我躺在床上。我就听到了一个砰一声。突然流了很多水，我枕头上面都湿了。我就叫医生过来。

医生说打电话给家里人，我就打电话跟我妈叫她过来一下子，我告诉妈妈我流了很多水。几个医生一直在那里讨论，给我身体做检查，有个老医生说，小孩儿的脚已经在下面了。叫我跟我妈打电话，叫她快一点，到时候直接到产房那里去找我就行了。当时十楼都在做手术，只能推到九楼去做手术了。到九楼的时候，有一个医生问另外一个医生是男孩儿，是女孩儿，那个医生告诉她是女孩儿。我当时就知道是个闺女。他们都还不知道我的情况，问了我几个问题。我突然间说不行了，不行了，很痛很痛。他们就用什么东西堵住，说孩子快要下来了。叫我别用力。别用力！其实我知道我不能用力，因为孩子的脚在下面。我想说我没有用力。孩子自己要出来。呼吸困难，医生说大口大口的呼吸。我就大口大口的呼吸，不知道有没有用。立马让我签了两个名字。就给我推到手术那里去了，我就睡着了，我什么都不知道。

我有一点意识的时候，我能感觉到医生在我肚子上开刀，一点都不疼。我以为孩子还没有出来，他正在把孩子取出来。最后没过多久的他就给我推出手术室，说已经做好了。给我推到病房里去了，我才知道孩子已经出来了，医生刚才在缝针。医生跟我说话，问我能不能听到，我就点点头，但是我眼睛睁不开。他说什么没有签字，等我能动了就签字。

我在病房里面。等了好久都没有等到我妈。我听护士说我妈跟着孩子一起到那个新生儿科那里去了。

护士在那里说。怎么你妈还没有来呀？其实我想，可能是因为我妈不认识字。她要签字的话，不知道怎么办。过了有一会儿，妈妈就来了。还真的跟我想的一模一样，她说要签字她又不会签，还是医生握着手签的。然后还要按手印。我自己手能动啊， 护士就过来让我把几个要签的字都签了。

妈妈跟我说，孩子的情况。跟我说孩子三斤。我当时就跟她说我做梦都梦到孩子三斤，我躺在这床上，我天天做梦，想让她早一点出来，我就梦到她出生三斤，是个闺女。我一直都想要一个闺女。也算是得偿所愿了。

做完手术的第一天，护士跟我说，你要翻身。要不然你的屁股就会红，到时候还要打针更痛。然后我就慢慢的翻身，但是一翻身伤口就痛，我就很害怕翻身。可是我更害怕打针发钱。我就只能翻身，翻身一次痛一次。不翻身也痛，只是没有翻身痛而已。第二天就好多了，比第一天好，没那么痛了。医生说可以下来走了，起床也痛，还起不来，还要让妈妈慢慢的扶我起来，走一步路就痛，慢慢的去上厕所。第三天的时候。就好多了。走路。也不怎么痛了。就一点点。在第三天的时候，医生说我下午就可以出院了。但是孩子出不了院， 孩子还在医院，住新生儿科。

新生儿科很贵。我就在想，我出院的时候把孩子给抱回家，回家养。医生跟我妈聊孩子的时候，告诉我妈，孩子还不会吃。抱出去！可能就养不活。

我没有社保住院一切都是自费。我也没有钱，一切都是我妈出的。 孩子我也不知道怎么办。我妈说孩子已经出生了。还是希望她好好的，妈妈说就放在医院里吧。医院的医生叫我们多少给孩子交一点钱。不管怎么凑，都要给孩子交点钱，要不然他不敢给你孩子用药。

我们老家还有一个风俗生产的女儿，不能住娘家。 对娘家风水不好，我也不知道我住在哪里。出来医院里的时候，我就住在旅社。其实我有一种无家可归的感觉，心里面一直在调节自己的情绪，告诉自己就把旅社当家就行了。旅社老板娘很好，我要喝热水了，都到她家里去倒水喝。  旅社离我妈家很近，我妈一日三餐给我送饭。送各种营养食物，叫我少出门多穿一点。其实我的所有的一切妈妈安排的很好！没有让我受到一点点伤害，但是我有的时候还是会伤心。 虽然我的父母把我保护得密不透风，但是我还是在他们看不到时候受到了伤害。 毕竟，我成年了，我也当妈了。

在旅社里的时候，我会想想孩子。从怀孕到生是我人生另外一个阶段，带我走上一条不同的一条路。其实我经常还是会哭，但是我只能坚强。因为我只有坚强起来。孩子才能在这世界上过得更好。甚至我没有退路，只有前进的方向。我告诉自己，我可以哭，我可以软弱。但是我不能放弃，因为我还有父母，还有我的孩子，我还要过的更好。 我能够感觉自己变得不一样了。