此心安处是故乡

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本文参与书香澜梦第30期“安”专题活动。

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回到父母身边生活，已经有两年多了，很享受这般互不越界而又互相关怀的平静时光。

我除了每天帮妈妈饭后洗碗，有时会帮做做饭，余下大量的时间，我只管安心做自己想做的事，比如读读书，写写文。

感谢爸妈尤其妈妈给了我无条件的爱，让我归来仍做少年。

18年前，我离开爸妈的家，有了自己的小家，可是那个家，简直就是人间炼狱。

结婚时，我已经34岁了。从小就抱定终身不成家的我，那一年，父亲焦虑我一直不结婚得了抑郁症，为了他的健康我为了结婚找了个我并不爱的人结婚了。

父亲是心安了，他的抑郁症很快就好了。可我呢？

我绝对不想找个像父亲一样性格固执，脾气暴躁的人，但我的丈夫就是和我父亲一模一样的人，这真是一个宿命啊！

抱定终身不结婚，就是因为从小看到母亲总被父亲各种控制，无端否定、抱怨、指责，心想婚姻是这样让人痛苦不堪，一个人过一生绝对自在幸福多了。

孩童时，我会为母亲打抱不平，也恨母亲为什么给我找个这样的父亲？因为父亲对我们四个子女也像对待我母亲一样，只有责难打压，没有亲情温暖。

那样的家庭环境，让我内心没有安全感。

初中一毕业父亲不给我继续上学，我赶紧逃离父亲，逃离那个痛苦多于欢乐的家——母亲即使温和善良，但我们很少得到她的安抚，因为她每天忙着做田地里的农活，忙着如何养活我们。

因为父亲给到的家庭情绪氛围，我长成了一个自卑、懦弱的人。

我这样的人在职场上还好，只要一心精进自己的专业，且与世无争，倒也顺风顺水。

但在家庭中，我遇到的是像父亲一样性格的人，而且有过之而无不及，至少我父亲年轻的时候，勤勤恳恳教书，帮母亲一起养活子女。

我的丈夫在我和他结婚后三个月后，就开始过起了躺平的生活，每天拼命地刷手机、玩电脑，累了就睡觉。

刚结婚时我想过离婚，但我很快压制了自己内心的声音，我怕父亲再次患抑郁症，我怕乡亲们看笑话。

再后来，丈夫因为长期不与外界接触，长期玩手机熬夜，脾气变得越来越怪，开始家bao我，我每天提心吊胆的活着，不知道何时何地何事，他会突然大发脾气，大打出手。

结婚第4年，我们有了女儿。他对女儿就像对我一样没有爱心，女儿就像小时候的我一样，在父亲的情绪Bao力下长大，心碎…

唉！要命的伤害模式代际传承啊！

直到2019年，女儿10岁进入青春期，要被和丈夫一样强势爱控制人的他妈逼着要Tiao楼，我赶紧放下工作，从深圳回到女儿身边陪读。

从此，他们母子两个联手要我按照他们的意志行事，若不顺从体力比我强、身高比我高的那俩人，轻则赶我滚，重则家B我。

有时候，我气得真想半夜起来趁他们熟睡时把他们D了，但理智告诉我，那样自己也会没M的，女儿就没有妈了。压抑啊郁闷啊！

我想带女儿远离他们，可女儿却离不开她所熟悉的学校老师和同学。

思虑再三，我想无论如何我都要远离，否则被那对母子双重折磨，不知什么时候就会失去健康或生命了。

70多岁的老爸老妈得知我要回家，二话不说，让我赶紧回家来。

我瞬间泪流满面，我是一个多么幸运的人啊，都这么大的一个人，还有父母可依靠。

父母开导我，只要有命还在就好，至于出资为他们建的房子、买的车子，还有被他们T走的那17万多存款，都是身外之物，放下、放下…

我与父母彼此陪伴，过了大半年时间身心才恢复元气，准备起诉离婚，可女儿痛哭流涕，她恳求我等到她大学毕业之后再和他爸离婚。

女儿是我的软肋，也是上天让我在那场不幸婚姻中收获的唯一的无价之宝。

我将母亲给到我的足够的爱，传递给我的女儿，虽然她不在我身边，但她能感受到我无条件的爱与支持，更安心做自己了。

我也就更加心安了，余生只为自己而活。安心学习、安心读书、安心写作、安心追梦，努力成为更好的自己。

此心安处是故乡。