胡言乱语

白天发生一些事情，总会激发起的自我怀疑。譬如，朋友给孩子报各种班，而我给孩子报的很少，一方面是我贪玩儿，周末总想带孩子去户外，害怕那些家长一个周末都在不断的接送孩子去各个辅导班，好像自己的时间只有为了孩子的价值努力才是值得的。

而我不是，我总会想到自己。有时真的觉得自己很自大，似乎什么都以自己为主。只要是我在乎的我绝不委屈，譬如只要伴侣保持家里整洁，我便会爱上你，否则我会恨你。如果孩子吃棒棒糖各种垃圾食品，我便盯着他非常生气。而我不得不承认，我并不舍得给孩子花太多钱，除非他特别喜欢某个课外班，我便觉得值得；如果他不愿意上，我就不勉强。不像有的妈妈为了孩子愿意付出所有，自己省吃俭用，给孩子花钱格外大方，而我刚好相反。

我不愿意在孩子身上投入太多的自我。我思考一些没有现实意义的东西，我和人保持距离，我和教育焦虑保持距离。虽然我也会焦虑。比如今天朋友谈到自己孩子最近在学习羽毛球如何有进步。虽然她的经济条件一般，但她愿意把所有的钱和精力都奉献给孩子，而我永远做不到这一点。我像我的婆婆一样抠门，并不舍得给自己的孩子花太多钱，然而到老了尽管她并不缺钱，甚至比我们经济条件还要好，可是他的儿子也并不愿意给她花什么钱。而我希望我的儿子将来长大舍得给我大笔花钱，惯着他老娘美丽动人的可以全世界旅行。

于是，我说，你喜欢学习什么，只要你喜欢我都会支持你，我会尽力协助你实现你的人生梦想。然而我的儿子除了街舞绘画，各种动物，其他都一般。有天老家的朋友说给自己的孩子报了八个课外班。我瞬间觉得恍惚。好像我的儿子最大的爱好就是玩儿，不花钱的玩儿，真令我焦虑。

后来想想，让他玩儿吧，也成全了我周末的自由。可是一旦他喜欢什么，就不能错过。

再说说的我的伴侣。最近我总是不怎么搭理他，他除了工作便是下棋，有时半夜饿了，会在床上吃着巧克力或者麻辣花生米，我看着他的身材便觉得无语。虽然我现在的身材也壮了不少，可我一直在努力的减肥，争取回到之前的美感。我至少努力了呀，然而他无所谓，我有种他根本不在乎我的感受的错觉。事实上，他视食物如生命，减肥算个啥？但这种感觉令我视他如空气。

我想大部分人都喜欢真善美瘦，而不是胖。我胖了后，走路便觉得有些沉重，不爱照相，不太接纳自己。我那么努力的学习关于健康关于营养的知识，而胖和健康是互相违背的。我需要瘦一点儿，为此我努力着。看看她，我以前基本是这个样子，然而现在，我不喜欢。

此刻我坐在沙发上，本来是想看看书，牛骨汤在锅里炖着，孩子在同学家玩耍，伴侣还没下班。这个时刻是我的，而我觉得心里有些堵，于是开始写字。写完后，觉得还好，心情并没有那么舒畅，可是自在一些了，就这样吧。总是看到自己的局限性，一点一点儿突破吧。

原谅我的胡言乱语，亲爱的你。