我满心欢喜的还在偷偷喜欢着你

遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。

                                                                                                                                        ——张爱玲

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我满心欢喜的还在偷偷喜欢着你

去年年底喜欢上一男生，约了几次不了了之，以我的性格如果没有下文了我会把通讯方式全都删除，毕竟对方没那个意思留着也没什么用。

我死宅一个，平时就是窝家里看书看电影，圈子小的可怜，对感情是既来之则安之，结果母胎solo二十多年，至今没谈过恋爱。社交轻度障碍，平时上班没问题，一到了什么聚会的时候，简直不敢相信那个害羞到语无伦次的人是我自己，我跟朋友在一起爆粗口都不带犹豫的。

认识他也是因为工作认识，平常别人约我吃饭我都会拒绝，他约我的时候心跳的扑通扑通的。虽然过了情窦初开的年纪不至于见了面脸红到耳根，但心跳的声音似乎是想竭力大声向他呼喊“喂！这傻妞超喜欢你！”而我只能手忙脚乱的掩饰着自己的不安和那藏不住的羞涩笑意。

你看一见钟情就是这么简单，有时会觉得我这种性格的人大概会孤独终老了，一不主动二总是忍不住要把所有的喜欢展现出来。曾经遇到谁好像都觉得怎么看谁都没感觉，怎么别人好像总可以找到对的人，我怎么就不行了。每天安慰自己只不过是时间问题，不担心的，该有的总会有。

每天吃着微博情侣的糖，自己会幻想我有了男朋友也会这么甜。见的第一面就已经想好了未来，第一次约会结束后甚至就开始思考要为即将到来的节日挑选什么礼物。我一个曾经铁了心要单过的人会因为这些不切实际的幻想每天独自走在大街上都笑得跟二傻子一样。

可是啊，爱情这东西不是你想要就能得到的，即使你苦苦寻找多年，你自认为就是这个人，这辈子大概就是这人了，你对爱情说就是他/她了，爱情告诉你这是一厢情愿。

喜欢上一个人总希望自己变得更好，就算现在不在一起，也抱着侥幸的心理希望在未来的某一天不期而遇，虽然几率不大，但还是遇见的时候你会发现我跟从前的与众不同。拼了命的脱变只是想换来你那一晃而过的注视。

我这一见钟情到头来是我一厢情愿，半年没有联系的他发来一条微信给我，我当时紧张的心又开始扑通扑通猛跳，喜欢这东西，藏都藏不住。我一时不知该怎么回信息，短短的半小时我的脑子里已经开始做着白日梦，这是不是意味我还有机会，以后吃饭我是不是不应该抢着买单了，过几天我最爱看的电影要上映了要不要约他一起看？那家新开的火锅店貌似还不错好想带他一起去。短暂的兴奋慢慢平静下来，我开始埋怨自己甚至开始自卑，我还没有变得更好怎么能见他，脸上的痘印也还没有消，我看起来比去年胖好多，要是开始约会我这段时间经济又不行，我最近为什么不努力呢？当我还沉浸在自己的世界时原来他发微信给我是因为工作，那一瞬间我不知该高兴还是难过，现实终究是现实，哪来的那么多玛丽苏情节上演，想想也觉得可笑，看到他微信的一瞬间我连未来都想好了。

得不到的永远在骚动。

之前看到有人说如果问你喜欢这个人哪一点，说不出来的才是真的喜欢。可是我就喜欢他说话时温柔低沉的嗓音，喜欢他微卷看起来软塌塌的棕色头发，喜欢他出于礼貌拥抱时他身上那股香味，总之，有好多喜欢。

我在想，我留意了这么多的喜欢，他有没有留意到关于我的？记忆力太好也是一种烦恼。笨手笨脚的吃西餐，假装不是很能吃的大胃王，时时刻刻注意自己形象反应慢半拍，紧张到像只兔子一样。换我也不喜欢当时的我，太做作了，我以前还笑朋友约会的时候从女汉子变成娇滴滴的小女生，信誓旦旦的说我以后约会才不会这样，我就要展现原始的我。事实证明话不要说太早，容易搬起石头砸自己的脚。

暗恋是一个人的独角戏，我每天在自己的世界里想象着未来与你的可能性，我所做的努力都是为了能靠近你一点点，至少他日重逢，我希望会变得比你第一次见我的时候要好。

玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

这相思我也是我一厢情愿。

你不知道也好。