我的吵架逻辑

生活中，面对大多数人，我都是温和的，几乎没有跟人起过冲突，也很少发生争吵。我看起来非常随和，很好相处，但是在婚姻里我却是一个喜欢吵架的人，如何吵得明白，辩的清楚，我有自己的逻辑。

夫妻间的每一次吵架都不是空穴来风，随意为之，吵架背后是彼此价值观的碰撞，代表着两个人对某件事的看法迥然不同。而这种不同是对方无法忍受，且自认为极为看重的事情，所以才会爆发争吵。

我跟老公最近一次吵架是为了女儿教育问题，起因是早上女儿穿了新衣服，向她爸爸询问：“爸爸，你看我漂亮吧“。她爸爸有气无力的说：”你都不听我话，还问我”。女儿被拒绝了，脸上有些不高兴，我就跟女儿是：“别理他”。三岁女儿模仿也快，跟着我的话说：“别理他”。

我当时只是觉得是玩笑话，没想到就因为我这句话，孩子爸爸生气了。我们一整天都没有说话，我隐约知道是哪里让他不高兴，但是我不想说破，因为当时我也在气头上，我觉得他无缘无故的怼孩子，也是不对的。

到了旁晚我们一起到超市买东西，女儿想喝酸奶，我不让喝，孩子爸爸偏要给孩子买，我们因此又发生了争吵。他说：“怎么，你说的都是对的，我说的就不行？”对此我没争辩，赶紧买了东西，抱着孩子回家了。

深夜十一点，孩子早已是睡熟了，我敲了书房的门，准备跟孩子爸爸好好聊聊。此刻我们的心情也都平复了，我们聊了几个问题，“今天因为什么事情生气？你认为对方做错了什么？反思一下自己的有什么做的不对的地方？。

如此简单的几个问题，深入聊了之后才发现，原来误解这么深，我们彼此都吓了一跳。

孩子爸爸生气的原因有两点，其一他认为我跟孩子说”别理他“，这句话是不对的，会给孩子错误的示范，让她觉得爸爸说的话不重要，可以不听。其二他认为在教育孩子方面我太过于专断，总认为自己是对的，其他人的话都不重要。

他认为自己做的不对的地方是不应该在超市跟我发生争吵，更不应该当着孩子的面争吵，这也是错误的示范。

而我当初说那句话，表面上看是玩笑话，是希望女儿不要在意被拒绝。更深层的原因是我认为孩子没有做错什么事情，只是在询问衣服是否好看，为什么要被扣上不听话的帽子，为此我很不能理解，所以我以玩笑的形式表达了我的不满。

另外孩子爸爸在超市跟我争吵的行为也让我很没面子，以至于我拒绝沟通，直接抱着孩子离开了。我也承认在育儿方面有些焦虑，会放大某件事情的危害，比如我觉得，一味让孩子听话是不对的，矫枉过正，让孩子听不进爸爸说的话。

孩子爸爸听到我的回复，很惊讶，他提醒我，早上他跟孩子说：”你不听我话，其实是说你没有听我说话，因为在此之前，他喊了女儿，女儿没理他”。然而我并不知道这件事，是我误会了那句话的意思，原来这段争吵的起因是一个乌龙事件。说到这我们俩不自主地笑起来，谈话地气氛好很多。

于是我们更近一层，开始探讨另一个话题，关于孩子教育问题。主要解决孩子爸爸地困惑，”为什么都要听我的”。我给出自己的理由，其一是孩子爸爸工作忙，对育儿知识地学习较少，未发现一些传统教育地陋习。其二是我的沟通方式问题，没有提前铺垫这样做的理由，而用强制的方式，让人较难接受。其三是我有些矫枉过正，学到一丁点育儿知识，就会全盘否定之前地育儿方式。

我们就这样聊天聊到凌晨2点，最终达成地共识是，孩子爸爸也要开始学习育儿知识，关注育儿方法，控制自我情绪。而我在沟通方面需要提前铺垫，而不是强制决定，对于有疑惑的部分，我们需要共同探讨一种处理方式，让育儿在我们之间达成一致性。

法国前总理莫鲁瓦曾说过：“没有冲突地婚姻，几乎同没有危机地国家一样难以想象”。如何应对婚姻里地冲突，每对夫妻处理的方式不同，处理的好是锦上添花，处理不好是火上浇油。

从步入婚姻开始，我始终相信，好的婚姻需要耐心地经营，所以我早早的跟对方商量了吵架地原则。吵架原则有三，其一是任何时候不把离婚挂在嘴边；其二不说诋毁，污蔑对方地话；其三不在双方父母面前吵架。

那时候他还觉得我可笑，刚结婚就想吵架，可是经历过一些事后，我们不约而同地在向这个原则靠拢，它渐渐地成为，我们婚姻里的标尺，让我们把本应该两个人解决地事情，交给两个人，用我们共同地智慧对抗生活地惯性。