人生就是不断地打怪升级

若要问起我去年最大的收获，就是大部分依靠个人的力量将刚出生不久的女儿小特从嗷嗷待哺养到了人见人爱花见花开，若要问我去年更大的收获，就是大部分依靠个人的力量一边把嗷嗷待哺的小特养到了人见人爱花见花开，一边完成了近七万字一百多页拖了三四年的硕士论文，天知道，这是怎样一个艰难困苦的过程。

2012年，我一时冲动报了中山大学的化学工程硕士，为什么这么说呢，因为我是一个文科生，我居然报了一个理科专业，很快我就后悔了，因为上课啊，去广州啊，劳累啊，学不到东西啊，老师讲得我根本就听不懂啊，各种郁闷，唯一安慰的是我们的大牛导师给我们描绘了一片大好蓝图，当然是要在我们毕业后。然后我觉得毕业那是完全没有问题的啊，因为地球人都知道，写东西我是很厉害的嘛！

可是当我2014年提交了五千字的开题报告被导师否定后，我心里就很不高兴，一不高兴就没有动力了，然后每当一提到论文我就开始躲开始不想见老师了。

一拖就到2015年，导师在催，论文毫无进展，这时我怀孕，然后流产，就跟导师说，身体不好，状态不好，请老师见谅。这期间，我对论文非常抗拒，希望老公能帮忙写，希望同事能帮忙写，甚至希望花钱找别人写。

再转眼就到2016年，我怀孕了，开始了精心养胎，更加要排除各种劳心动力，于是申请了第一次延期，下半年又申请了两次延期。看着周边的同学一个个顺利毕业，这论文成了我的心事，虽未动手，一直耿耿于怀，又一边自暴自弃。日子过得毫不轻松。

2017年，这是我的最后一个学年了，五月份有次答辩机会，我开始焦急起来，这时我的女儿才出生没多久，3月份的时候我想争取完成，带着小特回去了爷爷奶奶那，每天白天开始了码字生活，写了三四万字，发给导师，导师又不同意，这次更狠，直接换了主题，然后要求我一定要跟他面对面讨论，这时，我对这老师恨得咬牙切齿，真的是不想写了，不想毕业了。我说回来惠州我一个人带小孩更没法写，让老师体谅。老师说，不要跟我讲困难！

回来惠州，我又开始萎靡不振，又不死心，找了一下人，问价格，对方说你开价，你觉得这论文值多少钱你就给多少钱。这个问题当真问到我了。从对我工作啊升值加薪啊，这个论文其实一文不值，也就每个月多十来块钱，在职的硕士含金量也没那么大。但是从我个人而言，这个我日夜烦躁又日夜嫌弃的论文，我若是真的没写放弃毕业，内心一定会过不了，会觉得抬不起头了，会郁郁寡欢。

正在我犹豫的时候，对方说他不写了，当然我也知道了，这个论文只有我自己能写，导师要求太高，有太多需要结合大亚湾工作实际，需要图表分析。从这个时候我开始了夜半起来写论文的生活，从5月到最后定稿的12月，足足用了7个月，我至少有近一百个夜晚是不眠的，这期间有抱怨家人，有憎恨老师，有自怜自己，那些无数次在夜里涌起的放弃与无助，是我自身的不足所在。而在重新扬起意志动手推进论文，一步步去达到答辩的要求的过程里，就是不断地在打怪克难，回顾整个写论文的全程，付出太多，泪水汗水太多，当然，成长也很多。透过这我看到了人生，这些困难艰辛让我看到了我的缺陷和不足。

在一开始跟导师意见相左时，应该主动不断沟通，而不是怕见导师，回避问题，从一开始的轻视论文到后面遇到了很多能力上的困难，才知道我不该自大狂妄；从一开始的等靠要，等着老师、老公、老同事出手帮忙的念头，觉得他们有能力有时间帮助我，却不伸出援手，人生本就有很多事情是要自己去完成的；更多的是遇到苦难就升起的无助感，现在才知道，克服了这些无助，才使得自己更加有力量。人生本就如此，一如唐僧师徒取经，会遇到大大小小的困难，这些大大小小的困难都是在考验我们的修行，磨练我们的意志，只有不断斩妖除魔，才能获得升级，到达想到的是终点。