送往天堂的礼物
送往天堂的礼物
在往年从现在开始我就想今年母亲节送给母亲什么礼物，但今年就和往年不一样了，在我的人生的下半辈子母亲永远不能亲手接到我送的礼物了，母亲已经和我阴阳两隔了，写此文作为母亲节送给远在天堂上母亲的礼物吧！
记得女儿 2011年上高中时经朋友介绍买了一本北京出版社出版刘成莲老师写的《陪孩子走过高中三年》一本书，前言中这样叙述的：如果我们把“家长”看做一种职业，那么这个职业一旦从事，就终生不能辞职，且要24小时全天候在岗，没有人领导却最不自由，看似没有规则却工序复杂，还充满了不可确定性。所以，要想做一个合格的家长，培养出优秀的孩子，就需要不断地学习。非常有哲理的的文字，从中不仅体现母亲的伟大、神圣，也折射出作为母亲的艰辛……看着母亲一生的操劳、这段文字的叙述我真的想不起谁说的一句话-----只当孩子，不当家长。
转眼间母亲离开我已经五十天了，在离开母亲的日子里，每个夜晚都会浮现出她慈爱 音容，浮现出所有点点滴滴往事，不知不觉中泪流泉涌。多少次在梦中见到您---母亲：您还是那样慈祥地微笑，还是那般不知疲倦地忙碌，还在做着您永远也忙不完的家务活----我们的衣食起居、饥渴寒暖，都在您的心上，都在您的每日每时中。
母亲的童年可以说是幸福，在城里长大，具母亲自己说长到18岁，八路军进夏津县城才回到现在的南城镇秦庄村，但后来外祖父38岁去世，就剩下母亲、外祖母还有两个舅舅，一个比母亲小十岁，一个比母亲小15岁。可以说是母亲和外祖母一手把两个舅舅拉扯成人的。
母亲在我们大家庭中更是称得上是一个德高望重、高风亮节的人。具母亲告诉我们，母亲来到我们的家时，我们的大家庭祖孙四代，上有我的曾祖父、祖父、大爷、两个叔叔都十三岁，下有大爷家的哥哥（大爷参军，大娘去世）五岁，只有母亲一个妇女，一个大家庭的所有家务，吃、穿、戴都是母亲一人承担，再后来母亲为大爷、两个叔叔操持着成了家，母亲为了大家庭立下了功劳，从小到大在我的记忆里我们一大家人都非常的尊重母亲。母亲具备中国农村妇女的所有的优良传统，勤劳善良。母亲在我们不到2000多人的村庄无论谁家有红白喜事她都要帮助料理事情。为我们这个小家更倾注了毕生心血，在家庭白天除了洗衣做饭之外就在生产队挣工分，收工还要为一家人准备吃饭，在生产队挣工分中间休息时还要拿着针线活；比如：做棉裤、鞋子等。晚上回家坐在煤油灯下做针线活我们每人一双鞋就要六双鞋，那时候人们是不和现在一样买着穿，全是自己一针一针的缝做。母亲每天都是起早贪黑，不在家的时间肯定在地里，和父亲用心抚育着我们姊弟六人。父亲非常的能干，一个人顶几个人挣工分，为生产队喂牲畜、基肥、还在油房下苦力。 母亲虽然一辈子没有上过一天学，可是她对我们兄弟姊妹在学习方面却非常支持，只要对我学习有帮助的东西，她借钱也要买。我们姐妹几个只有大姐姐没有正常的上完学，二姐三姐四姐都是高中毕业，弟弟读到初中说什么也不上了。在我的记忆中，母亲最高兴的事情就是那年我考上了平原师范学校，当母亲看到录取通知书时，轻轻的抚摩了一下通知书，先是微微一笑，之后喜悦的泪水就流出眼眶，仿佛以前受过的所有苦累在那一刻都得到了释放和解脱，为此母亲还摆了宴席在家请老师们吃饭。 随着我们的长大，父亲于1989年因突发脑溢血去世。之后母亲的身体也一天天的不如从前了，2005年母亲突发阑尾炎住进医院做手术，直至后来，母亲患上肺炎到肺气肿到肺心病，每年的冬天基本上从医院度过，但到了春夏秋天就自己外出玩了，这样反反复复多少年，进医院时多么严重每次都能高高兴兴地从医院自己走出来，对于我们都已成为习惯，但这一次没有走出来竟然撒手人寰匆匆而去。对于儿女的我怎么能接受哪？人生能够享受母爱是多么地幸福，可如今“子欲养而母不在”了，其悲其痛该让我们何言以表？自从母亲走后，我不能进我们村，不能看到我的亲人，看到他们我控制不住内心的悲痛，无论走到哪里。两次因为工作去了学校，一进村想起母亲，立刻热泪流淌，不能自抑。
2013年农历正月二十六，这一天是个平常的日子，然而，对于我来说是个悲痛、天塌下来的日子，因为这一天生我养我，至亲至爱慈祥的母亲终于忍受不住疾病的折磨，静静的离开了我们。从母亲患病大年初二（正月初二晚12点医生说母亲的自主呼吸的能力差，需进重症，恐怕十几分钟都难，我当时听到这句话休克了，直到凌晨4点多我醒后，姐姐们都来了，母亲也有好转了。）进了重症监护室以后，我就害怕这一天会到来，后来经过专家诊断母亲好了起来，探视时她高兴我们也高兴，拽着我的手靠近她的脸，用手指一指护士，指一下自己，再指着我，告诉我是医生救了她，让我谢谢！当时母亲的气管割开，不能说话。（母亲虽不识字但记忆力非常的好，直到最后清醒时83岁了能记住六个孩子的电话号码）这状况维持了五天，又不明显了，我们又一次请专家，想母亲在监护室待了近一个月，没有同时看到我们六个孩子，让她哪怕最后睁开眼看看我们，但是，这个愿望没能实现，我却从没有想到这一天会来得如此急速，如此匆忙！我想，一定是母亲不忍再拖累我们，所以就这样匆匆地走了，可您怎么舍得啊，怎么舍得撇下敬您爱您的孩子们？怎么舍得撇下尚未报答您的孙辈们？ 母亲，您刚离开我们时，我极力的想从梦中和您相见，实在忍受不了这种阴阳之隔的痛苦分离，可你连一个清楚的梦都不给我。我知道是母亲在担心我，担心您的孩子悲伤过度伤害了身体，才做出这样痛苦的选择的。但我相信：您在天堂上，慈爱地微笑地关顾着孩子的每天，每时，每刻，我感觉到母亲每天都还是和我在一起。
您离开我们的那天，任凭女儿怎样抱着您，摇动您，您也一动不动；任凭怎样千呼万唤，也换不回您的一声回应。母亲啊，你知道吗？那时我多么期望能够同前几次一样，用女儿的拥抱，用女儿的呼唤，用女儿的爱把您从死神手中夺回来 ，让我们永远生活在一起，哪怕您睁开眼看一眼我们，眨一眨眼，哪怕是显示器上面的心跳、血压的数字变一个、说明您有意识，您能听到我们的呼唤，但没有做到，直到所有的数字都不显示了。虽然您和以前没有什么两样，但近一个月和病痛的抗争，您受尽了煎熬、筋疲力尽，终于无力再挣扎些什么，撒手西去。我知道从今往后，我的身旁将不会再有母亲的叮咛；我的身边将不会再有母亲的音容笑貌出现；我的身后不再有母亲目送的目光；我的身旁不在有母亲的那份沉甸甸的牵挂。我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼；我已从今永远失去了母亲的关爱！悲伤的心情，如何用语言来表达？ 千言万语也无法诉尽心中的伤痛。女儿只有用泪水送别您，用泪水告慰您远逝的英灵！也让泪水去抚慰自己心中的伤痛，但是任凭怎样也表达不尽对您深深的依恋和思念之情。我真的好想您----母亲。 母亲，我没有将您照顾好，是我一生的遗憾，我愧对您老人家是我的无能和不孝，让您受尽了病痛的折磨。您带着我们对您的不舍永远的离开了我，留给我无以伦比的忧伤和哀愁，让我感到无穷的思念和内疚。我真的好后悔没有好好的服侍您，这是我一辈子都不能原谅自己的！
我流着泪写下这些文字。母亲节快到了，您在那边还好吗？您也在想念我们吗？您的一切，是我今生今世永远的牵挂。 在您有生之年，我未能让您过上幸福的生活。来世，我还要您做我的母亲，我能再有机会尽心尽孝侍奉百年！ 母亲节快乐！愿您在天堂过的幸福，安逸的生活。让您对我们的付出，得到您应有的回报。您对我们的爱，将永远铭记在我的内心深处，将影响着我一生，在这母亲节即将到来之际，请接受女儿最诚挚的祝福。
母亲，我们永远怀念您！
您的女儿于2013年4月23日
这篇随笔写在母亲去世的第一个母亲节之前，一气写完，今天是2019年的母亲节，心里———想起母亲---——。
2019年5月12日
