你以为的岁月静好，其实是年迈父母的负重前行

        生活在一个二线小城市，每个月拿着三四千的工资，谈着一个不温不火，偶尔热情，偶尔冷淡的对象。我想这可能是很多女生或男生最平常的生活状态。

      我们大多数人都过着平淡的生活，享受着平淡中的岁月静好，也许开心顺遂，也许选无可选，但无论怎么样，若没有强大的经济基础和家庭背景，每月三四千的岁月静好，在面临突如其来的婚变、疾病、又或是意外时，这种平凡将是压垮自己的最后一根稻草。

        我家是典型的农村家庭，父母一路将我从村里的小学送到了省外的大学，虽说为此没有达到吃糠咽菜的地步，但外出务工，居无定所，食无所好，一路也尝尽了人情冷暖。父亲六十出头，仍旧需要和许多年轻人一样外出务工，酷热的工地下有他们的身影，春节寒冷刺骨的归家路上也有她们的身影。

        三年小学，三年初中，三年高中，四年本科，刨去没有像城里孩子那样上过幼儿园，再刨去运气稍好的没有复读过。从小学到毕业工作，16年的光阴，16年的心血成本，考上大学的那一刻，我是父母的骄傲。

        我和许多高知识分子一样，是父母的骄傲，也和许多无能为力者一样，学历上的提升并没有使我大富大贵，也许从某一个角度来说，知识提升的是个人的涵养与眼界，不应该如此功利。

        可身为父母骄傲的我那么卯足了劲其实也只是过着平凡的生活。挤破脑袋考进了区县的初中，从最初的不到两千到现在三千出头的工资，慢节奏的生活，不多也稳定的收入来源，因为有时候我们不得不承认，我们拼尽全力，也只为了成为一个普通人，曾几何时我对这一切也都很满意，直到父亲突然大病。

        父亲在年末的时候被诊断为双肾囊肿，增生血管瘤，肺部重度积水。我不知道他患病前经历过什么，过度劳累，营养缺乏，或者只是高龄原因下触发的疾病，过程已经难以去深究，因为眼下看着病重的父亲，当我们四处借钱无果时，悔恨，无能为力，愧疚早已冲刷得我头昏脑胀。

        母亲文化不高，手术前医生通知我去细谈，预交13万的手术费，整个治疗过程保守估计25万费用，术中的各种风险认知同意书……我第一次面临了人生的巨大窘境。爸妈几张银行卡加上皱巴巴的藏着的钱，总共加起来也不过五万。

          我敢说一个农村家庭有五万的存款，也不算是特别穷了，但是我曾经以为的满意和岁月静好，此刻却显得如此讽刺，还差的接近20万的费用，四千的工资，每月不到一千来块的存款，这是我得花同样接近二十年才能存下的钱。

        所以刷信用卡，求熟人借钱，水滴筹筹款，亲朋好友的捐助，花光了所有精力，哭着求着凑齐了费用。来不及管出院后面临的巨额债务，当父亲终于度过危险期，我更多的是对自己前面人生的反思。

        我们都是平常人，我们也都过着平凡的生活，三五千的工资不嫌少，一两万的月薪也梦想过。但不可否认的是，我们现在所适应的温水煮青蛙似的生活状态存在着巨大的危机。那就是对不可知意外的低抗压力，我们的收入待遇可以使我们过上平淡的生活，但是却负担不了父母变老需要安享晚年，或者亲人有病急需治疗的意外状况。

        你可以说这些意外状况一辈子可能也发生不到我们的身上，但毋庸置疑的是，我们每个人都有面临意风险的可能。

        那平凡的我们拿什么抵抗这些压力的侵蚀呢？换种俗气点的说法就是，我们的收入及能力能否与意外抗衡？我想大多数人的回答是否的。

        那为什么经济能力和抗压能力未达到那种程度，忧虑的人却仍旧那么少呢？因为我们都有一种对意外状况的自我忽略性。我没钱跟我有没有疾病没关系，我平淡点活着也是种快乐。

        我们能为自己找千万个平淡活着的理由，也许偶尔某个夜里会辗转反侧，但第二天仍旧会去过自己习惯的温水煮青蛙的日子，压力不是全无，也不至于压得人喘不过气。

        我们都待在自己的舒适圈里，不管过去，不问将来，其实我却觉得这是一种麻痹。假如当年我情愿不怕吃苦，去北上广拼拼，也许会失败，但也许也会成功。失败的结果大不了再是回到区县，但成功的结果却可以给我们的父母，姐妹甚至亲朋好友一个体面的后路。可为什么还是要选择安逸呢？因为很多时候安逸其实是一种懦弱的逃避。

        所以当父亲快出院时，我最先想到的还是，我要去闯闯，不再逃避我不要再来一次温水煮青蛙。尝试走出，可能是失败，也可能是成功。无论结果如何我觉得，我们都要抛弃舒适圈，尝试放弃这岁月静好的生活。

太阳升起来的地方，隐秘而美好