26岁，哪怕一切重头再来
这是一封写给自己的信，也是想跟自己说的话，和想表达的东西吧。
当你真的下笔写这样一个东西的时候，其实你脑袋已经过滤掉很多曾经的画面了吧。
你还记得最初的自己吗？
其实你从小就是一个思想很早熟的的孩子，你很小的时候就懂得，因为自己生来不是男孩子，你总是拼命想向外界证明你自己，自尊心特别的强。那个时候你还是家里的第一个孩子，父母在你身上倾注了所有的心血，对你期望很高，你也理所应当地成为老师长辈眼中的好好学生。
让我怎么说你呢？你真的挺矛盾的吧。说你自卑，但却敢在全班同学的面前表演小品，可能是个性被压抑得太久了吧。当自己站在舞台上的时候，那种没由来的兴奋，那种血液好像在身体里沸腾的感觉，我到现在都记得。从那时候开始，你就意识到自己喜欢表演，好像真的第一次让你找到了自己，后来还鼓起勇气上台唱歌，和同学一起参加歌唱比赛。再后来，你开始试着自编自导自演小品，好像在整个创作和思考的过程中，你拥有了源源不断的活力和动力。并试着在班里，在全级师生表演出来，让在场的人都开怀大笑，当你站在舞台中央，看着台下的观众因为你的演出露出真挚的笑容，那一刻你是幸福的，真的很快乐。
25岁的年龄，不大不小吧，但感觉自己好像真的经历了很多。
自己的父母是很传统的中国式的父母。哪怕你是女孩子，但是对你有很高的期望，你从来不想让他们失望。
小学的时候觉得自己的成绩好，其实那时候就有点偏科了，到初中的时候，去了比较好的学校，优秀的人越来越多，自己偏科的问题慢慢体现出来了，中考就没考好，也不想复读，勉强考上了一间市一级的高中。其实父母私底下说过，我让他们在朋友面前抬不起头，连说话都没底气。慢慢地我开始觉得我的父母不是真的爱我，他们更关注我的成绩考得好不好，能不能让他们有面子， 我开始变得叛逆，成绩越考越差，从刚开始的全年级前二十(学校一般，这个成绩其实真的拿不出手），慢慢居然掉到全年级倒数……
其实上高一的时候，自己性格还算活泼吧，也会主动上舞台唱歌什么的。后来或许是学习氛围一般吧，很多人都觉得自己考上一般般的学校，心里有落差，在相互抱怨；又或者是青春期，那种急着表现自己的心情，或者是为了让自己看起来更合群，想融入某个圈子。亦或是青春期自己在思想上情感上的躁动，变得特别敏感，不自信，然后就没像以前那么开朗了。
有段时间和父母经常吵架，大人说一句，自己就两句顶回去，那时候还觉得自己特别有道理，觉得自己是对的，甚至能让老爸气得随手拿起衣架直接冲上卧室打我，完全忘了我是一个女的。 很不巧的是，我居然完美地继承我爸的爆脾气。
进入懵懂的青春期，生性敏感又不自信的自己，其实很多时候都在徒增自己的烦恼，现在觉得不必要的，芝麻绿豆的小事，因为当时没及时得到疏解，所以17岁的年龄， 就开始抑郁。
现在想想，像当时自己的性格，在这样一个年龄段，又不知道怎么更好的表达和沟通，宣泄自己负面的情绪，或者是寻求老师的帮助，真的很容易变成这样，怪不得任何人。现在回想起来，我觉得那些都是自己应该经历的。
可是当时17岁的自己，完全不是这么想的。由刚开始的茫然，委屈，愤怒，仅有认知的崩塌……
刚开始抑郁的时候，其实自己很容易陷入思维的误区，然后自己就抓住一个很小的点在那里钻牛角尖，然后就很难出来了，挺痛苦的。所有的外在环境在逼迫着我开始去真的思考自己的人生，审视自己的生活。让我真的开始学会静下来思考: 究竟自己是一个怎样性格的人，开始学习去分析自己的行为，分析自己的性格，为人处事。也许自己的性格挺直的，真的就是非黑即白那种，对的就是对的，错的就是错的。所以当有经验的大人尝试跟我解释: 其实这个世界不仅仅只有黑白，还有很多灰色地带，有时候看问题不可以那么绝对，我那时接受不了的，抗拒。
那也是我对父母彻底改观的一年。我的父母是很传统的中国式家长，他们也是第一次当父母，当知道自己的孩子抑郁的时候，也是不知所措吧。现在想想挺心疼他们的。大家都是第一次遇到这样的情况。只能从刚开始的不知所措，到后来强迫自己去接受。
也就是那时候开始，我迎来了人生最黑暗最低谷，最漫长的日子。
生活中伴随着抑郁，对于我来说最痛苦的就是:每一次的经历都在不停打破过去自己狭小的认知，我的整个三观就是在这种不断打碎，重塑又打碎，又不断重塑的过程中慢慢形成的。 很庆幸的是，我的思想并没有变得很扭曲，反而还算健康。可是这个过程，我耗费了很长很长的时间和精力。我学会与自己对话，再到与自己相处，最后慢慢到与自己和解。
抑郁这个东西是它会很反复，不稳定，自己很难控制得了。真的很折磨自己，更让家人陪我一起受苦。抑郁的第一年，回老家的时候，姑姑跟我说:“你有没有觉得你爸爸今年老了很多，憔悴了很多，头发都白了……其实他很不容易，一个男人承受了那么多……” 姑姑说完这些话，我心里不是滋味，我们两个人都没有继续说话，眼泪却夺眶而出。
也就是那段日子我才真正意识到，原来家人才是那个最爱自己的人。我开始觉得这辈子能成为家人，真的是几辈子修来的福分吧，我还是很幸运的。不管我变得怎么样，他们始终站在我身边，默默支持我。我家人和家里的亲戚，大家都试着开导我，甚至默默支撑着我，一次又一次。其实谁真正对我好，我都记在心里。那个时候我发誓，谁对我好一分，我有能力一定会双倍对他们好，甚至是尽我所能把最好的都给他们。曾经他们保护了我，所以我要变得足够的强大，强大到我可以保护他们任何一个人。经历了这么多，对我来说，他们就是我最重要，最珍惜的。哪怕我以后会有再大的成就，我转身都可以不要，都愿意放弃。
我有一次看综艺的时候，主持人和节目嘉宾突然讨论了一个话题:“说人生最美好的年龄在20岁，因为无所畏惧，所以没有遗憾。” 我突然回看自己的20岁……全是遗憾。那个时候我觉得我的人生还没开始，就已经枯萎了。
曾经当我以为我的人生真的也就这样的时候，有好几次我真的很累，但是当时能让自己保持头脑清醒的是，我依稀还记得自己当初心中的梦想，心里有个声音告诉我:不要放弃，不可以放弃。也是一直支撑自己走下去的很重要的理由。所以在自己当时可能整个心理状态都不太理想的情况下，我还是坚持决定说，去外地参加考试。
当时我真的以为，如果想实现自己的梦想，最主要也是靠这个途径吧。
其实很早的时候，自己已经有咨询过这方面的专业老师。我当时的唯一想法就是想坚持表演这条路。当时的老师很真诚地对我说 :“孩子，其实说实话，你不适合学表演。现实点说，你一没样貌，二没身高，三没身材，你怎么学呢？” 之后她又委婉地说:“我觉得你的逻辑思维，分析能力不错，可以试着学编导。” 我当时听完之后，完全没有觉得任何的难堪或者尴尬。在我来向老师咨询之前，已经有想过自己可能面临的情况。我自己是一个怎样的外在条件，我很清楚。可是当你真心喜欢一样东西的时候，或者想坚持一件事的时候，除非自己要放弃，不然任何人说的都不算。可是最后还是因为抑郁的问题，身体扛不住，不了了之。
心里从来都没有想过真的放弃吧，最后自己想让自己试一试。家里人完全不同意，别说是没有抑郁问题，更何况当时是有这个情况的，简直是天方夜谈。可是我真的无比地倔，自己一旦决定的事情，除了自己，没人可以叫我放弃。我还是一个人准备了所有的报考流程。
其实我已经做好心理准备，自己最后不会通过。可是对于当时的我来说，就像抓住了唯一的救命稻草。当时我就在想，也许我的人生以后真的可能就这样了，但是我如果有这个机会，或者说有这个荣幸能让最专业的老师看到我的表演，哪怕只有台上一分钟不到的时间，我就愿意赌上我的所有。我也确实那么做了。
但是如果真的想花时间学一门艺术的话，不管是哪一种都是很烧钱的。更何况像这样的，都是请专业老师来教的。当时的自己已经没有任何理由让父母为了这个花钱了，我也开不了这个口，而且我还有兄弟姐妹，父母真的不容易。所以我就决定自己准备了吧。
将近一年的时间，没有任何基础就自己看视频学，琢磨了很久。当时唯一的念头就是，不求别的，只要把自己最健康最阳光的一面展现出来就可以了。
不用说，肯定没戏。但是感觉到理想和现实的落差很大，心里承受不住，觉得自己输得一败涂地。很不容易撑到回家，结果病情开始反复了。
从开始抑郁，到现在算是走出来，可是我花了将近8年。人生有多少个8年？
要知道你现在还不到26岁。。 所以有时候我真的很心疼你，也为你感到骄傲，因为我知道这一路你是怎么走来的，所以有时候我才更恨你现在的不思进取！！！你看起来很满意现在的生活状态，不停地吃吃吃，睡睡睡……
承认吧，你根本没有真的从那次考试失败的经历中走出来。 你有点一蹶不振了。你害怕再次付出所有，却又一次失败！！！开始变得无所谓了。你是一个弱者吗？？？你问一下自己，你真的是那么脆弱吗？？这些年你是撑过来的，你那么快忘了？？还是说好了伤疤忘了疼？？？？
我写了那么多，就是想提醒你:难道你是个容易放弃的人？？
又或者说到了现在，你已经不想坚持你所谓的梦想了？？
这几年的成长，你的确比以前强大了很多。对表演依然喜欢，但已经不像以前那么一根筋了，就是觉得自己一定要做到怎么怎么样才可以。其实表达自己可以有很多种方式，只要心里开心，精神富足就可以了。
还记得你来上海之前，你的目标跟计划吗？
你说: 自己经历了那么那么多，一切都是有意义。因为你体验过，你知道这7年来的每一步路，你都走得如此艰难！你说如果自己有幸走得出来，还活着，你要做一个可以疗愈别人的人。你的所有的输出，不管是文字，视频，或者说简单的表演也好，都希望可以给身边的人带来温暖。最起码，你的输出，只要有一点点能够引起大家共鸣或者能引发大家思考的，哪怕影响的只有一个人，都是值得的。
如果你还记得自己的目标，那就真的行动起来吧。你不是轻言放弃的人。
对，你曾经放手一搏过，最后输得一塌糊涂。可是难道就因为输了所有，就没有了一切重头再来的勇气了吗？
今年的26岁，希望你可以承诺自己一个更美好的未来。
