现在只是偶尔想念一下你们

      随着我年龄的增长，回家的次数也越来越少，即使回家，在家待的天数也越来越少，以致于生命中很多重要的人离开，我只能平静的去接受，没有来得及去见到他们最后一面，他们就这样突然的只存在于我的记忆中了。

      2017年4月7日我嫂子在医院经历三天疼痛却最终剖腹生了一个七斤四两的男孩，得知这个消息大家真的很开心，我也很激动，看着那个粉嘟嘟的生命，心里有着不一样的感觉。可惜这种感觉并没有维持很久，因为在孩子降临的第二天早上我的奶奶竟然安详的永远睡着了，让我有一种上一秒天堂下一秒地狱的感觉。

      我当时不敢相信这件事是真的，我第一时间跟我爸确认，他告诉我：真的不在了而且隔天就下葬了，我们离得远的赶不上就不要回来了。听完电话的我异常平静，可能是还没有接受突如其来的变故吧。我根本来不及去做什么就这样永远再也没有机会去做什么了。

      奶奶下葬不到一个月，爷爷五一劳动节期间也离开了，我请假匆匆忙忙回家，回家看正房里面的那里摆着一副棺材，我根本看不到，也不能看到爷爷最后一面，看着乡亲邻里来来往往，我觉得太不现实了，或许他觉得奶奶离他而去了，也没有活下去的动力了吧。

    爷爷和奶奶葬在同一片地里，中间隔了几米远，他们以后一直长眠于此，后来烧纸的时候，我也回去过，看着坟头上的草，感觉很难过，但是已经慢慢接受了，每年日历提醒我到他们的生日的时候，我往往愣神好久，后来三年纸烧完后的那年，我删掉了提醒，不再那么伤感，让自己慢慢忘记。

      到现在我都很愧疚那年过年的时候也没有回去看他们，这么多年，那是我第一次过年没有回家，就发生了这样的事情，我不能原谅我自己。可惜没有如果，不然我一定会弥补一下我犯下错误，我没有回去，不知道爷爷奶奶是不是会怪我啊？这件事情可能在别人眼里觉得我一定很不孝吧？

        一切来的很突然，或许生活就是这样，一边生火，一边冒烟，有人哭着来了这个世界，有人悄无声息的离开这个世界。我也不知道为什么我没有哭，可能是因为漠然、无情。或许我可能已经习惯了这样去对于那些离开的人，因为离开了哭也没有用，何况真正的悲伤不是用泪水体现的。有些人或许早已心生悲伤，却面无表情。

      现在我都嫁人了，回家的次数很少，要不是别人提起，我也很少想起，现在想起也没有那么愧疚，因为我老公跟我说过，事实已经不能改变，请不要内耗自己，好好生活下去，才是他们最想看到的，他们会看着我快乐的生活下去。

    人生，是一个苏醒的过程，生命就是一次历练，从鲜衣怒马，到银碗里盛雪，从青葱岁月到白发染鬓，人总是会在经历中成长，在经历中懂得，从而一步一步的走向成熟，修炼一颗波澜不惊的心。

    谨以此文纪念我逝去的爷爷奶奶。