焦虑的中年老母,能给孩子最好的亲子教育是什么?
曾有媒体对高考状元及他们的父母做过一个采访,发现很有趣的现象:
这些高考状元并非传统的书呆子,他们都有自己的爱好,并且为人很有趣。ta们的父母教育方式是“散养”,“平时他们都在做自己的事情,但会在规定的时间跟孩子交流。”
而“孩奴式父母”的孩子多是成绩一般,性格不乐观,同样问他们是如何教育孩子时,他们不仅诉说自己的苦水,而且对孩子有很多不满。他们很不解,为什么为孩子付出一切却得不到同等的回报?
我们发现,越是对孩子怀有很高期待,把希望都寄托在孩子身上拼命付出的父母,越容易陷入焦虑抱怨的循环中,而孩子往往也压力山大,结果越不理想。
这几天刚出了条新闻,说香港14平米最小房子开卖,而在香港房价最贵地带的一栋带有花园的别墅里,却发生了一件让人心痛的事:
这个家庭中,爸妈是有地位的律师、会计师,他们有个很乖很努力的儿子,是典型的“别人家的孩子”。
这对父母给了孩子最好的教育,同时强烈的希望孩子以后当医生,他们安排他去读香港最优秀的学校,后来孩子如父母所愿顺利到了美国读医学,结果大三的暑假,孩子回来,从他三楼的房间跳下,自杀了。
他给父母留下一封信:爸妈,我很对不起你们,要辜负你们对我的爱以及这么辛苦的栽培了,我真的尽力了,我非常累,为了成为你们希望的医生,我已经累到不想活下去了......"
有心理学专家指出:身为父母,总是不知不觉地希望孩子做三个人:跟自己同样优秀成功的人;做自己想做而未能做到那个人;做自己很羡慕、很敬重的人。
人本主义大师们认为:每个生命都希望按照自己的意愿来活,充分展开自己的生命,最终成为ta自己,当孩子没办法按照自己的意愿追求生命的意义时,便是对生命力的扼杀。
而这样的悲剧,却在不断上演着,而很多父母也同样很委屈:我这都是为了孩子有个好未来呀!
天涯论坛上曾有个帖子,反思“一切都是为了儿女”这种观念。网友“繁华成落叶”给出了精彩的回复:
”几年前回家乡,和女同学见面,她很满足地看着自己7岁的儿子说,我孩子很聪明,我要好好培养他,我的希望全寄托在他身上了。而她曾是个满怀理想的编辑。”
她指出其中的荒诞:”一代为了下一代而活,下一代又为了下下一代而活。结果,每一代人都没有为自己而活,都没有很好地去创造独特的精神财富和物质财富,很少活出自己的精彩来。于是,一环扣一环,生命的价值在一堆看似高尚的选择中指向终极的虚空。”
当父母喊着“一切都为了孩子”时,很容易会导致一个恶果:大人们把自己的生命价值,捆绑在孩子的身上,会令孩子感到额外的焦虑跟压力。
那么,应该怎么办?
答案是,无论什么时候,父母都有自己的事情,都致力于实现自己的生命价值。那么,孩子就只需承担他一个人的生命重量,而不必承担父母乃至祖父母或外祖父母的生命重量,也就没那么累。
王小波在他的一篇杂文中写道,美国一个60来岁的老太太,经营着一个大农场,农场里有很多特产,还有成千上万只羊。令王小波惊奇的是,老太太还有情人,她的世界是如此丰富多彩,就没必要老是盯着儿女或儿女的儿女了。
那亲子一场,于我们父母的意义是什么呢?
曾看到书里一个很感动的答案说:“为了参与一个生命的成长,不用替我争门面,不用为我传宗接代,更不用帮我养老。我只要这个生命存在,在这个美丽的世界走一遭,让我有机会和她(他)同行一段……”
而这段同行的时间却很短暂,心理学导师李中莹说过:“亲子之爱,是唯一指向分离的爱”。
亲子一场,终将分离,我们有幸陪伴一段生命的成长,对孩子有很多责任,这些责任可以用一句话总结:帮助孩子培养出能够有效照顾ta本人人生的能力。如此,即使有一日孩子终将离开我们,我们也足够放心的相信ta们可以创造属于自己的精彩人生。
同时,我们希望孩子成为什么样的人,就先成为那样的人。
美国家庭治疗大师萨提亚曾说过,“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯,都是原生家庭影响的、甚至是决定的,你的思想和行为,就是父母的影子,从中可以照见父母的面容和精神品质。”
朋友圈经常会被高晓松刷屏,这位“矮大紧”为何活着活着活成了大家羡慕欣赏的样子?要知道他不仅多才多艺,学习成绩一直都名列前茅。
他曾说过,他爸爸是清华教授,妈妈是建筑学家。他们平时很爱学习和钻研,爱做笔记,家里都是书,父母看书,他也就跟着一起看,妈妈很喜欢音乐,他从小便跟着看乐谱。
于是,有了如今的高晓松。
如果你问什么是最好的亲子教育,给孩子树立学习的榜样,不断提升成长自己。
著名作家晚情说:“我的父母是很讲究的人,以至于影响了我怎样有质量地去生活。”
在小时候跟父母去看电影,她母亲总会为她打扮一番,一家人精致地走进电影院,这些经历,锻炼了她的审美和情趣,她在家总会买些花放在客厅,觉得这样的美丽可以愉悦宝贵的生命。她还时常把礼物藏在家中,让家人去找,制造一些浪漫的惊喜。
这就是最好的亲子教育,你热爱生活,孩子就会成长的诗情画意,你活得浪漫,孩子就会像花一样绽放。父母有多热爱人生,孩子就会有多热爱生命。
前不久认识了一个妈妈,状态非常好,简约有气质,开着自己的工作室,每周健身,周末带着孩子上兴趣班。
她的孩子是我见过的为数不多的状态很放松的一个孩子,给人的感觉很舒服很力量。
她说了很值得参考的观点:我自己都还没有活明白,好为人师这件事还是别做了,我只有不断的活出自己想要的样子,给孩子做好榜样,孩子自然会懂得,让一切顺其自然就好了。
朋友有一次跟孩子去爬山,回来后跟我分享她的收获,我的触动蛮深:
一开始的时候,她拉着孩子的手爬山,山有点陡,她拉着孩子,很费力很累。后来,她干脆走在孩子后面,用手不时地稍微推一下。这样的方式就轻松多了,孩子也走得快了点。
再后来,朋友干脆走到孩子前面,走一段停下来等他,如果遇有难走的地方会停下来拉着他的手走过。朋友说我一个人在前面,轻松快乐;他走在后面,没有人提醒、没有人期待,也很舒服。结果我们都很享受这种陪伴。
亲子相处,先学会让自己处于舒服、开心的状态。
当你不断地付出,感觉为孩子做出了很多牺牲时,就需要警觉了,因为一旦感到牺牲,自然就会有被肯定、回报的需求。如果这些需求落空,委屈、愤怒、伤心、抱怨等也会随之而来。
如果父母不能轻松、快乐地给予,不求回报的去爱,那么不管你为孩子付出多少,ta感受到的都不是爱,而是沉重的负担。
真正的亲子教育,不是牺牲,也不是一味地付出,而是活出自己想要的样子,让自己处于轻松喜悦的状态,不断提高自己的生命质量,充实自己的人生,行不言之教。