一些郑重的意识流

回想一下

好像这些年所有的设想和担心都一一成真了

尴尬的年纪

无几的积蓄

租住的窘迫

周围人成家、立业

而我一事无成

但当现实真正如设想那样一一到来的时候

却并没有担心的那样凄苦

是麻木？

还是真实冲淡了感知？

在此之前

对未来的想象貌似仅到于此

现在

是我想象的边际

最凄苦的

都在以前对未来的想象里的

“担心是一种诅咒”

所以

真正走到这一步

才觉得现实才并不那么痛苦

再所以

反而觉得现在是一个新的开始了

因为我所有的想象都已经用完了

现在对未来

已经想象无能了

这不是一件坏事

至少没有不好的预感

也许是冲动冲昏意识

也许是内心那模糊不清的力量压制住了不好的想象

来到这里

觉得青春被延长

（年纪的尴尬也一起来了）

仿佛又毕业了一次

再一次踏入社会

再一次小心翼翼的寻找那些东西

但换来这个开始

花了八年的时间

也付出了八年的代价

多少信誓旦旦

多少痴人说梦

多少期盼

多少不甘

多少夜里想到这个未完成的遗憾时的心堵

多少不被理解时只有自己清楚的那种坚持

时过

必然境迁

我已经从紫砚变成小牙套儿了

马上就是“牙套儿”没有“小”了

已经不得不用眼霜了

体重没减

脸上却已经挂不住肉了

多少时光真相被发现

多少惊心动魄最终都接受

看向明天吧

还是一切都有可能！

一些郑重的意识流