静闻心声 承上启下

        妈妈低沉的、冷冰冷的表情，发青色硬板的脸，满嘴小声总是絮叨着什么，偶尔能听到她骂句街。而爸爸虽然很努力给家里挣钱，我们也不缺钱花，但爸爸时常喝醉酒，和妈妈吵吵闹闹，严重了大打出手。

        感觉家里冰冷的气份，和妈妈的脸一样的硬硬的冷冰冰的。我天天提心吊胆看看爸爸喝酒了吗，看看妈妈的脸色好不好。作为一个观察者小心翼翼的存在着，只要时机成熟就摆出一副小可怜的姿态，让他们看到我。

        爸爸妈妈要是有个笑模样，我和弟弟都不知道怎么表现好了。好渴望家里和谐祥和的气份，怕被不知道谁说错一句话，而打破那可怜的一会会的温馨。            我自然就会固化我讨好别人和封闭自己的习气。外面的环境太危险了，自己躲在壳壳里会安全些。可怜兮兮讨爱能让我轻松些。

        就在这样的环境中长大的我。有一天听到妈妈说：我要和你爸爸离婚，你跟谁？我由恐惧变成憎恨，回答妈妈：我谁也不跟。七岁的我谁也舍不得放手。三岁的弟弟还来一句：我跟我姐姐。

        命运是因果轮回的兑现，是我自愿选择这样的爸爸妈妈。但他们的行为也无不固化了我的负面情绪。

        一个封闭自卑无助的小孩，在我心中越来越让自己体验着回味着。在心中创化着自己种种的童话故事，看似平静的外表，包裹着内心要突破重围的故事。由此也爱上了不断思虑的方式来缓解自己的孤独。禁锢着自己，持续活在自己的魔法岛中。没有活力自卑封闭成为我的生命常态。

        爸爸妈妈经过半辈子的争吵打闹，现在又互相都不敢去触碰，那原有的种种伤疤。看似平静的外表下，大家努力的付出着为维护着这得来不易的平静，可又想去挣脱又挣脱不了的一种束缚。

        再看看婆婆公公先生儿子我，都为不打破现有的看似平静而努力着，但又不愿扯开原有的模式，而沉封着自己内心的渴望。我们都在以自己的方式付出着，爱着这个看似平静的存在，可大家又都渴望得到回应，想让大家知道他的付出我们是需要的，他很重要，在我们的心中很有地位，很有用的人。可我们谁也不愿意去打破现在的表面的和谐与平静，最少不是对抗和吵闹的。

        因为我太害怕，回到那对抗喧闹的场景中，那种可怕的吵闹场景可以让人窒息的。

        无巧不成书，可就在昨晚，我听到邻居家孩子和家长，吵闹攻击的声音，让我浑身没有了力气，我被凝固了一样的，孱弱无力的心在发抖，我怕极了。我被我的心带走了。先生把我拉回到我干活的当下。

        这就是我的生命底色，如果我不改变我的生命底色，继续轮回自己的模式，我的孩子还会照样苦着我的苦。因为我在疗愈中看到，我在复制着妈妈爸爸的模式，过而不及呀！

        唯有颠覆自己的生命底色，焕发出自己的原本的生命活力，跳脱出家族业力牵引的枷锁，其实更确切的说，是颠覆自己的轮回模式，扬升自己的生命状态。改变不了自己选择的父母，这时改变的出口只有我自己，我的孩子就会有更肥沃的土壤茁壮成长，最起码我不会再给孩子加业码，而成为孩子生命成长过程中的善知识。

        爸爸妈妈公公婆婆先生内心，也都渴望着打破一些禁锢的枷锁，就像那个所谓的平静，和为对方的付出。

        承上启下的我还要躲藏多久，逃避不了的了。 还给别人的自由天地，解放自己禁锢的灵魂。

        改变家族老汤业力的裹挟，改变自己的轮回模式。让其威力从我勇敢面对过程中，化解吧！合一吧！