其实这些事我不想说

小的时候，大家都一样。在一起的时候很快乐，因为我们对这个世界的认知是懵懂的。

长大后，因为比较，因为面子，因为压力，因为金钱，因为很多因素，我们的心事逐渐多起来，日子也过得没有那么快乐舒适了。

越长大，那种没心没肺嗨到一起的朋友越少。又或者，曾经一起疯一起傻的朋友也逐渐变得复杂和难懂。发小也因为成长轨迹，三观的不同，共同话题越来越少。

是世界塑造了我们，还是我们通过世界塑造了自己？我不知道答案。但是越长大越孤独，真的是这样。

我记得我曾经定义说，爱情成功也是人生成功的一部分，嗯，很大的一部分，没错。亲情如暖流，溢满柔情。而爱情如巨浪，在激情中受到滋养。所以有时候当身心俱疲又不愿分享苦衷给家人时，任何的宽慰都比不上他的一个肩膀。

失恋以后，其实无数次在深夜痛哭，肆意的。我想我是loser，既不能让自己的人生炫目，也无法让自己的爱情美好。

仔细想想，曾经那些引以为傲的条件，比如乐观，善良，漂亮，上进，都会暗淡无光，变得不值一提。

当你痛哭流涕且不想让朋友看到你狼狈的一面时，孤独是伴侣。

不过独处是一种幸运。

当我近期在忙活着自己的事情时，寂静的周边环境往往能让我多问几遍，我这么做真的是对的吗？这真的是我想要的生活吗？

答案如果是肯定的，毫不犹豫的，我会觉得，嗯，很满足。

可能是因为当初考研失败后心情跌到了谷底的缘故吧，我一直觉得，人不可能总在光茫期停留。如果一段时间内我自我感觉良好，那么过段时间打击我的事情就会发生。在最低谷的时候我一直提醒自己要谦虚。

还有一个人，我很想提一提。他在这一年，其实在挽回曾经的感情，但是没有成效。后来他说，人都会变，你已经不是当初的你。

这件事情，其实我是有点想解释一下的。那就简单来说说看吧。

当初，放弃保研，考研14个月的战果被宣布轻而易举挑战失败，雅思首战失败的时候，还有一个重要的打击。是我坚持了三年，本以为会走向婚姻的爱情陷入了危机。危机的原因是某个人隐瞒了我，让一个女孩子住进了他的办公室并持续了三个月。大家应该都能理解小女生嘛，会吃醋。可是闹的最凶的时候，他只对我说了一句话“我看你要把我的工作室搞差到什么样子”。

那一刻，我对他说，如果我今天走出了这个门，我们的关系就再也回不去了。晚上十点半，我内心绝望地打车回到寝室。到了寝室，刚好是晚上十一点半。

第二天是我的生日。没有道歉没有表示。

那个时候，大学的一个老师找我聊天，说，思宇你可真坚强，可以说打击一个又一个，老师都怕你挺不住。

嗯，幸运的是，我挺住了，并走到了今天。

后来我又遇到了一个男孩，那个男孩几乎给了我他全部的爱。可是因为我安全感缺失了，内心受创了，所以不知道如何去爱了。只是想占有，想把他像一只玩偶般拴在身边。当然，这段感情也失败了。

嗯。但是我对我的这段感情，很感激。因为如果没有他在我困难后期的鼓励，我走不到今天，也没有动力走下来。因为那个时候的心理状态是，别他妈跟我提梦想，我想吐。

8月31号，单身的第三个多月。生活教会我强大，教会我记仇，也教会我感恩。

临睡前的感悟，晚安。