被想控制的我，一事无成
“想”是一种以侵蚀人思想为生的魅，每天游离于人间，收寻各种思想。进行侵蚀或者被意志坚定者反噬。
“想”游离搜索中。
起初
这个假期我要每天背多少个单词。
这个假期我要看完几本怎样怎样的书。
这个假期我要学习一门什么手艺。
别人弹吉他弹的真的好酷下次我也要去学。
别人去旅游了玩得真开心下次我也要去旅游。
别人在练写字写的真好看下次我也要去练写字。
我要存钱不再胡乱买买买了。
我要放下手机每天早睡早起。
我要增强体质每晚去跑步健身。
我要找一个优秀的Ta。
我要努力当一个学霸。
“想”侵蚀控制中
后来
背单词：每天背单词干吗？
看书：我看那样的书干吗？
学手艺：我学那样的手艺干吗？
学吉他：弹吉他真难，我不学了。
旅游：钱都没有，我怎么去。
练字：练来练去还是一样难看，我不练了。
存钱：有钱不用我傻了还是你傻了。
不再乱买：我可没有乱买，我买的这些都是必要的东西。（这些衣服、鞋子没见穿过，护肤品一大堆也不见常用 ，嗯，零食倒是一点也不浪费都吃完了。）
放下手机：等等有消息先回下，好友邀我开黑打排位先来一局……卧槽，手机没电了。
每天早睡早起：今天是休息哎，再睡会，结果没有吃到饭。
每晚去跑步健身：今天下雨了不去，今天太热了不去，今天太累了不去，今天我有事不去，今天我心情不好不去，今天……好了，不用说了，我知道。
找一个优秀的Ta：宅在家什么也不做，宅在家什么也不做，宅在家什么也不做……你倒是出门啊！或者做点什么啊！
成为一个学霸：今天天气太热完全不适合看书；今天我同学邀我去玩先等等；今天我太累了明天再看；好了，好了，等我先打完这局游戏。
…………
完全被“想”侵蚀控制。
最后
…………
一事无成。
刚开始不是想的都挺好挺多的吗？可是想着想着，只是想到了各种借口，来质疑来推辞来否决之前的的想法。
难怪有会“想得美”这一说法。
不知道为什么人总是善于给自己找借口来安慰自己，减轻心里的负罪感，维持一种奇怪的平衡。
我曾给自己的假期定了一些小规划，完成度真的可以说是痛心疾首。放假回到家，想着刚到家先休息一天。确实只休息了一天，然后就是家里这儿有事儿要做，哪儿有活儿要干（其实也不知道到底做了些什么），反正就这样模模糊糊的过完了两三周，每天就先把时间用在处理家里的事情，每天干完活了，就什么也不想做了，就可以心安理得的先去休息了，完全将所有的计划抛之脑后。
其实自己都明白这些都是借口，可是不知道为什么就是这么奇怪啊！我们总会为不去做的事情想方设法的找各种理由来麻痹自己。
我们会说我这样没错啊！
我这样是有原因的啊！
我永远是站在正义这一方的啊！（有点跑偏，但还是要继续偏跑下去。）
终于等到哪天空闲时心血来潮了，想起了要开始践行自己的想法，于是开始时兴致高昂，慢慢的对于这些学习没有见到成效，好像什么都没有学到。兴趣大减，然后再减，就这样一减再减，最后就没什么想法了。
不知从什么时候就没有再坚持每天都完成计划，变成了三天打鱼两天晒网。眼看着假期就快要结束了，想起来自己好像真的是一事无成。
想法真是个莫名其妙的东西，总能突然出现，无故失踪。所以更需要努力抓住，不能让它有丝毫的可乘之机，悄悄溜走。
这需要坚持。这种坚持不仅是在长期性的过程中坚持，在短期性时间里也要做到，因为有些想法的实现真的挺困难的，要做到长期坚持真的很难。所以真的不能中断，一旦中断就容易动摇，一旦动摇就容易放松，一旦放松就容易忘记，一旦忘记就容易心安理得的安慰自己，安于现状。
但其实安于现状是最可怕的，这种逃避困难，贪图安逸的心理，会让自己没了所有的拼搏勇气，最后连一点儿冒险分子都消失了。稍微有点不适就缩回安逸的壳里，想着其实这样也还不错。这种不思进取、安于现状的想法，就是那种一生碌碌无为，还安慰自己说平凡难能可贵。
如果有想法能迈出第一步那么所需要的努力就是坚持，克服自己的惰性，改掉自己拖延症的毛病，唉这个对我来说好难的，有点为难自己了。可自己不难为自己，难道非要等到某一天这个世界来难为自己，才能幡然醒悟吗？可等到那时候为难就更加的为难了。
与其让世界某天来为难你，不如在此之前自己先为难自己。若你安于现状的想，只会有半途而废的冲动。
我曾不止一次的想要自己跟自己过不去，可有时候你明知这样是对的。实际上最后往往被一些奇怪的想法扰乱，让自己到真正该跟自己较劲的时候自乱阵脚，显得无所适从。对于什么事情都是得过且过，想着大家不都是这样的吗？我也这样又有什么关系，瞧瞧多么心安理得。
对于不想自寻烦恼者，只要越是能往理所当然的方面想，就越是能接受得心安理得。可这样的心安理得会让你自己放弃之前的努力，换来暂时的安逸和最后的后悔。
若你视为畏途的想往往容易心生畏惧，因为畏惧选择退缩，而退缩的结果是一事无成。
害怕别人对自己投来异样的眼光。
害怕自己去做的自己想做的一些事，没有成效会引来别人的嘲笑。
害怕自己去做的一些事情会不合群……
会想到做这件事情都所有后果，然后就造成永远不敢迈出第一步，不敢尝试，不敢冒险，太过于计较眼前安稳。这大概也是瞎想太多的危害。
自己常常羡慕那些敢想敢做的人，佩服他们那义无反顾勇气和决心。可轮到自己就真的觉得好难做到啊！我总是会不断的想这样做真的有必要吗？我为什么要这么做？如果我这样做我会失去些什么？会得到什么？我怎么做别人会怎么说我？然后在多次的权衡利弊之后，就果断放弃了。
很多漂亮话都会说，很多道理都懂，很多时候也会试一下，可也仅此而已，就再也没有下文。过多的想像只会是更多的放弃，这是一种恶性循环。
奇怪的是“想”本身只是一个弱小的魅，按理说，很容易为己所用，可为什么我总是被想法所左右，而从不主动去左右想法。
［胡言篇］
好像自己又在胡言乱语了。
就不能控制好自己让自己清醒点吗？
还是不要了，保持清醒最容易面对残酷了。糊涂一点儿也不错，这样不用苦苦追寻希望，就不容易失望。
况且控制本来就容易痛苦，还是不要给自己找不痛快了。
刚才不是说要为难自己吗？现在怎么又不为难自己了？
为不为难其实都是你自己说的，只是自己头脑中的主观想象，只是我们自己被自己的头脑中的想法所吓唬。只是在想象与现实产生了一定的重合，我们的头脑中默认的偏信想象，自然为难。
所以到底在说些什么？
说了些什么我也不知道。
