原生家庭以及我与我、我与世界的关系

写在前面：

这篇文章是我一直想写的，然而也是我写的最忐忑的。在讲究孝道的语境下，作为子女公开表达对原生家庭的反思本身就带了点“逆反”的意味。写原生家庭，一方面不好拿捏轻重，另一方面也容易自我暴露过多。犹豫再三，最终促成我动笔的原因仍然是回到我自身，我问自己：“我是不是真的想写原生家庭？”我的回答是肯定的。至于我的担忧要怎么处理，我告诉我自己，写的过程，我只要跟我的感受待着一起，那么其他的也就无需顾虑太多。这篇文章，是写给我自己的个人成长总结。

正文如下：

“原生家庭对你的影响很大。”这是熟悉我的人都会对我说的一句话。一开始，我对这句话的抗拒非常大，我把这句话当作是对我自身的否定。因为我身上很多我自己不喜欢、甚至是阻碍我发展的特质，都有原生家庭的影子。而我努力了这么多年，就是想摆脱原生家庭的影响，摆脱那个我并不怎么喜欢的自己。所以，可以想象，当我在而立之年，仍然能够听到这样一句话时，对我的打击是有多大。这句话如同棒槌，打破了“我足够强大到可以塑造我自己”的自恋。泄气皮球一般，我彻底颓了。

如果说我的人生一直在试图挣脱原生家庭的束缚，那么三十岁之后的两年，对我来说是至关重要的两年。这两年的时间里，我开始系统的接触心理学，我上了心理学专业课程，参加了萨提亚成长团体，读了《原生家庭》、《超越原生家庭》等书，听了一些播客中关于原生家庭的部分，其中steve说中探讨原生家庭的几期都让我印象深刻。

随着心理学的学习，我也开始了对自己内心的探索，我看到了自己对原生家庭复杂的情绪，也看到了自己对原生家庭纠结而沉重的情感。如果说没有愤怒和怨念是假的，如果说没有爱那也是不可能的。在原生家庭这个事情上，我深刻的体会到“时间是良药”。再浓重的情绪，如果能够看见它、允许它、给它一个出口，那么随着时间的流逝，它终将平静下来。两年前，当我第一次允许我的愤怒出来的时候，愤怒如同海啸一样席卷而来，带着毁天灭地的能量，神挡杀神佛挡杀佛。而如今，愤怒之于我而言变成了一头小兽，时而休憩，时而露出獠牙，我们相处的越来越好。

处理完愤怒，我开始处理怨念。对原生家庭的怨念，来自于原生家庭塑造了我的模式，这些模式又来自于我的特质：我的固执、我的较真、我的自卑、我的脆弱、我的敏感、我的极强的自尊心，我惧怕权威又想推翻权威的冲动……原生家庭是一个水泥模具，把我浇筑成现在的样子。尤其是当我发现，我吐槽过的几乎所有的父母身上的模式我都有时，深深的无力感笼罩了我。我以为我已经变得足够好，然而事实是并没有。转机来自这样的疑问：“我为什么想变得足够好？我到底在抗拒什么？我的模式、特质就真的一无是处么？那为什么我还能活这么多年呢？”学霸猫说：“我们现代人总是把事情搞复杂，遇到原生家庭问题，我们就开始看书找方法，什么沟通的几个步骤、原生家庭的几种类型等等。其实很简单，就是当你父母让你不开心的时候，你先处理你自己，你把自己处理好了，你跟父母之间就没有问题了。换句话说，你跟父母之间的问题，是你清理自己的机会。”这句话让我意识到，没有完美的模具，没有完美的匠人，也没有完美的工艺。如果没有被浇筑出一个相对稳定的“我”，那么我将无法面对这个世界。这就是浇筑的意义，这也就是我之所以成为我的意义。而当我长大成人后，我怎么看待我被浇筑的过程，我怎么看待我的模式和特质，我怎么处理和自己的关系，以及我可以为我自己做些什么，这是我的课题。

我惊喜的发现，解开原生家庭的结，答案竟然是回到自身。这与人们常说的“长大了要为自己的人生负责，埋怨父母的行为是懦夫的行为”这种强行看淡仍有所不同。我有种恍然大悟之感。如同一个丢了家钥匙的人，在这个世界上兜兜转转，遍寻无果。当拖着疲惫的身躯回到家门口，惊喜的发现钥匙就插在自家门锁上。当父母让我摸不着头脑，我不再必须要知道他们的想法以及他们是怎么看我的。我问自己：“我是否能接受不确定性和未知，我能否接受不是所有问题都有答案？”当父母的言行让我有挫败感，我问自己：“我是否觉得我是值得的？不是因为我做了什么而值得，而是我本身就值得。”当父母抱怨我要求我，我问自己：“为什么他人的话让我混乱？我是否真的有定力？重要的不在于他人要求我做什么，重要的是我自己想做什么。”当父母告诉我“应该”或“不应该”，我问自己：“我是否要让这个‘应该’或‘不应该’捆绑自己？还是我理解我也有自己的难处，允许自己在某些情况下做不到？”放下我执，然后去看见我自己、理解我自己、接纳我自己、爱我自己。如何处理我和我自己的关系，我相信这不仅仅是面对原生家庭问题的答案，这是面对世界上一切问题的答案。

学习的同时，我也开始记录自己对原生家庭的思考。写作的过程，一方面是为了疏导情绪，另一方面帮助我揭开情绪背后的面纱。期间，我做了这样几件事，一是写自己的人生剧本：回顾我的前半生，我是什么样的人，我经历了什么，并把所有的这些都写下来，尽量做到客观。写之前以为简单的几句话就能写完，没想到我一口气写了十几页纸。二是写影响自己人生最重要的五件事：写出具体的事情，是什么原因做的决定，是谁做的决定，给我的影响是什么。三是画家庭图，把家庭成员、家庭成员的基本信息（职业、出生地、出生年月日）、家庭成员间的关系（包括关系好坏等）、家庭成员的性格特质等都标在图上。

这三件事情，让我重新认识了自己的人生，以及原生家庭与我的人生之间的关系：一、我以为是父母在掌控我的人生，然而我人生的百分之六十以上对我有重大影响的事情，在做出选择之时，完全是我自主决定的。另外的百分之四十，即使是我父母做的决定，也有我自己默许的成分。就算当时是我自己选择，以我的眼界也做不出更好的决定；二、我的人生与其说是受原生家庭的影响大，不如说是受社会环境的影响更大，如果我不是出生在大家普遍认为清北人三所学校最好的社会环境里，恐怕我不会报考我的母校，我也不会读工科专业，我遇到的完全是另外一批同学、过的可能是另外一种人生；如果不是刚好经历了户口政策紧缩，我可能不会选择我的第一份工作，那么我就不会遇到当时的同事，也不会因为同事介绍相亲而认识我的老公，当然如果没有遇到我老公，我后面的人生又会因此而大大不同。归根究底，家庭是社会的细胞，我们的父母也受着社会环境的影响，我们与原生家庭的关系，恐怕也只是我们与社会关系的一个缩影；三、父母也只是凡人，他们有自己先天的性格特点，他们后天受地域、职业以及各自原生家庭的影响，如果不从人的层面上理解人与人之间的差异，即使父母是神仙，亲子间的矛盾冲突依旧无法避免。

两年的学习和沉淀后，再回到“你受原生家庭影响很大”这句话上来，它不再是我的魔咒，它是我承认和接受的事实。谁受原生家庭影响不大呢？而我们的原生家庭，又不仅仅是父母子女而已，有历史的烙印，有社会的印记，有人性的光明与黑暗。如何与原生家庭相处，何尝不是“我如何与这个世界相处”这个大课题的一部分。

最终，我开始能够放下面对原生家庭的痛。原生家庭是一个课题，人活于世每个人都有自己的课题，有些人的课题是原生家庭，有些人是婚姻，另外一些人是创业，不一而足。课题只是外在的表现形式，课题的意义是：借由这个课题，我们清理与自身的关系，我们清理与这个世界的关系，接受、放下、成长。对原生家庭的探讨本身，已经超越了原生家庭。也可以说对于任何课题的探讨本身，最终也会超越这个课题。

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后记：我曾经以为，原生家庭的课题探讨完了，我的人生课题也就探讨的差不多了（因为原生家庭真的是我面前的一座大山）。然而我还是too young too naïve。之所以有这个感受，是因为在不断成长的过程中，我开始面对另外一件事情：我和我老公之间在想法上的差异越来越大。无所谓谁更好，而是我们有了更多的不同。这个时候我开始疑惑，我到底要不要继续对原生家庭的探索，尤其是对心理学的学习。俗话说：按下葫芦浮起瓢。而我的情况是：葫芦还没按下去，瓢又要起来了。我着实狼狈了一段时间。

后来我也想明白了，夫妻关系也是我的课题。当我和我老公走进夫妻关系，我们要面对和处理的议题是：当两人的节奏不同步的时候，关系要怎样继续下去？然而另外一个问题也会随即产生：如果两个人的节奏不同步，关系就一定会破裂么？答案显然是不一定。那么到底是什么让我产生了如此这般的想法。经过自我探索，我发现这里面深藏的是我的观念：我只想与我心灵契合的人深交（价值观相同、想法一致等等）。然而无法否认的是，人是会变化的，关系也是流动的。当夫妻一方或双方发生变化的时候，两个人如何调整相处的模式，以达到新的平衡，这就是课题。这不仅限于夫妻，朋友之间、人与人之间的关系，也是如此。想到这一点，我就明白关于夫妻关系的课题，解决的是我在人际互动中的问题。（当然我能否接受与价值观不一致的人做朋友，这是我的另一个课题。）

如果再深挖下去，关系一定不破裂就好么？或者我们自己也不知道什么是好或不好。我只是执着于我要有天长地久的婚姻。这何尝不是一种执念呢？当我执著于“执念”的时候，会不会反而产生问题呢？

后面省略10086字，因为我发现我的思绪已经飘的没边了（我想到了生活、工作、同事关系、人与人的关系等等），回不来了,所以就写到这吧……