育儿分享之沟通技巧
教育家卢梭说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。”
太多父母，用自以为是的方式对孩子好，不关心孩子的情绪，以爱的名义伤害着他们的心灵。
《非暴力沟通》中提到：
他们习惯指责，而不是理解；习惯命令，去代替沟通。他们学不会道歉，也从来就不懂道歉。就像那句很出名的话：“父母在等我们道谢，而我们却在等父母道歉。”
有些父母，用打击孩子来赢得掌控权，而对孩子造成的伤害，往往会贯穿岁月。
曾经有网友分享过这个故事：
小时候家里来了客人，她很主动帮忙去倒茶，结果不小心水洒到了桌面，她的爸爸恶狠狠地骂她：“一点用都没有。”
其实她那时候也才7岁，人也没比桌子高很多。
爸爸的责骂，让她越来越惧怕参与家务，而越是这样，爸爸就越骂她没用。
我真想穿越时空，去拥抱那个7岁的女孩，告诉她，已经做得很好了。
或许如今她就会是一个开朗而又体贴人的女孩吧。
《小王子》里有一句话：“世界上最有征服力的武器是语言。一句话可以让一个人心情跌入谷底，一句话也可以让一个人重振力量。”
父母的语言，真的拥有改造孩子的力量。
多夸孩子，能让孩子从正面积极的行为里去汲取认同感。多为孩子加油，也让他们能更有自信，去挑战更多不可能。
孩子是通过行为和感受来认知的，他们才不按照成人世界的道理去行事。卢梭在《爱弥儿》一书中也反复强调：跟孩子讲道理是最无效的教育。
说话是有技巧的，你得和她做到共情。甚至有时你不用说话，用行为来引导她，她自己就知道该怎么做了。
为了让小朋友刷牙，孙俪给孩子放了一部纪录片《高糖陷阱》，讲述的是一个6岁小孩的真实拔牙过程。
影片中，通过X光，我们可以看到小男孩的门牙全部被蛀空了。
这会带来什么后果呢？那就是，小男孩要一下子拔掉6颗坏牙齿。大人看着都心颤颤，何况小孩呢！
看完之后，还有哪个小朋友敢不刷牙了？通过纪录片，让孩子直接感知不刷牙这件事的严重后果，比以往给孩子说一百句强多了。
讲一遍孩子不听，你要相信，讲第二遍孩子还是不会听的。所以很多时候，不和他“讲道理”，小日子会过得舒爽很多。
比如孩子不爱吃饭，那就不用强迫他吃，当然，其他好吃的零食之类的都不给吃，让他知道饿肚子的滋味，就不会老嚷着、威胁着不吃饭了！
再比如，一个孩子在商场里，一哭二闹撒泼打滚要买玩具。这时候你跟他说，家里已经有太多这样的玩具了。
管用吗？绝对不管用。
你直接把他抱回家，这个时候千万别教育他，放他在房间里慢慢哭。你也别走，陪着他，因为他就是哭给你看的。等他哭累了，停了，你再来一句：还要哭吗？他要是还继续哭，你就继续陪着。
相信这么一次过后，他知道了，哭没用，就再也不会这样了。我们很多的父母，习惯孩子犯了错就批评，像唐僧一样说个不停。
不管对方能否接受，最终还无法理解沟通的失败。其实，关键点是让孩子体验行为带来的后果或者通过图片影像直接看到，并且承担一定的责任，才是为人家长教育的目的。
话说多了，孩子听烦了，不但没起到任何教育的效果，自己的威严也逐步下降了，得不偿失。
诺贝尔奖作家海明威曾说过，我们用两年学习说话，却要用一生来学会闭嘴。适当的“话少”，不讲道理，才是父母必学的功课。
总结一下有4个沟通技巧，供参考。
①把“你”字去掉，不带情绪讲事实
也许是为了让孩子记忆深刻，几乎所有父母，在想让孩子做或不做什么事时，都会忍不住带点情绪做批判，或故意说反话来刺激孩子。
比如，看见宝宝忘记关水龙头时，我会忍不住说：“你真不负责，总是把水龙头打开又忘记关！”
看见她忘记关灯，我又会很火大地说：“告诉你多少遍了，上完厕所要关灯！”
结果你也猜到了，他不会因为我的斥责而做出改变，反倒一副针尖对麦芒的样子。
那么，让我们换成这样的表述：
“宝贝，浴缸里的水快溢出来了。”
“厕所里的灯还开着呢。”
是的，使用描述性语言，避免了互相指责和埋怨，让孩子把注意力集中在“该做什么”上，当你描述问题，其实也就告诉了孩子该怎么去做。
记得，不要在描述性的表达前加“你”，让我们试着感受一下：“你把牛奶洒了，你把睡衣弄脏了，你把瓶子打碎了……”是不是感觉被埋怨，容易产生抵触情绪？
记住，我们要描述客观事实，而不是要跟孩子谈论“你做了什么”。
②把做与不做的“后果”告诉孩子
如果你想让孩子做或不做什么，最好让他了解做与不做的“后果”。
比如，当你想让孩子把没喝完的牛奶放进冰箱，你可以说：“牛奶不放回冰箱，就会变酸。”而不是像审犯人一样质问：“谁喝的牛奶，怎么不放回冰箱？！”
类似的还有“宝贝，墙不是用来画画的，弄脏之后会很难处理。”“饼干盒如果不盖好盖子，饼干就会变软，下一次你就不能吃了。”等等。
为什么我们告诉孩子“后果”，孩子就会主动配合呢？
原因其实很简单。
一方面，孩子学习了判断后果，产生了责任心，所以会做好。另一方面，孩子体会到了父母对他的信任。他会对自己说：“妈妈这么说，是相信我一旦明白了这些道理，就能做好。”
使用这个技巧有一个特别需要注意的地方：一定要去掉那些有攻击性味道的字眼。
比如“脏衣服应该放在洗衣筐里，不然会滋生细菌。你永远都学不会，是吧！”本来，告诉孩子脏衣服不放在脏衣筐里容易生出细菌，是很好的提示，但充满火药味的后半句却完全抵消了前半句的功劳。
③简单明了，不啰嗦不废话
让我们来比较一下长篇大论和简单词语的效果。
“宝宝，我跟你说了多少次，穿上睡衣，你就知道玩。你刚刚还答应我马上就穿好睡衣，我怎么没看出来你有什么动静！”
“宝宝，睡衣。”
孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，
④告诉孩子你的真实感受
有时候，你想让孩子做一件事，他不愿意做，而有时候，他想做的事，又会惹得你不高兴。
在这种时候，父母应该说出自己的真实感受。因为，当父母在表达自己真实感受时，会显得更诚恳，而没有攻击性。
比如，当孩子打断了你说话，如果你说：“你可真没礼貌，总是打断我说话！”，就不如直接表达出自己的感受：“如果我的话还没说完，就被人打断，我会很不高兴的。”
我以前也会担心，直接说出真实感受，孩子能不能接受。当然，这多少也是出于自己的面子想法，在孩子面前，不好意思让她看到：咦，妈妈怎么也像个小孩一样生气、伤心？
其实，让孩子学会在意父母的感受也是经营亲子关系的必修课。而且，孩子没有我们想象的那么脆弱，比起斥责他的父母，他还更愿意和诚恳表达自己感受的父母合作！
说说我的实践反馈吧：以前，我经常在对宝宝发火后，又后悔沮丧。后来，我决心说出我的感受。我告诉他：“现在，妈妈的耐心只有豌豆那么大了，你最好在它粉碎前就停止。”那么，他就会在意你的情绪而去做一些改变。
