论教育
作品编号：103
作品名称：论教育
作品类型：散文
创作人：邓书畅
创作时间：2019年11月8日
修改时间：2020年3月9日
字数：3893
说起教育，可能世界上的每一位家长都能说很多，但什么是教育，却未必人人都懂得。教育的方式有很多，每一位家长在教育孩子的时候，可能会采用不同的方法。但今天，我觉得有必要将其放在纸面上来谈一谈，因为其决定着孩子们的成长环境，也决定着孩子们的心理健康。
正确的教育方式每个人都知道，鼓励，表扬等，但我今天不谈正确的教育方式，我要谈的是错误的教育方式。错误的教育方式实在太多，一句话真的难以概括，所以我今天要谈的只是其中的一种，那就是‘以爱的名义进行绑架’。
这句话听起来可能让人感觉很陌生，什么叫作‘以爱的名义进行绑架’？要讨论这个问题，就要把目光转向孩子们的原生家庭，在孩子们的原生家庭中，大概都会有这样的父母，他们经常常说一句话，这句话叫做‘我还不是为了你好’。
然而这句话的潜台词究竟是什么？其实这句话的潜台词是‘你不这样做，我真的很生气’。所有说‘我还不是为了你好’的父母，他们都不明白自己的行为并不是真正地为了孩子们好，而是为了他们自己好。我为什么说他们是为了他们自己好？是因为他们看不到孩子们内心的诉求，听不到孩子们想说的话，他们只在意自己的权威。这样的父母，其实并不懂得什么是爱，因为他们总在要求孩子们变成他们心目中的样子，却从不会告诉孩子们：无论你是什么样子，我们都爱你。
无奈的是，人无法选择自己的原生家庭，人从出生那一刻起就在被选择，命运选择了人，人的家庭选择了人，而人只是被家庭选择的对象，因此，每个人的人生都不是完全自由的，它会受到限制，会充满无奈，会充满艰难。
就拿我自己来说，在我的原生家庭里，我的父亲就是一个真正懂得教育的人，他总是尊重我的想法。而我的母亲恰恰相反，她以她的行为向我诠释了什么是错误的教育方式。在我成长的过程中，她总是指责我，我不能说她指责我有什么错，因为她是一位母亲，但我认为不恰当的指责是一种错误的教育方式，因为它会造成孩子们内心的创伤。
我的母亲就经常用不恰当的指责来指责我，或许这是在尽‘作为一个母亲的职责’，但有时候她的指责带着侮辱，当然，她很可能不是故意的，但那样的指责还是会深深地刺痛我的内心，每一次当她用那样的话语来指责我，我都会觉得我是这世界上最糟糕的孩子。
在我十八岁那年，我认识了我的初恋男友，当时她觉得我的初恋男友不靠谱，就决定对他进行“考验”，于是她就给他打电话说‘你真的想好了要和我女儿在一起？哪怕她以后不能给你生孩子’，还有其他的一些带威胁性质的话，但我的初恋男友坚定地告诉她：无论发生什么事情，我都会好好爱她。结果她还是不满意，非要逼着我和对方说分手，生生拆散了一对情侣，还对我说：“以后你会懂得我的好的。”
但是，时至今日，我还是不觉得她那时有什么好，我承认我的初恋男友那时候确实不够优秀，但是我认为作为父母，如果真的认为孩子们的选择是错的，想要去阻止孩子们，不应该用这么“生硬”的方式，虽然我还不是一位母亲，但我至少懂得孩子们也是需要被尊重的。
另外一件事发生在我二十岁的时候，那时候，我深深地觉察到了自己和别人的不同，并决心把这件事情告诉我的父母，因为我喜欢女人。其实早在我十五岁的时候我就察觉到了这件事情，只是我当时太小了，没有面对这件事情的勇气。二十岁的我终于发现这件事情非说不可了，于是，我思量了再三，决定把这件事告诉家人。那时是2016年的除夕夜，我拨通了父亲的电话，紧张地对他说：“爸爸，我想告诉您一件事情。”
电话那边的父亲可能察觉到了我的异常，就问我是什么事情。我颤抖地说：“我想请您原谅我，因为我是个同性恋，如果我让你们丢脸了，我可以一辈子不结婚。”谁知父亲沉吟了片刻，对我说了一句：“没事的，孩子，人生的路是自己走出来的。”我回应了一句：“谢谢您，爸爸。”电话断了以后我却哭了，我不知道我为什么而哭，可能是因为这一路走来太不容易了，可能是因为我终于得到了父亲的理解，总之那一刻，我的内心终于不再像一团乱麻了。
然而好景不长，我的母亲从我出柜的那一天起，就开始给我介绍各种对象，仿佛是不能接受我是个同性恋的事实，我也不知道该怎么和她沟通，我知道接受这件事需要勇气，于是只能任她所为，终于，她还是帮我找到了一位我们一家人当时看着都挺满意的对象，那就是我的第二任男友——唐氏。
可惜时间一久，她就发现唐氏不如她想象中的那么好，他只是一个不求上进的人，而且也不爱我，她后来也发现了这一点，于是又开始劝我分手，但我当时已经深陷其中，怎么能做到斩钉截铁地说分手呢？我不听她的话，经常偷偷地跑去找他，因为我非常喜欢他。于是我的母亲开始不理解我的行为，认为我脑袋有问题，认为我很傻，认为我不懂得保护自己。或许确实如此吧，但我当时只是觉得：像我这样的人（一名同性恋），能遇到一个让我心动的男人，就已经很不错了，因此我还有什么理由不好好珍惜？
但我的珍惜终究没能敌过唐氏的不珍惜，我们还是分手了，出于我对这段爱情的失望，也出于家里给我的压迫。从那以后，我慢慢地感觉到了生活在底层的悲哀，那就是你将因为钱的问题十分困扰，于是我开始了奋斗的路途，哪怕这条路很艰苦，也很漫长。我以为自己可以无坚不摧，但其间的一些打击竟让我越来越找不到自我，加上感情给我的伤害，我慢慢得了‘抑郁症’，我开始觉得自己和别人是格格不入的，我开始觉得自己根本不应该出现在这个人世间，我开始觉得自己是不被任何人需要的，我开始讨厌自己。但我的母亲没有给我任何的鼓励，还劝我放弃当下的道路，跟着她回去做生意。我并不想做生意，因此我拒绝了她的想法，于是她说：“等你考上CPA时你都已经老了，嫁人也不好嫁了。”我的心情分外沉重，于是告诉了她我的真实想法，我说我不想跟男人结婚，因为我疲于应付他们的欲望。
但令我意外的是：她竟然环顾了一下四周，说了一句‘幸好没有人听到你的话’。我后来猜到了她为何会这么说，因为当时是在公交车上，我们周围的人很多，她觉得别人会听到我说的话，那样她就会很丢脸。那一刻我的心碎了，因为我不是一个特别聪明的人，可能有时候对于说话的时机把握得不好，但我不明白的是：为什么我在别人面前要伪装自己，在我最亲的人面前还要伪装自己？伪装成一副我很期待结婚的样子。我感到失望，我很想哭，但我把眼泪憋回了眼眶，那一刻我突然明白，有的时候，亲人间的关系并不如人们所说的那么温暖，它可能非常地残酷，残酷到让人觉得寒心。
后来，每当我听到她说“未来的老公”这几个字的时候，我就保持沉默，不做任何回应，因为她作为母亲，她很期待我以后过得幸福，我是知道的，我不能说她的想法是错的，但我想要告诉她的是：幸福并不仅仅发生在男人和女人之间，也有可能发生在同性别的人之间。我还想要告诉她：每个人对于人生都有不同的感悟，我也不是突然‘发疯’才会告诉她我喜欢女人的，我是觉得她和父亲是我在这个世界上最在意的人，因此我才特别渴望得到他们的认可与祝福，正如小鸟渴慕春天一般。
但这些都不是最让我难过的事情，最让我难过的事情发生在我出柜后近一个月的时候，那一日，我们一家人坐在一起吃午饭，母亲却拿了一本佛教的‘大师’写的一本书走到我的面前，将上面的某一段话一字一句地念给我听，那段话这样写到：如果这世界上的每一个人都是同性恋，那么这个世界将会陷入一种黑暗，如果每个人都变成同性恋，那么一切都将会变得很糟糕。
我当时很生气，我瞪大了眼睛问她：“可不可能这世界上每一个人都是同性恋？我就问你可不可能？”结果可想而知，那天我没有吃好饭，心情也不好，我冲出了家门，冲向了滨江河畔，我用手指抓扯着自己的皮肤，仿佛只有这样才能感受到我还活着，我心痛地哭泣着，我认为我是这个世界上最不好的孩子，最不被需要的孩子，我认为他们需要的是一个‘正常人’，就是那种喜欢男人，并且决定和男人结婚生子的孩子，而我恰好不是这样的孩子。
后来，那件事过去一些时日了，我以为母亲将不会再次打击我了，谁知道她又转了一个链接给我，我打开那个链接，里面是一幅‘地狱全景’，在那副‘地狱全景’中，罪人、同性恋者的身体都受着惨痛的折磨。我知道她在向我传达什么，所以我闭上双眼做了几次深呼吸，但即便如此，我还是感觉到自己的内心再次受到了伤害，因为当那样的一幅画呈现在我面前的时候，我的脑袋几乎陷入了一片空白，我的人生也陷入了一片灰暗，所以那天下午，我用花洒淋湿了自己的身体，这也是唯一能使我感到不心痛的方式。
我不知道我是如何走过那一片灰暗的，我也不知道我是如何走到了今天，仿佛是跌跌撞撞地走过来的，并且如今的我，已经变得很不可爱，我变得太过深沉，也太过‘懂事’。现在，我的母亲仍然还会在我的面前跟我说我未来的老公，但我只会沉默地听着，或者偶尔回她一句‘我没那么好的运气’。我仿佛已经不再期待她的理解了，因为父亲的眼神让我觉得母亲或是家里其他的人的态度对我来说已经不那么重要了，我不再与她争辩，因为我考虑到她的年纪也大了，不愿再受到这样的刺激。但我有时候真的很渴望她能理解我的处境，因为如果我真的可以被‘矫正’，我怎么可能走上这样一条‘不归路’——一条辛苦至极，还要接受旁人指指点点的路。
想到这里，我又开始想念我的父亲，因为他从不说‘我还不是为了你好’，他只说“没事，孩子，人生的路是自己走出来的”。就是这样小的一句话，竟成为了我今生最大的动力。我感谢我的父亲，因为他让我懂得了教育的真谛，我也要感谢我的母亲，正是由于她错误的教育方式，我才意识到正确的教育方式将会给一个孩子带来多大的启迪。如果有一天，我也有幸能拥有一个孩子，我一定要给她正确的教育，让她不要像我一样自卑，让她能够正确地理解自己，理解这个世界，同时，爱这个世界，也爱她自己。
邓书畅
2020年3月9日
于简阳
