我决定温柔起来，温柔到可以再也不回头

有时候我觉得孤独像一种病，陷在里面久了，人也愚钝起来，越发地沉默，越发地自弃，越发地不知如何是好。这一年多里，我常常是这么过的，就像是隔岸观自己的火，你看它寥寥燃烧着，火光微小，又连绵不断，尽头好像还在很远的地方。

来杭州已经一年多了。

工作换到第2份，说来是喜欢文字的，却不喜这种不带自我的输出，公司有点远，每天搭着拥挤的地铁，早上7点多一些起床，洗脸刷牙，每天都太枯燥了，连自己都在知道该把期望寄托在什么事情上。就像每周买彩票的人将暴富的希望寄托于某一天的彩票，总感觉自己什么都没做，不曾成长。

其实我一直很害怕成长这件事情，害怕自己疏离“少年人”的语境，又没办法好好成为一个无坚不摧的成年人。

爱哭、敏感、偶尔悲观、偶尔固执己见，从不听劝告，常常对过往耿耿于怀，对世界敬而远之，唯独只愿亲近于自己内心里那些隐秘的孤独感，这样的我，这样的生活，被无限拉长的只有那个名叫沮丧的影子。

而在经历了种种失落、迷茫与自我慰藉后，我也终于开始相信，生活里有些温柔是必须经历某种残酷后才会如期而至的。

2019这一年里，我是在经历一场战争的。我那些贫瘠的安全感，执拗着不开口又希望被盛满的情感容器，粗砺默片式的悲喜，拐弯抹角的语言消耗，内心软绵绵的反动力量，暧昧不明的层层细网，我的生活，在被一种不能明状的力量推动。它们使我细碎并且敏锐，使我变成捕风捉影的帘幕，使我看见我的光，我的粒粒波澜，我岑寂的时间纹路。

它不算坏，自然也称不上好。它只是一种贯穿了我的倦怠感，我猜它就是成长。

而当我终于明了它，我也清楚起来，人总要以某种方式与它相处下去，这是不能罢休的自我战争。而在这种纠结挣扎里，所有其他情感的容纳者，都是容器罢了。

现在，我决定温柔起来，温柔到可以一直向前走，可以再也不回头。